在我們各個平台的咨詢裡，總有學員要求我專門講講愛人嫖娼的問題。
大家會問嫖娼和出軌是一回事嗎？嫖娼的人會後悔、内疚、不再犯嗎？
那咱們今天就來深度探讨一下這個問題，我個人作為心理咨詢師的觀察是：男性嫖娼确實比婚内出軌再犯的可能性要更高一些！
當然，這也恰恰是因為很多男性的心路曆程是“嫖娼沒有出軌那麼嚴重，沒有那麼‘值得’自己後悔内疚”，因此他們也就更容易再犯。
01出軌大多“不得已”，嫖娼更像“壞習慣”
其實對于已婚者來說，不管是發生婚外情還是嫖娼都屬于出軌行為，本質上都是對伴侶的不忠和背叛。但如果深入探讨行為動機和心理細節，出軌固定或多個對象和嫖娼之間也有一定的區别。
首先從我作為心理咨詢師的個人實際經驗出發，我發現大部分出軌都是“被動行為”，而非主動為之。
這麼說吧，要說出軌者最招人煩的說辭，大概就是“我也不想的”。
在被傷害的一方聽來這太像狡辯了——
不想就可以不做！
婚内感情不好你就該想點辦法而不是出軌逃避！
明知道自己意志力薄弱就應該遠離誘惑！
……
道理都沒錯，但知易行難，具體到現實生活的婚姻中，許多出軌者是真的覺得自己有太多“不得已”。
不少人會以為自己的出軌愛人是抱着歡欣雀躍的心情換個新人“嘗鮮”，背叛自己背叛得無比快樂。
可事實上絕大部分出軌者并不是為了找新鮮尋刺激而主動開展婚外情，而是自己處在質量不高的親密關系或婚姻狀态中，缺乏情感慰藉、得不到生理滿足，有些人甚至長期承受着情緒痛苦。
但他們不懂得怎樣向另一半表達和展現這些煎熬和掙紮，或是在掏心掏肺之後另一半隻是認為他們太矯情、閑得慌，久而久之這些慢性創傷會拉低一個人的道德底線、減少ta對關系的責任感及對伴侶的保護欲、削弱ta自身對誘惑的抵抗力，這時要是遇到婚外情感的考驗，他們很容易便會敗下陣來。
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所以對于出軌者本人來說，他們很多時候真心認為自己的出軌是“被逼無奈”、“沒得選”，是自己渾渾噩噩掉入了情感旋渦。
但嫖娼本身的“主動性”往往高于出軌，暈暈乎乎出軌了還說得通，迷迷糊糊就嫖娼了實在不太符合情理——這事本身違法，不“精心研究”都不一定能摸着門路，還涉及金錢交易，不主動、不刻意是真沒法完成的不軌行為。
而且有些人在婚前就已有嫖娼經驗，婚後延續了這樣的行為模式，嫖娼本身成為了類似抽煙、酗酒一樣的惡劣習慣，一旦在某些特定的情況下嫖娼者的“欲望開關”被觸發了，就容易主動犯事。
02為什麼嫖娼比出軌再犯的可能性更高？
之所以要區分出軌和嫖娼的性質，主要是為了分析為什麼嫖娼比出軌更難“戒斷”。
正因為出軌很多時候是被動行為，所以出軌者主動停止出軌的意願可能會更高、自我控制的能力也可能更強；
而嫖娼更像吸煙酗酒一樣的壞習慣，符合類似的成瘾機制，阻止這種慣性行為的難度也就更大一些。
除了主動、被動之間的差别，嫖娼比出軌更容易再犯還有以下三個方面的原因：
01成瘾機制
你一定聽過“出軌隻有零次和無數次”、“出軌會上瘾”這些說法，很多人說出過軌就難以戒掉，背後的意思就是出軌行為本身是符合成瘾機制的。
但實際上慣性出軌并沒有大家想象中那樣高發，因為成瘾行為的明顯特點是“低卷入、高依賴”，嫖娼行為更符合這一成瘾機制，但大多數出軌情況卻恰巧相反，帶有“高卷入、低依賴”的特性。
想想看是不是這樣？
出軌者更容易掙紮、愧疚、情緒反複，一方面體驗婚外感情帶來的興奮體驗、另一方面為自己對婚姻的背叛、伴侶的傷害感到自責，矛盾煎熬，對出軌被發現感到恐懼驚慌，也可能常常在夜深人靜時糾結自己到底什麼時候該抽身、停止出軌回歸家庭。
當一個人陷入婚外情，ta多少會投入時間心力、動用情緒資源，思維和感情更有可能高度活躍，所以出軌者的情緒和精力都更容易深度卷入婚外情本身。
原配伴侶的懷疑、婚外情人的需求變化，都會讓出軌者倍感壓力，心緒在家内家外互相拉扯，感覺自己既辜負了另一半，又不舍第三者對自己的迷戀。
但任何“高卷入”事件的另一面必然是“低依賴”。
人對大起大落的感受承受力有限，在出軌最初的新鮮感淡去後，很多出軌者會發現出軌帶來的痛苦逐漸大于快感，他們甚至會出現一種“自毀心态”，怕被伴侶抓到卻又想被發現，能夠趕緊結束不專一帶來的煎熬。
而絕大部分嫖娼者并不會把嫖娼對象當作活生生的人來看，對方更接近物化的存在，隻是為了滿足自身即時性需求、得到短平快的情感慰藉來“湊合用用”。
這麼看來嫖娼是不是确實更類似吸煙酗酒等成瘾性行為？
點上一支煙尼古丁迅速起效，隻求立即緩解這一秒的焦慮、而酒精在血液中釋放會立刻松弛神經。
你不會對香煙和酒品本身産生太多情感卷入，它們都隻是工具而已。
不過越是“低卷入”，就越容易“高依賴”，就像煙酒随處可購買、刷個短視頻隻要幾十秒，也不需要人投入多少注意力和情緒，對于很多人來說就比需要較長時間讀完的書籍更緻人沉迷、讓人想要一直看下去。
通過嫖娼獲取身體快感以及情感撫慰也是同樣的道理，有些人發現這比建立深度親密關系來得快多了，這種易獲取性也讓許多嫖娼者更容易一而再再而三的犯錯。
02路徑依賴
吸煙、酗酒、暴食、拖延、一個接一個的刷短視頻……我們都知道壞習慣會帶來不好的後果而且傷人傷己，但也會發現想要改正并不容易。
比起這些“無傷大雅”的壞習慣，嫖娼行為的性質當然更嚴重、更讓人難以接受也難以原諒，但這些行為不易被克服和戒斷，背後有着相似的邏輯——雖然損人不利己，但容易形成路徑依賴。
人不可能一直做對自己有害無利的事情，任何能長期存在的壞毛病，都是因為它對于當事人來說有用處。
不過這些“好處”通常非常隐蔽，旁人看不懂就很容易輕飄飄說一句“我不理解”、“這有什麼改不掉的”。
比如說吸煙酗酒雖然傷身體，但對于不少經常需要面對急性壓力的人群（高業績要求的銷售人員、高管、文案、藝術家等創意型工作者……）來說，尼古丁和酒精能夠讓人即刻解壓放松；
而食物能夠迅速刺激血糖上升、腎上腺素分泌緩解焦慮，所以受困于“焦慮性進食”問題的人也越來越多；
拖延固然會給人帶來職場困擾，拖延者也知道自己會付出加班趕工、職位不穩、影響晉升等等代價，但拖延的那些時刻又能實打實的幫人緩解繁瑣、重複性較高及難度過大的工作所帶來的抗拒與厭倦感受。
嫖娼行為背後也藏着這樣的“回報”——嫖娼者冒着觸法風險，被曝光後婚姻不穩、工作不保、臉面丢光的可能，獲取了短暫的壓力釋放、情感纾解以及生理滿足。
不同的人有着不同的生活故事，身處不同的感情狀況、面臨着不同壓力情景，因此每個人處理負面情緒的慣用方式各異，有人直面困難就有人怯懦逃避；
每個個體自戀或自卑被喚起、被強化的機制也千差萬别，面對情緒挑戰被激發的可能是堅定意志也可能是自毀欲望。
因此當一個人的情緒自察力越強、接納自身情緒、幫助自己緩解感受痛苦的途徑越多，ta遇事借助出軌嫖娼等不良行為排遣痛苦的可能也就越小；
但要是你壓力一大就隻會沉迷摸魚、ta在感情裡一有矛盾就僅有嫖娼釋壓這些單一方式，就很容易形成路徑依賴，不良行為複發的可能性太高了。
03改變意願
一旦處理了足夠多來訪個案，心理咨詢師會發現在很多情況下嫖娼者比出軌者的愧疚水平更低。
因為出軌的人在婚外情中讓“個體自我”更深入的參與進關系，他們也就更容易意識到這是對原配伴侶的背叛。
我無數次的分享過，出軌對出軌者本身來說也會造成痛苦及創傷，愧疚感、不願傷害原配伴侶的煎熬、自我要求被擊穿後誘發的情緒病、第三者要求升級百般糾纏、被愛人發現後家裡鬧得雞飛狗跳、面臨被離婚的危機……
很多出軌者對于結束出軌回歸家庭意願強烈，他們比受傷的愛人更希望婚外情盡快（最好無痛的）結束，我們咨詢室裡也不乏自己作為出軌方、把咨詢目标定為“幫自己停止出軌、幫愛人緩解痛苦、重建婚姻”的來訪。
而有些嫖娼者甚至不理解自己的伴侶為什麼會陷入強烈的情感傷痛，他們覺得嫖娼對于自己來說和按摩放松差别不大，不影響自己對另一半的感情和心态，或是并不認為自己犯了非常嚴重的錯誤，伴侶也沒有“立場”要求自己做出補償，他們不覺得保證再也不犯就是理所應當的事。
從實際層面來看，另一半對待愛人出軌和愛人嫖娼的态度也有明顯差别——
愛人出軌，伴侶更容易“理直氣壯”的發脾氣、要補償、令過錯方付出代價；
但面對嫖娼的愛人和他們似是而非的理由借口，另一半更容易感到迷惑，覺得這是不是更像對方染上的某種小毛病，除了這一點ta平時對自己、對家庭也算盡心盡力，自己不知道從哪鬧起……
嫖娼者“後院安甯”樂在其中，哪有想改的心思呢？
心理咨詢中有個常識：改變意願決定咨詢效果。
許多普通出軌者希望戒斷婚外情、甚至經此一遭自己對出軌都産生了恐懼和心理陰影，一次出軌後再也不犯的可能性很高；
而有些嫖娼者自身并沒有停止這種行為的“需求”，一而再再而三犯錯的概率就很大了。
03怎樣降低嫖娼再犯的可能性？
雖然上面把為什麼嫖娼比普通出軌更容易再犯的種種原理講清楚了，但不管你是有着嫖娼惡習的本人，還是深受愛人嫖娼之苦的伴侶，也不必對改正嫖娼行為這事徹底絕望。
就連生理成瘾的煙酒、暴食都有許多人能徹底戒掉，我更是可以用自己的咨詢經驗告訴你：盡管不容易，但還是有不少人因為得到了更高質量的關系滋養而最終停止嫖娼行為、成為了更好的自己。
接下來我将從心理咨詢及行為矯正的專業出發，給大家分享一些降低嫖娼再犯可能性的實用手段：
01投身于更“高卷入”的情感關系
前面已經講到，凡事越是“低卷入”就越是“高依賴”，嫖娼越是方便快捷、越是不需要用腦動情，讓人上瘾的概率就越高、再犯的阻力也就越小。
但從根本上來看，一個人之所以有閑心沉溺于低卷入行為，至少說明了ta本身缺乏高卷入的親密關系，或是另一半對ta投身關系的要求過低。
這麼說吧，創作者靈感爆發、全身心融入創造的體驗更讓ta目眩神迷不舍得抽身，隻有不幹正事時才有空一根接一根的抽煙，給自己找個好聽點的理由說是“瓶頸期”；
而一個人本身擁有高質量的婚姻，ta和愛人之間的情感互動已經足以撫慰自己的情感及生理需求，那麼比起嫖娼ta當然也更傾向于把自己的時間都花在享受這種更高級、更深刻的親密關系上。
況且維系優質感情會占用一個人絕大多數的腦力和體力，愛人對自己有更高的投入要求——
夫妻間要有更多的相處陪伴時光，不能總拿加班當借口，工作顧家時間要平衡；
對方不接受“喪偶式育兒”，拒絕事事自己扛、家務分擔、約定好的責任認真完成；
保持對彼此的好奇心，對對方充滿積極關注和關心，了解愛人最近遇到了什麼新鮮或不新鮮的事情，有怎樣的心情，深入對方的生活，成為聯系越來越緊密的婚姻隊友……
當一段親密關系中的兩人自身不吝付出，懂得引導對方為關系投入，在需要對方負責的部分不代勞、不盲目自我犧牲……
這樣經營關系本身就占用了足夠多的時間精力、讓人感到十分充實，關系中人也就沒多少閑暇去出軌、嫖娼了。
比起獲得與索取，人珍愛的永遠是自己付出的努力。自己付出的越多，越不願毀掉自己的勞動成果。
02拓寬釋壓途徑
人心運行是很複雜的，我們每個人都有各自被激發自戀、逃避自卑的不同機制。
有些人見到情人有着伴侶眼中早已消失的對自己的傾慕、更密切關注自己的耐心，找到了久違“活着的感覺”，個體自信和自戀水平上升，欣快指數明顯增高，而除了出軌以外，ta的生活乏善可陳，沒有其它可以感受快樂的場景；
有些人婚姻不幸，伴侶高要求、好指責、訓自己像訓孩子一般……為了維系表面和諧，逃避被打壓的自卑疼痛，ta在原配伴侶面前壓抑憤怒本能，又隻懂得使用最為錯誤的方式，通過嫖娼這種極度物化他人的法子釋放隐藏的反抗心理，宣洩扭曲的攻擊性。
所以在嫖娼時為釋放攻擊獲取極端快感、行使暴力性行為、傷害賣yin人員的事件屢見不鮮，相信大家在新聞報道中也見過不少了。
不管是強烈依賴某種成瘾行為還是難以抗拒一次又一次嫖娼的誘惑，都說明當事人缺乏其它排遣壓力、疏解情緒的渠道。
感到寂寞時無法從自處中汲取能量、不能在閱讀中獲得平靜，才會死死抓住狂刷短視頻這一種辦法不放；
缺乏社交能力，陷入焦慮沒有摯友訴苦求安慰，也就管不住自己點煙端酒杯；
沒有健康的親密關系，或是已有婚姻相處痛苦、夫妻生活不和諧，苦悶無處發洩，幹脆自暴自棄眼一閉出個軌嫖個娼……
可以說路徑依賴是導緻嫖娼頻發最顯著的因素，但其實絕大部分普通人卻也負擔不起更“高端”花哨的情緒排遣的方式。
沒有幾個人能一個不高興就不計成本辭工放松、跳上飛機環遊世界；
教育意識完備的原生家庭也總是少數，大部分人都很難從小便被培養出延遲滿足的能力。
所以經營一段高滿足的親密關系實際上是門檻最低、普通人不多的能得到情感慰藉的選擇。
擁有甜蜜的戀愛、溫存的婚姻能給人提供更多排遣痛苦的方式，也更容易讓人擁有足夠的能量提升自己對抗誘惑、扛住痛苦的能力。
而且人的注意力、體力精力都是有限的，當你把心思和努力都用在體會高質量婚姻給自己提供的美妙體驗上，對婚外他人的誘惑也變得不敏感、嫖娼也沒那麼吸引人了。
事實證明，有不少人即便在婚前有嫖娼習慣，但在進入一段能給ta帶來情感滿足、身體慰藉的婚姻後，ta再次嫖娼的可能性有明顯降低。
好的關系會培養出好的伴侶，很重要的一點是因為高質量的情感體驗能增加一個人感受幸福的途徑，當事人解除壓力、體驗愉快的路途越廣、選擇越多，ta也就更不愛往岔路上走。
03提升改變意願
不管是抽煙喝酒還是出軌嫖娼，不想改肯定是改不掉的。
而在嫖娼這件事上，伴侶希望他們改變的意願，往往大于嫖娼者自己想改的動力。
無數的心理咨詢都在證明同一件事——人改變不了他人，隻能改變自己。如果想改的人是你，那最後改變的人也隻會是你。
如果希望嫖娼者痛改前非，重要的不是他人用什麼方法絕招，而是讓嫖娼者本人生出想要改變的意願，否則辦法再妙也是皇帝不急太監急，不會有太大效果。
不論變好還是變差，改變本身都不是輕松惬意的享受，所以從人性出發，沒人會無端端想要改變自己。
簡單來說，讓一個人“真心想要改正”的配方無非兩種——遠離痛苦和渴望幸福。
出軌方既不用面臨離婚危機、也無需對你做出補償，不必費盡心機努力重建兩人的關系，ta怎麼會想改呢？
嫖娼的另一半道個歉、下個跪伴侶就迅速翻篇，并未讓ta付出太多實際代價、ta的嫖娼行為沒給ta帶來多少麻煩和痛苦，ta又哪有戒掉惡習的想法呢？
而為了留住一段幸福的婚姻、不願失去伴侶和孩子、對美滿家庭萬般不舍，希望重新被最愛的人信任的過錯方，ta當然比任何人更想要戒掉自己亂來的毛病，更不想再犯下嫖娼這種不法行為。
說來說去，其實想讓嫖娼者不再犯的“解藥”還是高質量的親密關系。
對情感中背叛行為的依賴往往來源于内心的匮乏感——缺愛、缺性、缺滿足，于是每每感到空虛，便一次次的犯錯、傷害愛人。
馬爾克斯在《愛情和其他魔鬼》中寫道：“凡是愛無法治愈的，藥物也無能為力。”我個人認為這種說法實在過度浪漫化、非理性，但對于想要改變個體不良情感行為來說卻有一定道理。
一個嫖娼者會不會後悔、往後會不會再犯，更多的是看不做這件事，ta又能從何處獲得愛，那份愛又是否足夠溫暖，讓ta願意摒棄惡習、奔向更好的自我。
最後想說，如果你是飽受另一半嫖娼問題折磨的伴侶，你必須清楚對方不再犯的難度确實不低，想要ta做出改變你要付出的努力也許并不比ta本人更少一分。
有時結束和這樣另一半的關系看來似乎更容易，但除此以外丢棄你們兩人之間的感情、家庭中的牽絆和現實成本是不是會造成更嚴重的困境，隻有你自己最清楚。
以後是走是留、你自身能力幾何、對方最終能改變到哪一步，話語權和決策權還是掌握在你自己手裡。
多參考專業性的分析，根據自身情況權衡利弊，少聽結論絕對的逼合或逼離。
