丈夫出軌後，想繼續往下過，但是總會在某個時刻想起被背叛的經曆，怎麼辦？
離婚？有娃有家還有這麼多年的感情，舍不得。
不離？心裡又膈應得慌，憑什麼他犯的錯要我承受？
面對這個兩難問題，最好的解法是什麼？
最近，有一位女性向我求助：
我和老公結婚七年了，有個兒子。也許是七年之癢吧，某天我無意中看他的微信，忽然發現他和女同事撩騷！可能是因為我發現得早，他還停留在精神出軌的層面，肉體還沒有出軌。
被我發現後，他痛哭流涕地求我原諒，說一定會和對方一刀兩斷。我看在兒子和過去的情分上，也想再給他一次機會。
平心而論，比起過去那幾年，他這段時間表現得真的不錯，手機随時接受檢查，工資卡給我保管，還不時會給我小驚喜。但是，我總會在某一刻突然想起他出軌的經曆，然後情緒就非常低落，眼淚也會控制不住地往下流。
我應該怎麼辦？
看起來，這位女性原諒了自己的丈夫：你看，我都給機會他了，我已經足夠寬容大度了，為什麼這道坎我還是過不了？
這是因為你并沒有真正原諒他。
你知道原諒的定義是什麼嗎？
“對于傷害過你的人，你心裡不再有負面影響、判斷和行為，取而代之的是積極的影響、判斷和行為。”
這句話的關鍵是，把負面轉化為積極。
原諒分兩種，一種是真原諒，一種是假原諒。
假原諒的意思是：
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我嘴巴上說會原諒你，行動上也是這麼做的，但是我心裡的負面影響一直都在，它就像一個伺機搗亂的魔鬼，潛藏在我心靈的地下室，隻要逮到機會就會跳出來慫恿我爆發、清算甚至是報複。
真原諒的意思，就是原諒的定義，把負面轉化為積極。很可惜，人非聖賢，很少人能做到這點。
而你的原諒，就屬于假原諒。
01 原諒為什麼這麼難？
①原諒為什麼難？
因為我們有杏仁核。
杏仁核是大腦的一個部位，它長2.5厘米，長得就像一顆杏仁。
杏仁核一共有兩個，一左一右。它具體在哪裡呢？
假如有一道光從你的左眼射入，還有一道光從你的左耳射入，兩道光交叉的位置就是你的左杏仁核。
杏仁核的作用，是當我們面臨生死存亡的考驗時為我們報警，并觸發一連串連鎖反應。
在原始時代，我們的先祖遇到劍齒虎時，杏仁核會馬上發出警報，接着先祖會出現FFF行為，也就是戰（Fight）—逃（Flee）—凍結（Freeze）行為，先祖會根據當時的具體情況來選擇其中一種。
FFF行為在遠古時期非常有用，它可以讓我們的先祖在劍齒虎面前撿回一條命，留下自己的基因，我們才得以來到這個世界。
但發展到現代，人類的行為以及生存模式和遠古時期截然不同，很多時候并不需要動用到FFF行為這種“大殺器”，否則反而會更糟糕。
具體到你的問題，套用FFF行為就是——
戰：
把丈夫和小三打一頓，然後痛快離婚，讓負心漢淨身出戶。這個顯然不可能，否則你早做了。
逃：
騙自己說丈夫沒有出軌，當這件事沒有發生過，拒絕接觸任何和出軌有關的信息。這也不是你的選擇。
凍結：
凍結的意思是，原始人被劍齒虎吓呆了，做不出反應。為什麼這個看似送死的辦法也是可選項？因為在某些極端情況下，凍結會讓人出現假死行為，要是劍齒虎恰好隻對活物有興趣，那原始人就能撿回一條命了。
具體到你身上，凍結是說你被困在丈夫出軌這件事裡出不來，時不時地就會回想起，這叫做思維反刍。就好像牛吃草反刍一樣，有事沒事都拿出來嚼。而你現在正處于這種情況。
凍結到底有沒有用呢？
除了讓你難受，繼續影響你們夫妻之間的感情外，真的一點用也沒有。
那原諒在FFF行為的哪個階段？
不好意思，杏仁核的概念裡壓根就沒有原諒這個詞，此刻原諒正像孫猴子一樣，被杏仁核死死地壓在五台山下。
②原諒之所以難的第二個原因：
是我們天生就會寬于律己，嚴以待人，這從兩方面體現。
第一，當别人犯錯時，我們會傾向認為是他本身有問題，這個人的品行、道德、能力、素質不行；而當我們自己犯錯時，我們會覺得是外界的錯、别人的錯，反正不是我的錯。
比如：
你跟别人約飯，對方遲到了，你第一反應是他做事拖拉，不到最後一刻不出門；
他沒把塞車的時間也計算進去，考慮不夠周全；
他根本不重視你，覺得遲不遲到都無所謂……
可當你自己遲到時，你卻會理直氣壯地列舉客觀因素，比如今天确實塞車，或者準備出門時臨時有事耽擱了。
第二，要是讓我們自評在人群中的水平，比如開車技術、反應是否迅速等等，我們都會傾向把自己歸到前30%的行列，不會有人把自己放在最後。
但事實上，一群人之中既然有前30%，那肯定會有後30%，可是這些後30%的人同樣自信，堅信自己就是前30%。
所以你看，我們很自戀對嗎？
自己總是優秀的，錯的弱的都是别人。
為什麼會出現這種情況？
還是回到遠古時代。
為了保證我們的先祖把基因順利傳遞下去，大自然必須讓他們樂觀、自信，相信自己比大部分人好，這樣才有動力繁衍生息。
否則天天在家玩自閉，不出去打獵也不去認識妹子，人類早滅絕800萬年了。
但是呢，寬于律己，嚴以待人這種心理特征，卻讓現代人很難原諒别人。
既然你是錯的，應該要接受懲罰，那我為什麼要原諒你？
02 真正的原諒=愛自己、放過自己
我為什麼要原諒你？
很簡單，還是為了我自己。
你知道原諒的本質是什麼嗎？
不原諒，就是天天為過去遭受的傷害而憤怒、痛苦。
反過來說，我想原諒你=我想放下自己的不愉快。
也就是說，原諒其實是一種自我保護，最終是為了自己好過。
具體來說，真正的原諒有什麼好處呢？
第一，最直接的一點是，它能改善我們的心理健康。
憤怒和痛苦的感覺不好受，誰都想遠離它們，當你放下了，你就會收獲内心的平靜和安甯。
第二，它能改善我們的身體健康。
當你長期處于憤怒、痛苦和壓力中，身體會釋放各種各樣的激素，導緻身體内部慢性發炎，從而引起各種病變，甚至連傷口愈合的速度都會減慢。所以有些閨蜜聊天時會互相寬慰，别氣别氣，氣出乳腺癌可不值當。
第三，它會提高我們的做事效率。
你想，你身心都健康了，腦子自然清晰靈敏，做事肯定又快又好。事實上，有研究證明，接受過原諒療法的推銷員，業績是一般推銷員的2.5倍。
這三個好處是最基本的，我們還可以據此推斷出别的好處。
比如原諒會加強我們感受幸福的能力，因為心裡的仇恨被去除了，相當于天空的陰霾被移除，陽光自然就能照射進來。
再比如，原諒會改善我們的人際關系。
除了我們和被原諒者的關系有了改善外，由于原諒讓我們的心變得柔軟，善于共情，所以我們和周圍人的關系也會變好。
包括一直以來相處得不太愉快的婆婆，你可能突然就願意站在她的角度去想問題；
而那些平時很讨厭的同事，現在看起來也順眼多了；
……
了解了原諒為何如此困難，和真正的原諒所帶來的意義後，下面你就可以覺察自己的真實感受——
想原諒or不想原諒？
03 當你想原諒，三封信教你你學會原諒
别看原諒兩個字輕輕巧巧，卻是說起來容易做起來難。
即使你知道原諒本質上是為了自己好，也知道隻有原諒才能真正彌合夫妻關系，可你就是做不到，怎麼辦？
很簡單，你隻需要寫三封信就可以做到。
①第一封信：宣洩信
拿出幾分鐘時間，把他傷害你的場景仔仔細細地回想一遍，不要放過任何細節。
然後拿出紙筆，詳細地把當時的場景記錄下來，如果你願意的話，甚至可以細緻到當天的天氣，小區的哪些植物開了花。
在信裡，你一一寫下他是怎麼傷害你的：
比如當你發現他出軌時，你的感覺是怎麼樣的，你有多憤怒多痛苦？
他當時的反應，是讓你好過一些還是更難過了？
事後冷靜下來，你是不是覺得很自卑？
覺得自己整個人都被否定了？
你可能還會嫉妒第三者的身材和容貌，又或者疑惑，不明白為什麼她樣樣都不及你，丈夫還會被她勾走？
接下來，你可以寫下你覺得爽的報複方法，
比如你恨不得他和第三者走入極端，又或者你在他的苦苦哀求下堅持離婚，他淨身出戶，之後和第三者也沒有好結果等等……
不要不好意思，請大膽寫出真實的想法，再惡毒也沒關系。
這是一個排毒療傷的過程，當你寫無可寫，完全把自己的情緒傾吐出來後，你就會覺得好受多了。
②第二封信：解釋信
這封信是以對方的口吻寫的，你要站在他的角度，解釋當時的情況是怎麼樣的。
比如他為什麼要出軌？
是純粹被第三者吸引了？
還是你和他之間先出現了問題，然後他才去找的第三者？
被你發現出軌時，他的心情是怎樣的？
是感覺對不起你，想挽回？
還是索性攤牌，然後和小三組建新家庭？
他為什麼要傷害你，是他根本不在乎你的感受？還是覺得隻要沒有發現，對你就不會造成傷害？
事後他有後悔過出軌嗎，如果時光倒流，他還會選擇出軌嗎？
你可以站在他的角度，盡可能地代入到他的角色，揣摩他的心情。
當你揣摩得越深入時，你越能發現，在感情與人性上，有些事情并不是“非A即B”那樣單一、片面。你也越能理解他行為背後的情感與邏輯，而不是将所有過錯推到自己有問題，或自己找錯了人信任錯了人身上。
有時候，理解對方也是在理解自己，有了理解才有可能真正的原諒。
③第三封信：感謝信
在寫這封信之前，請你先回憶一下自己有沒有這樣的經曆：
有一次，你傷害了别人，并且為此感到很内疚，但最終對方原諒了你。
當時你的感受是怎樣的，是不是覺得心裡暖暖的？
記住這份感覺，這是被原諒的感覺。
接下來，你要把被原諒的感覺轉化成原諒的動力。
在這封信裡，你要感謝兩個人。
第一個是你自己。
感謝你獨自堅強地走到了現在，感謝你陪自己度過了這場災難。
即使當初處理事情的方式可能不那麼好，即使現在，你依然會為自己試不試翻舊賬而苦惱，但請感謝你自己，這已經是你曆盡艱辛、拼盡全力才換來的最好結果。
你，了不起！
另一個感謝的人，是你的丈夫。
你可以回憶你們戀愛時的甜蜜，新婚之夜的興奮，感謝他賜予你生命中最真最純的體驗；
感謝這些年與他的朝夕相處，讓你被他的優點滋養且同化，也感謝他的缺點讓你學會了包容，獲得了成長；
感謝跟他一起同過的甘，讓你觸摸到幸福，也感謝跟他一起共過的苦，讓你的内心更加強韌……
04 當你決定不原諒
我知道，你想挽救丈夫和你們的感情，并願意為此付出諸多努力。
但作為一名專業的心理咨詢師，我想告訴你，有些事情，不是努力就可以的。
有的人就是無法原諒，就是喜歡翻舊賬，怎麼辦？
那就不原諒。
有一個實驗是這樣的，研究員把一群被欺淩過的人分成三組，分别是原諒組、逃避組和報仇組。
然後，研究員讓原諒組想象自己原諒的欺淩者；
逃避組想象去到一個美好的地方，遠離欺淩；
報仇組則想象用自己最喜歡的方式去報複對方。想象完後，研究員用儀器測量他們壓力水平。
你猜壓力最大的是哪個組？
原諒組。
傳統的實驗告訴我們，從長遠來看，原諒對我們的身心健康都很有好處。但這個實驗卻證明了，在某些條件下，原諒并不會讓我們好過，隻會增加我們的痛苦和無助。
所以，如果你認真評估，覺得自己确實過不了這個坎，覺得自己一直以來勉力維持的原諒就像一條螞蟥，隻會慢慢榨幹你的精氣神，甚至為自己做不到徹底的原諒而内疚、自責——
那麼，咱們就不原諒吧。
隻是要切記，你選擇了不原諒，也就選擇了離開。
要是兩個人再勉強一起，他無法生活在你的控訴和怨恨中，再掰也是遲早的事。
請記住：原諒是你的能力，不原諒是你的權利。
原諒應該發生在你真正想要原諒的時刻，而不是勉力為之。
如果你打算原諒，請放下，放過他也放過自己，繼續牽着他的手往下走。
如果你覺得原諒并不會讓你好過，那就大大方方地承認這個事實，然後繼續療愈自己的傷痛。
