網絡上有大部分的視頻，談到出軌時，就盲目的勸女人要學會要隐忍和原諒，或者給你們洗腦說，隻有加倍地對男人好，男人才會回頭。
請大家保持清醒！
這些内容隻是抓住了你還想繼續婚姻的需求，放大你的焦慮而已！
你要是無腦的聽勸了，就等于是自己降低标準，自己忽視自己的痛苦。
我從來不會雲淡風輕地說，修複婚姻是一件簡單的事，也不會說你作為女人，你隻有原諒這一條路，因為我知道，女人天生就比男人在婚姻裡更辛苦，更有風險意識。
如果你連自己的傷口在哪裡都不知道，何談什麼繼續婚姻，或者是放棄婚姻呢？
因為被迫的妥協隻有無盡的内耗，潇灑地換人也不是解決問題的萬金油。
所以這篇文章，如果你作為一個在婚姻裡受傷的女人一定要好好看，我不會輕視你的任何困難，我反倒會站在你的角度告訴你，如何去擁抱受傷的自我。
01 從心理學上來看，任何親密關系都是母嬰關系的重演
在大部分的女人眼裡，對理想伴侶的期待都是：“我想找一個對我好的男人，我想找一個滿眼都是我，把我捧在手心裡的男人。”
雖然這些訴求聽起來就很荒謬，但為什麼大家還是會産生這樣的幻想呢？
一切的源頭都來自于你與養育者的關系，如果你在兒時經常被媽媽打壓和指責，你沒有充分的感受過被愛，那麼長大後就很難和伴侶建立安全的情感連接。
在心理學上有個專業的名詞叫：分離個體化。
指的就是每個小孩都會長大，注定會面臨獨立和生存。
但是很多女性的内在能量，都是在沒有得到過完整的呵護時，被迫長大的，你們根本不知道正确的親密關系是如何創造的，也不會把握相處中的邊界和尺度，隻知道我想要被關愛，我想要被重視。
那就會導緻一個結果，你會很希望伴侶對你非常好，把你視為珍寶，給你最高的寵愛和依戀，但是又不知道怎麼去達到這個目的，隻好加倍地對他好，再用你的好來捆綁他，要求他回報你。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
這也是為什麼，很多女人在經曆背叛之後會感受到強烈的痛苦，其實是因為你的依戀需求崩塌了，你的幻想也破滅了。
而男性卻恰恰相反，他們是怎麼長大的？是從小被教導着“男兒當自強、男人要勇敢和獨立”長大的，他們在兩性關系裡通常扮演的角色是“被依賴、和提供需求”的一方，所以自然會在面對分離時更輕松更有心理準備。
就更别談如果他是作為出軌方來說了，他從選擇出軌的那一刻，心裡一定會有個聲音告訴他：“如果被發現了怎麼辦？”但又有另一個聲音冒出來：“發現了又怎麼樣？我又沒那麼害怕。”
所以他才會約束不住自己，因為他本身對你的依戀感就不強，我再舉個不恰當的例子，你聽說過幾個選擇回歸的男人是說：“我是因為愛她、離不開她回歸的？”大部分的理由是為了孩子、為了面子、為了家庭的圓滿。
02 女人對婚姻的大部分付出，都是為了得到認可
我這幾天在網絡上刷到了一個視頻，是一個全職媽媽的自述，她說自己結了婚生了小孩之後一切都變了，她再也沒有自我和生活了，可她的老公卻一切照舊，被困住的人隻有她自己。
下面全部是點贊和評論，很多人都表示感同身受。
同時這也是很多人的疑惑：“憑什麼女人就注定要辛苦？憑什麼女人就要付出更多？”
答案很簡單，因為女人抛不開社會給你貼上的标簽。
比如，你從小就被父母要求要成為一個乖巧懂事、賢惠孝順的女孩，長大後又為了成為公婆眼裡的好媳婦，讓老公省心的好老婆，甚至還會自我捆綁說：“這都是我應該做的！這是我的分内事！”
我們暫且不談對與不對，或者家庭到底該如何分工。
我們就先問自己一個最簡單的問題：“當你每天在家裡打掃衛生，你圍着柴米油鹽團團轉的時候，你是真的喜歡這種生活嗎？”
我相信，大部分的人都會回答，我并不喜歡。
但還是堅持做着這一切，因為隻有這樣才能被喜歡，被認可，被贊同。就好像穿着一雙不合腳的鞋一樣，表面上看着光鮮亮麗，實際上背後都是用你的别扭、不舒服換來的。
好，接着我們再換到出軌這件事上面來看，也是一樣的邏輯，難道有人生來就想去原諒伴侶，或者接受出軌嗎？
那你為什麼還是去勉強自己在婚姻裡，勸自己當作什麼事都沒有發生過一樣呢？
因為你所作出的退讓和付出，無非就是為了看到伴侶的悔改，聽到他真心的對你說一句：“我知道你辛苦了，我知道你才是世界上最好的人。”
但是對方要是有這麼強的共情能力，也不需要你這麼大費工夫的，因為本身出軌就是對婚姻關系的破壞，哪怕你沒有做什麼讨好他的事情，他都需要為此做出彌補。
可現在，受傷的是你，努力的也是你，最後覺得不公平的還是你。
一旦你堅持了一段時間發現他毫無變化，你的付出也換不來珍惜的時候，你一定會憤怒和崩潰，因為這時候你已經把未來的希望，以及你對自我的定義，都交到了對方手上。
如果想打破這種标簽，其實也并不難，隻要你能換一種角度去看待你的付出，學會建立自己内在的能量。
比如：“你今天做了頓飯，是因為你想做飯，這件事會讓你的心情變好。”“你會花很長的時間來陪孩子，是因為母親帶給他的教育是獨一無二的”，反過來也一樣：“你今天不想收拾家務，那就可以不收拾，你不需要理會任何人的聲音。”
因為，付出是你願意去做的，而不是為了得到某種評價、某種認可不得不做的。
03 男人都有“洞穴機制”，他的痛苦來得更晚一些
不知道大家有沒有發現一個現象，你平時和你的老公吵架時，你會主動去找閨蜜和家人傾訴，你會侃侃而談你的傷心，但是他像個沒事人一樣，正常上班和工作，就算别人看出來他心情不好，他也隻會平淡的說一句：“沒事，晚上喝頓酒就好了。”
這倒不是因為男人更狠心，而是他有本能的洞穴機制，他更傾向于自我消化，和自我調節，或者極力的把自己的痛苦情緒壓制住。
所以在發生了出軌這種重大事件之後，哪怕他現在還有第三者，你都不要以為他有那麼無情，他能不對你産生任何情緒波動。
畢竟這麼多年的婚姻，他也是真心付出過的，他也知道失去後會面臨多大的痛苦，隻是他不會在一開始表現出來而已。
因此，我想客觀地告訴大家，關系的雙方始終是一面鏡子，在女人感到傷心的時候，男人也一定有同樣的感受，隻不過一個擅長表達，一個内化而已。
那麼我們順着推下去，為什麼對方會對你的态度越來越差呢？
這也是由于你們倆的情緒不同頻造成的，比如在你感到難過的時候，你瘋狂的給他發消息，要他給你個交代，但是對方那時候隻想靜一靜，他根本拿不出答案，隻能躲着你。
結果你還是不停地施壓，不管他怎麼做都覺得不夠，就算每天躺在一起還是會忍不住去質問他，那麼就會把他的逆反心逼出來，所以才會對你說一些：“我根本就不愛你，我選擇出軌都是被你逼的”極端表達。
但是等他過了這個階段之後，後悔的情緒一定會湧上來，可惜那時候你又感到失望透頂了，你根本不相信他說的話了，你也會懷疑，他是不是看清第三者的真面目了，沒地方去了才來找你的。
這樣發展下去，就算兩個人最終都回到婚姻内了，也很難重塑信任，因為彼此都沒有看到對方脆弱的地方。
所以在雙方都各執己見的時候，最需要做的事就是溝通，先别急着反駁說，我已經溝通很多次了，他根本不理我啊，我能怎麼辦？
這是因為溝通不是一個人的獨角戲，也不是你噼裡啪啦說一大堆強塞給對方，而是學會傾聽對方的聲音，再合理地給出自己的建議。
有一套模闆大家可以參考，你可以先說你的想法，但是不要過多。
然後把問題抛給對方：“我想聽聽你的顧慮。”如果對方不開口，你可以試探性的猜測：“我想你是覺得有壓力對嗎？你不希望我總是抱怨你是嗎？”，如果對方願意開口，你可以繼續引導他，比如：“哦，原來你是這樣想的，讓我很意外，你可以再說說看，免得今後有誤會。”
哪怕最後的結果不如你意也是正常的，打開心房并不是一個簡單的過程，隻要你沒有去激化矛盾就不會讓關系更糟糕，如果在溝通的最後再給彼此一個擁抱，或者一起安靜的坐會，也會有更好的效果。
最後我想告訴大家：修複所有感情問題的關鍵，都是成年人内心世界的成長和分離，你必須要去接受事實，走出幻想，再用新的視角和情緒注入到關系裡去，讓你們雙方都産生新的印象和力量，真正的親密就會到來。
其實不管是你更痛苦，還是他更痛苦，說白了都是兩敗俱傷，我們要做的是，争取雙赢。
