關鍵詞：怎麼能讓自己不要那麼敏感、不要總覺得被冒犯、不要那麼容易不開心？
來訪提問：
老師您好，我感覺和以前都自己都不是同一個人了！有太多打破我原有思維的内容了！
思想轉變以後，我自己也做了很多行為上的調整，現在跟老公以及他父母的關系有所緩解，連我閨蜜和同事都說我最近人變得平和好相處多了！（看來我以前确實不太招人喜歡！）
我最近有個想不通的問題，希望能借用您的一點智慧，幫助我走出迷霧。
因為提到想提升自己經營關系的能力，可以從最簡單地去觀察那些受歡迎的人都是怎麼做的開始。正好我有個同部門同事就是這種氣質，平時處處都表現得很得體，工作認真，聊天時又輕松有趣，大家都很喜歡她。
我一開始覺得她最大的優點應該是幽默好玩，所以吸引大家願意和她聊天、和她相處。但後來我觀察到，其實最主要的原因是她的情商高！
她很厲害的一點在于非常會化解矛盾，她和其它部門同事溝通的時候，對方經常說話很不客氣（我們部門在公司很有地位，是強勢的一方，其它部門有怨氣，很容易對我們陰陽怪氣）。
每次我遇到同樣的事情時，要麼和别人大吵一架，或者也陷入他們的語言陷阱，開始互相陰陽怪氣或者人生攻擊；就算忍下來沒吵，回家也會氣上幾個晚上，特别不爽！
我發現，這個受歡迎的同事就非常會處理這樣的問題，她有時在對方發難前就先自嘲，或者是不直接回應對方的挑釁，讓别人一拳打在軟棉花上。最神奇的是，這樣之後其它部門的人反而特别喜歡和她對接，覺得她非常專業高效，性格還讨喜。
我跟她聊過這些事情，說我自己根本做不到她這些事情，她是怎樣能夠不被激怒，還能保持理智聰明應對的呢？
她居然說她壓根沒有覺得别人有找過茬！她認為公司的同事都對她特别和善，所以她沒有在這些方面動過腦筋！
我後來一想，确實就是這樣，她自己個性非常粗線條，平常大大咧咧的很多事情根本不往心裡去！我就想起來我老公很多年前特意給我買了一本《鈍感力》，讓我學習，因為他覺得我特别敏感小心眼，什麼都愛計較、什麼都能引發我的不高興。
老師，這就是我很困擾的地方，我發現我的問題就是我老公說的這些，我特别敏感，很容易覺得别人說什麼做什麼都是針對我的，就會不高興、想很多，然後把自己的感情搞得亂七八糟。
我想問，要怎麼樣變得不敏感，讓自己擁有“鈍感力”，像個凡事不往心裡去的傻大姐一樣，不必天天渾身是刺，搞好夫妻關系呢？
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咨詢師答疑：
你好，首先非常感謝你來信中對我們的誇獎和信任，也為我們幫到您婚姻生活有所改善感到高興。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
你問道：“怎樣讓自己擁有鈍感力？”，然而你提到老公有給你買過一本《鈍感力》，我相信如果你是希望自己“戒掉”敏感的個性，那本書中成體系的理論知識、實戰指導一定會比我在這裡說得要好得、專業得多。
但我用心理咨詢師的視角在這裡不專業的分析一下（專業心理分析需要在更深入的咨訪關系中完成）：不管你是沒看這書或者是覺得這書沒用，你大概并不是真的想變成一個“遲鈍”的人。
在某種程度上，你并不想剝除自身敏感的特性。
在一個鼓吹“鈍感力”的環境下，我們好像總認為“敏感”是種髒東西、是一切痛苦的核心。
所以我們習慣把敏感跟一切含有貶義的詞彙放在一起，例如消極、想太多、小心眼等等，但事實上敏感從來不是貶義，也不是缺點。
如果把敏感也當作聽力、嗅覺、視力一樣看待，敏感說明你對這個世界的感知力更強，對情緒的理解能力也更深刻。
你知道在讀你的信時，我是怎樣的感受嗎？
我認為，這是一個多麼美好的女性啊！
你對生活有所追求，想讓婚姻和人際關系變好，于是你做出了行動；
你有學習精神，一篇篇研讀我們的情感知識内容，并且虛心求教人際關系好的同事；
你有細緻的觀察力、透徹的分析能力，透過現象看到了同事受歡迎的本質；
你有溫柔準确的表達能力，對我們不吝惜稱贊，對我們提供的價值表示了感激……
皆因你足夠敏感，才擁有這些美好的特質。
做一個傻大姐固然輕松，但也會讓你錯失許多隻有敏感的人才能擁有的幸福感。
當然，凡事都有兩面性，敏感的人會很容易被一些小事影響情緒，總是在意一些旁人根本不在意的細節，這也是導緻你煩惱的根源，所以你才希望自己做個不敏感的人。
可是同樣，面對快樂、美好、機遇、恩惠你也會比旁人有更強烈的幸福感，更擅長把握時機和人心，不是嗎？
我們總是容易擴大敏感會給我們帶來的壞處，而忽視敏感會給我們帶來的好處。
敏感容易觸發負面情緒，但它也更容易觸發快樂。
這就決定了敏感的人必須比不敏感的人擁有更強的情緒控制能力。
所以你要做的不是讓自己變得不敏感，而是提高你對負面情緒的控制力、對他人的容錯率，以及對愛人的包容心。
希望你能把敏感這把容易割傷自己的雙刃劍，變得更能為己所用。
好了，最後再次感謝你對我們的誠懇稱贊，我相信你一定會越來越好的！
要記住：敏感的人，最可愛！
