男人到底會不會為了第三者而抛棄妻子？他和另一個女人在一起就真的能幸福嗎？
我敢說，幾乎每個遭受背叛的女人腦海裡都曾轉過這些念頭。
曾在網上看到一名網友提出這樣的問題：
“如果第三者一直鬧的話，男人為了她和原配離婚，他真的會娶那個女人嗎？他們在一起能幸福嗎？”
網友們衆說紛纭，各執一詞，不過大部分還是認為出軌男和第三者在一起不會有好下場。
我能理解大家希望惡有惡報的心情，但現實如果如此簡單，世間也不會有這樣多難以走出背叛陰影的可憐人了。
先給結論，大多數男人的确不會為第三者離婚，就算離婚，大概率也不會與她結婚。
聽完你覺得松了口氣嗎？
不，我還想強調，這個結論無法作為婚姻的保障。
要是你的老公偏偏就是那少數中的少數呢？畢竟你半句也沒提那個男人到底是什麼樣的人，誰也不能空口斷言他會怎麼做。
哪怕是想哄你的算命先生，也得要個八字，看個手相面相吧？
至于更進一步的問題：他和第三者在一起是否會幸福？這更沒人敢打包票了。
不過，雖然别的不敢說，隻有這一點我敢斷言：若你再不把心思放回自己身上，得不到幸福的就是你了。
他的幸福和你的幸福，孰輕孰重呢？這才是眼下你最需要想明白的。
這個問題的關鍵不在于謎底，而在于謎面背後的潛台詞。
會問出這樣問題的人，往往在腦中把婚姻和婚外情簡化成了自己和第三者的一場争奪戰，就好像你和第三者在拔河，而男人正是你們緊緊攥在手中的繩子，誰能把繩子全拉到自己這邊，誰就掌握了最終的勝利。
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你總覺得結果無非兩樣，要麼男人跟了她，要麼乖乖回到你身邊，你所不确定的不過是到底哪一樣的幾率大。
你不大相信男人真的會抛下家庭跟着她一走了之，又覺得那女人舍得拉下臉一直鬧騰，會不會真讓男人不得不從了她的心意，離婚和她在一起？
要是遂了第三者的心願，他們不僅在一起還過得幸福，那你又該如何自處？
想到這裡，你不由得為之心焦，真希望來一個有經驗的人能拍着胸脯向你保證男人不會跟着第三者跑路，好讓你心裡這顆石頭落地。
正是這份焦慮讓你忽略了這場三人行中最重要的部分：這場争鬥真的隻是你和第三者的角力嗎？
不，那個同時連接兩極的男人才是其中最具優勢的一方。
而且你和第三者越是對立，越是勢如水火，越方便男人同時駕馭、掌控你們兩個人，引導你們走向兩敗俱傷的結局，好讓他坐收漁利。
如果你沒參透這一點，而僅僅滿足于“男人不會跟着第三者跑”的保證，隻會讓你因小失大。
01男人不離婚？理由和你想的不一樣
我在開頭給出的結論并非空談，而是由社會學家Laurel Richardson博士在針對第三者現象的研究中所給出的回答。
她在調查和訪談中發現，隻有極少比例的婚外情轉化為婚姻，最常見的結局是出軌男人回到了妻子身邊。
即便是在“因為第三者而離婚”的那部分男人之中，絕大多數也并不會與那個拆散他與原配的女人結婚，也就是說處心積慮想撬牆腳的第三者多半做了無用功。
别以為這是個好消息，或忙着感慨男人還是看重原配……你以為每個回歸家庭的男人，都是幡然悔悟，看透了婚外情的虛僞，洗心革面地回到老婆身邊嗎？
不，他們之所以選擇原配，并不是因為感到老婆有多好，而是純粹為自身的利益打算。
他們人是回來了，可心還是野的。
男人之所以不選擇第三者，主要是因為這兩大因素：
⒈根植于欺騙的關系引爆猜疑鍊
無論男人和第三者有多喜歡宣稱他們的感情是真愛，也無法否認這個事實——這一段關系根植于欺騙與背叛之上。
在一塊有毒的土壤上，用核廢水澆灌出來的果樹，就算開出來的花朵再漂亮迷人，花謝結果之後，又有誰願意去啃上一口果實？
當男人和第三者之間還有原配這個阻礙時，他們還能把矛頭一緻對準無辜的受害者，暫時忘卻彼此的身份，等到原配潇灑離去，隻剩兩個人大眼瞪小眼時，他們難免會想起來：
哦，你是個會背叛老婆，還把過錯推給她的男人；
啊，你是個和已婚男人勾三搭四，對工序良俗視而不見的放蕩女人……
他們的心中同時響起一個聲音：我知道你是個什麼東西，我怎麼可能相信你對我的忠誠？
令人大跌眼鏡的是，正是有過背叛行為的人最容易對另一半的舉動疑神疑鬼，生怕這次遭殃的人成了自己。
畢竟，隻有幹過的人才知道這是怎麼一回事，有多容易發生，又有多輕松就能掩人耳目，騙過不設防的枕邊人。
男人會想，這樣的女人也就能和她玩玩罷了，娶回家……難不成是給自己找綠帽子戴？
由于社會文化傳統，以及親子不确定性帶來的焦慮，男人總是比女人更重視另一半在感情上的忠貞，也就更難容忍和一個已經被證明有不貞可能性的女人結婚。
⒉第三者過度依賴令男人心生厭倦
第三者的步步緊逼與鬧騰、折磨男人，顯示出的不是她的強大，而是她的虛弱。
她之所以這麼做，正是因為她在不知不覺間已經失去了對這段感情的掌控力，所以沒有雲淡風輕的餘地，隻能一哭二鬧三上吊，指望在男人的最後一分憐惜消散之前把想要的搶到手。
無論第三者是否主動開啟這段地下戀情，她們總是很容易在這個過程中一步步變得依賴男人。
因為這段關系無法公開，所以她隻能被動等着對方的邀約，從正常的行程裡隐秘地擠出時間來相會，去哪裡，什麼時候去，很多時候都由不得她做主，隻能哪裡好躲藏就去哪裡。
起初，這樣的東躲西藏會讓這段不倫關系變得緊張刺激，甚至可以算作情趣，可越是持續下去，第三者的生活就越被打亂。
而不管她如何為這段關系而焦慮，她也沒法和普通情侶一樣對親朋好友傾訴，隻能默默憋在心裡，或者向男人尋求安慰，這種情形也進一步讓她與周圍的正常社交圈隔離，慢慢陷入“隻有出軌男可以敞開心扉”的尴尬局面。
男人會對這樣的情形喜聞樂見嗎？多半不會。
他們之所以背叛婚姻，本來就是為了從夫妻關系之中抽身出來，在不需要自己負責的婚外情裡喘一口氣，找找樂子，對太過黏人的第三者自然避之不及。
沒有釣魚人想要釣上白鲸，扛不回家，白費力氣。
過度依賴的第三者正是那頭白鲸，折騰得越厲害，隻會讓她們和出軌男人之間的關系更快地崩毀。
出軌的男人的作為不道德，但他們對自身利益依然敏感，基于這兩大理由，大多數出軌者即便為了第三者而離婚也不會和她們在一起。
由此反向思考，我們也能勾勒出那些反其道而行之的男人的畫像：他們不太關心對未來前景的預期，對自己和伴侶的道德水準沒什麼要求，很可能也享受于不倫關系中第三者對自己展現的病态依賴……
具有以上一點或幾點特征的男性，更有可能為了第三者與妻子離婚，乃至于和她們在一起。
02男人和她在一起會幸福嗎？
至于你所關心的第二個問題：男人和第三者在一起會幸福嗎？
很遺憾，這是一個不存在正确答案的問題，你所得到的答案注定隻是你的執念的投射。
無他，隻是由于“幸福”這個概念太過于主觀了。
到底什麼是幸福？吃好穿好是幸福，還是大富大貴是幸福？内心甯靜又怎麼不是幸福呢？
一個知足常樂的平民和一個整天焦慮的富翁到底誰更能稱得上幸福？
光是這些問題，就足夠一群人吵個不休也吵不出答案了。
因為我們不可能切身體會到他人的感受，所以在評判另一個人“幸不幸福”時，你隻能從自己的角度來揣測，但你所以為的多半與當事人的實際情況相差甚遠。
當你心情好，心态樂觀時，你會覺得第三者這樣不知廉恥，和她在一起能有什麼好處呢？渣男和她就算結婚了，肯定也每天折騰得雞犬不甯！
可在你悲觀之際，你又會想，也許真的是我不夠好，才保不住這段婚姻，離開我後他一定和第三者在尋歡作樂，每天嘲笑我的不幸……
随着内心對幸福标準的變化，你的思考注定得不出準确的答案，隻能讓你的情緒如過山車般更加跌宕起伏，在你的療愈之路上又添一大障礙。
所以，你需要的不是“第三者和出軌男人在一起能不能幸福”的答案，而是對這一思考模式的解構。
為什麼你會急于知道答案，把注意力集中于此？
我猜，你在潛意識中将自己和第三者放入了一場零和遊戲的模型：那個女人獲得的多一點，你就總覺得是她占了你的便宜，屬于你自己的幸福就要少一些了。
于你而言，第三者的幸福仿佛是一場勝利的宣告，與之對應的是你的慘敗。
所以你惴惴不安，擔心這樣的結局真的落到自己頭上。
要是能切實地知道第三者不會幸福，那你才能放下心來……要是第三者肯定惡有惡報，那該多好！
可仔細想一想，你和第三者的人生哪裡就綁得這麼緊密呢？
就像太陽升起不是公雞打鳴叫出來的，你的未來也本應該與第三者毫無關聯。
如果那個始作俑者本來就是個不可救藥、毫無責任感的渣男，第三者懸崖勒馬，和原配雙雙甩掉出軌男人，開啟自己的下一個新階段，這是雙赢；若是第三者執迷不悟，和原配展開争奪，讓男人更加得意忘形，最終一方虛耗青春一方日日煎熬，誰也沒撈着好處，也可以是雙輸。
感情從來不是零和遊戲，原配和第三者之間也不應該存在什麼競争，若是真的去争，才是自降身價，也浪費了你本可以用于療愈自身傷痛的寶貴精力。
男人真的離婚去和第三者在一起不代表你的失敗，就像對于某些毫無悔過之心的男人而言，他們選擇不離婚、回歸家庭，隻是權宜之計而非真正認識到自身錯誤，這也未必就一定是原配的勝利。
婚姻是一個複雜的混沌系統，某一個因素的改變都可能是蝴蝶翅膀掀起的氣流，在地球另一端引發一場風暴，隻憑借某個單一的指标，無法預言誰是赢家。
唯有從零和遊戲的思維中解脫，你才能站在更高處全面地看待問題，判斷自己的得失，追逐自身的幸福。
别管第三者能不能幸福了，你該在乎的是：要怎麼做我才能幸福呢？
時間是有限的，不要浪費自己的時間，活在别人的生命中。
