無數女性一生都在追求真愛。
如果心上人沒結婚,她會問:他會為了真愛和我結婚嗎?如果對方結了婚,她還是會問:他會為了真愛和我離婚嗎?天天想,天天問,就像老式港産片裡女主角扯花瓣占蔔一樣:他愛我,他不愛我……
隻可惜,生活并不像老式港産片那麼順利,都能用“餓不餓,我煮碗面給你吃”來做結。許多介入别人婚姻的女性,也許會在夜深人靜時感受到少許内疚和自責,但更多的是在思考一個連愛因斯坦都未必能解答的千古難題——
男人會不會為了真愛離婚?
最近,我收到一封學員來信:
“我愛上了一個已婚男人,我們在一起已經半年多了。
他說他和老婆感情不好,說和我才是真愛,但是我每次要求他離婚,他都推三阻四。
我沒辦法相信他對我不是真愛,因為他會為了哄我開心,花很多心思和時間為我準備驚喜;我随口說的每一句話,他都記得;他為我寫了很多首情詩,還給我說了很多很多世界上最動人的情話。我覺得,世界上不會有人比他對我更好。
既然他那麼愛我,為什麼卻不肯為了我離婚呢?”
都2023年了,怎麼還有人覺得有人會為了婚外情的“真愛”,爽快又主動地離婚呢?
告訴你一個紮心的真相吧,男人不會為了真愛離婚。
更紮心的是,男人即使為了你離婚,也不代表你就是真愛。
對于這位學員的問題,我們可以從兩方面進行思考:
第一,他對你是不是真愛?
第二,他會不會為了你而離婚?
01 真愛不是你說有就有
到底什麼是真愛呢?
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心理學上有個很經典的“愛情三角模型”,它是美國心理學家斯騰伯格在1986年時提出的。
雖然已經過去了30多年,但我們今天依然可以用這個模型來評判我們的愛情。
愛情三角模型指的是,愛情由三個基本成分組成,分别是激情、親密和承諾。
激情:
是指你見到對方就會心跳加速,甚至會頭暈目眩,跟他在一起既快樂又甜蜜,享受人生的巅峰體驗。
你會全方位地想靠近他,無論是肉體上還是精神上。你會強烈地想和對方合二為一,不分彼此。
激情,很大程度上是由性驅動的。
為何激情如此難以抗拒?
因為它和生物體最重要的繁衍緊密相連。
為了督促你去繁衍下一代,你的大腦會分泌多巴胺、苯乙胺、後葉催産素等多種化學物質,這些東西都會讓你極度快樂,心醉神迷。
問題是,大腦隻會分泌這些東西18個月,之後就罷工了。
為什麼?
因為大腦覺得,18個月的時間足夠你認識一個好男人、跟他約會、結婚生子了,既然目的都已經達到了,它為何還要費勁為你編織幻夢呢?
而你,已經和這位已婚男維持了半年多的關系,離18個月的大限越來越近了,到時候激情消退了,你和他之間的還是不是真愛呢?不好說。
親密:
指的是在愛情關系中的溫暖體驗。
比如吃到好吃的,你第一個念頭是想和他一起吃;
被客戶刁難,你第一時間想找他訴苦;
遇到難題時,最先想要問他的意見;發生了傷心的事情,隻想撲到他懷裡哭一場;
……
比起激情,親密更注重分享與陪伴——我的整個人生,都想有你參與。
關于你和他之間親密的這一部分,我毫不懷疑,這部分你們能拿滿分。
承諾:
指的是為了維護這段愛情所做出的努力。
結婚誓詞就是最好的承諾:今後無論順境還是逆境,貧窮還是富有,健康還是疾病,青春還是年老,我們都風雨同舟,同甘共苦,厮守終生。
承諾的中心思想有兩個:
第一,我不但願意和你同甘,還願意和你共苦;
第二,我願意和你厮守終生。
這也是婚内情和婚外情最大的不同。
關于以上兩點,大多數出軌男人的心理是這樣的:
第一,出軌是為了給生活找個出口,體驗一些在婚姻中體驗不到的感受。
我在婚姻中已經承諾了共苦,已經夠沉重了,現在出個軌還要承諾共苦——這正如我好不容易做個春夢,結果發現對方還是我老婆,人生有沒有那麼悲慘啊?
第二,我之所以要和老婆厮守終生,是因為我和她領了結婚證、辦了結婚典禮,相當于簽了終身合同,是具有法律效力的。但是和情人能厮守多久,那就要看緣分了。
所以,在承諾這部分,你覺得自己能拿多少分呢?
你可以根據以上三部分來個自我評估,如果你依然堅信你和他之間的是真愛,請繼續往下看。
02 真愛和結婚是兩碼事
下一個問題,男人會不會為了情人離婚?
大概率不會,這和真愛沒有關系,而和情人的特殊身份有關。
如果你要問情人對于男人的意義,大多數男人會告訴你:
她會給我沉悶的婚姻生活帶來刺激和興奮,讓我重新感受熱戀的激情和美妙,重返青春,重拾自信,僅此而已。
正如中國古代那些讓人心猿意馬的神女,為什麼總是出沒于如詩如畫的山水之間,而不可能出現在平凡人家的客廳裡?
因為隻有在特定的環境下,她們才能散發出特定的魅力和仙氣,否則再美的天仙也會變成庸脂俗粉。
所以,你也隻能保有情人這個特殊的身份,才能帶給男人别樣的感覺。
一旦他離婚娶你,你就脫離了情人的身份,對他的意義也就變了。既然如此,他為何要離婚?
如果你非要拿出真愛的殺手锏追問,可是我和他之間是真愛呀,他會不會為了我離婚?
作為一名專業的心理咨詢師,我負責任地告訴你——
大概率不會。
因為真愛和結婚是兩碼事。
前面我們說了愛的組成部分,這裡我想要告訴你愛的本質。
你知道人和動物最大的區别是什麼嗎?
我們和動物一樣,都會生老病死,不同的是,我們會思考這背後的意義。
最後,所有的思考都會指向同一個話題:孤獨。
你可以把孤獨理解成死亡的前奏。
在原始人那個抱團才能生存的時代,孤獨、被孤立、被部落排斥,幾乎就等于被宣判了死刑。而在現代,不少國家都有孤獨死的現象,以日本最為明顯,近年來這種現象也有逐步在我國蔓延的趨勢。
為了應對孤獨,我們發展出愛人的能力,這能幫助我們和他人、和世界建立連接,才不會孤獨緻死。
所以你發現了沒有,真愛實際上是在自愛的基礎上延伸出來的對他人的愛意,它的本質,其實是驅散孤獨的武器。
也就是說,他肯不肯為你離婚,關鍵不在于愛不愛你,而在于他更愛自己還是更愛你。
如何判斷他更愛自己還是更愛你?
回想一下在上面的愛情三角理論的“承諾”部分,你給他打多少分?
如果你多次要求他還不肯離婚,說明他不想給你承諾,因為他各方面權衡來去,包括婚姻的好處、離婚的壞處,出軌的壞處、和情人分手的好處等等,最後所有權衡都會量化成砝碼,放在一個天平上。
這個天平的名字叫愛,一邊放的是他自己,另一邊放的是你。
即使他對你是真愛,隻要他更愛的是自己,他就不會給你承諾和以後,不願意為你離婚。
03 不愛妻子≠會離婚
正因為愛和婚姻是兩碼事,所以就算他真的不愛妻子了,也不足以成為離婚的理由。
還有很多重要的因素,會讓他選擇把婚姻維持下去,其中最關鍵的因素有四個:
親情、孩子、習慣、錢。
要知道,夫妻的本質是合夥過日子,愛情隻是最初把他們粘在一起的粘合劑。
随着時間的流逝,愛情會慢慢消逝,親情會慢慢滋生,兩人之間依然有着深厚的感情。
所以,如果男人對你說,他和妻子之間已經沒有了愛情,未必是騙你的。
但要是說跟妻子之間完全沒有了感情,那就肯定是在騙你。
親情是比愛情更深厚、堅固而持久的感情。
隻要有親情在,男人就大概率不會與妻子離婚。
正如男人跟自己老媽吵架吵得再兇也不會斷絕關系,血濃于水,大家關起門來還是一家人。
第二個因素是孩子。
孩子是構成婚姻生活的重要一環,我們經常聽到一些女人說:“我是為了孩子才不離婚。”其實男人也是這麼想的。
但女人想的更多的是,我想要給孩子一個完整的家,我想讓孩子有爸爸有媽媽,孩子能享受到完整的父愛和母愛。
而男人的要求更簡單更實際:
妻子是不是我喜歡的類型不重要,隻要她是我“孩子的媽”就可以了。
别以為男人真的不管娃,父愛可能比你想象中的要簡單,但肯定比你想象中的要現實。
第三個因素是習慣。
男人和妻子在一起那麼多年,彼此的生活習慣已經很清楚了,比如男人吃的包子必須是溫熱的,喝的白粥不需要加鹽,每天晚上睡覺前習慣在床頭櫃上放一杯水,每次吵架大概要生氣三天才理人,上完廁所後總是會忘了關燈……
妻子呢,就會跟在他身邊服侍、善後,以他感到最舒服的方式與之相處。
要是離婚,他的一切習慣需要你這個新人來重新适應。
且不說你會不會照單全收,既然你肯完全包容,又能否做到像他前妻一樣舒适妥帖呢?
可能你也不敢保證。
最後一個因素是錢,這也是最讓人沉默的話題。
最簡單的一點,一般夫妻離婚,共同财産是一人一半,但如果一方有過錯,很可能會淨身出戶。
你覺得他會不會為了你,放棄辛苦奮鬥多年的财産呢?
當然了,以上幾個因素,都是站在男人的角度來說的。
那站在他妻子的角度呢?
妻子到底有什麼過人之處,讓這個男人不肯離婚?
最關鍵的一點是,妻子懂得睜一隻眼閉一隻眼,給予男人足夠的自由和信任。
你以為妻子真的對男人的出軌無知無覺嗎?
并不是,有些妻子對此心知肚明,但她覺得沒必要點破。
一來,她知道男人隻是玩玩而已,不可能為了情人離婚。
第二,她知道男人想要的是“家裡紅旗不倒,外面彩旗飄飄”,隻要沒有侵犯到核心利益,沒有轉賬給情人十幾萬,那就随他去。
第三,妻子很明白,隻有給予男人足夠的自由和信任,他才會心甘情願地留在自己身邊,拿鞭子趕也趕不走。
而這三點綜合起來反應在行為上,就是睜一隻眼閉一隻眼了。
如果男人離了婚娶情人,情人轉正後為了杜絕男人再次出軌,會把男人看得特别緊。
這樣,男人除了自由外,可能還會失去隐私權、自主權等等重要權力,這比上一段婚姻的生活質量差多了。
既然如此,那男人還不如不離婚呢,你說對吧?
04 男人會離婚的兩種情況
那在什麼情況下,男人才會為了情人離婚呢?
兩種情況。
第一,他跟老婆的關系很糟糕。兩人要麼天天吵架,要麼相對無言,彼此覺得待在家裡都是一種折磨。
在這種情況下,男人的離婚并非100%的因為情人,而是自己本來就想離。情人隻是催化劑、導火索,并不是她自己想象中的拯救男人于苦海,功德無量。
第二,情人的條件超級好,比如家裡資産過億,早就實現了财富自由。
或者其父母的能量大,人脈廣,隻要二老開口,就沒有搞不定的事;
又或者情人自己就是行業大咖,才華和能力都非常強,能在事業上助男人一臂之力。
看到了嗎,男人不會為了真愛離婚。更紮心的是,男人即使為了你離婚,也不代表你就是真愛。
那你應該怎麼辦呢?
作為咨詢師,我不打算教你任何上位的辦法。
因為很多事情,隻要你看清楚了背後的真相,就自然知道如何選擇,包括這件事也一樣的。
而現在,我已經為你剝開迷霧,點明真相,至于上岸與否,取決于你的一念之差。