我老公上周和我提出離婚，我非常震驚！
因為我不知道他為什麼要和我離婚，我一直覺得我們兩個人感情還不錯，我們都有自己的工作和事業，經濟條件也還行，結婚六年了，很少吵架，還有一個可愛的女兒。
我問他為什麼，他隻說：“這樣的婚姻不是我想要的，我願意淨身出戶，隻要你同意離！”
我也調查過他的離婚動機，可是什麼都沒查出來，他既沒有出軌也沒有違法，工作也沒有什麼不順，我實在想不明白到底是為什麼！
我好話歹話都說盡了！他九頭牛都拉不回來！我不知道該不該繼續挽留？
複盤了上百個離婚案例，我總結出女人提離婚和男人提離婚的想法是存在明顯不同的！
很多女人提離婚，有時是一種情緒表達，而男人提離婚，有時是一種情感狀态的表達。
比如，吵架時，女人經常說:“我們離婚吧！”但其實并不是她真的想“離婚”。她隻是傳達自己的憤怒、悲傷和不滿，希望得到男人更多的關心和愛。
相反，男人提離婚并不是随口說說而已！
男人提出離婚，說明他已經對這段感情失去了耐心，他想結束這段婚姻。所以男人提到“離婚”是一種情緒狀态的表現。
那麼老公鐵了心要和我離婚，首先我們應該弄清楚他離婚的動機是什麼！再來思考這段婚姻有沒有修複的可能和意義！
大部分男人提離婚的動機，有以下3種：
01.濾鏡破碎，受夠了眼前的婚姻
有些男人之所以會主動提出離婚，不過是受夠了眼前的婚姻，或者說受夠了你的“折磨”。
這裡的“折磨”是指你不懂他，不理解他，不關心他或者不愛他。
比如：
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- 為了一點小事你就吵吵鬧鬧，他開始嫌棄你讨厭你，最後不想和你過了。
- 喜歡管着他控制他，每一天都打擊他的自尊心，終有一天他爆發了。
- 出軌了給他戴了綠帽子，讓他自尊心受損，和你在一起每天都是煎熬。
現實生活中不乏這樣的例子，有些男人結婚一兩年就選擇離婚，無非是受夠了眼前的婚姻，唯有離婚才能得以解脫。
例如看過一期金牌調解節目：一對年輕夫婦，丈夫鐵了心要離婚，妻子死活不同意。
主持人問丈夫：“你們才結婚2年，為什麼一定要離婚？你們的感情到了非離不可的地步嗎？”
丈夫無奈地說：“我實在無法容忍她的雙标。很多事情，她做了就沒事。我做了就有事！”
主持人問：“怎麼個有事法？舉個例子。”
“每次她生氣了都要我哄，我要是不哄，她就沖我擺臉色！更嚴重還離家出走！我要是生氣了，她就說我小氣，說我冷暴力，還到處說我的壞話！”
話音一落，妻子從對面站了起來，沖着丈夫吼道:“我怎麼雙标了？談戀愛的時候你怎麼不說，結婚了你就受不了？”
丈夫生氣地回道：“談戀愛的時候你也沒這麼過分，還不是結婚了本性暴露了！還虧我忍你這麼久！”
很多觀衆可能會很疑惑：談戀愛的時候可以忍可以包容，為什麼結婚之後反而忍不了了呢？
這裡涉及到一個心理學知識：「濾鏡破碎」。
在談戀愛的時候，我們會給對方添加一層濾鏡，這層濾鏡會讓我們覺得對方是完美的，畢竟情人眼裡出西施，就算有一點小毛病都覺得無傷大雅。
但是結婚之後，熱戀期過了，随着多巴胺的褪去，愛情逐漸消失，情侶間的濾鏡也會逐漸被打碎。
你會發現對方身上有很多的缺點，産生「 ta 原來是這樣的人」、 「 ta 變了」和「 ta 不再愛我了」的強烈感受，所以說當這些缺點慢慢顯露出來的時候，我們仿佛幡然醒悟，于是很多人受不了就隻想逃避，回避交流的可能，厭惡疏離對方，并以更加消極的眼光看待伴侶和關系。
這也是因為「濾鏡破碎」之後帶來的“幻滅”：發現對方身上不可調和的真實矛盾，于是忍不了的人就會覺得這段婚姻已經走到頭了！
02.情感凍結，婚姻沒有正向價值，充滿負面情緒。
蔡康永說：“人與人之間，是有一個情感賬戶的，每次讓對方開心，存款就多一點，每次讓對方難過，存款就少一些，當存款變成零的時候，可能就是對方離開的時候。”
誠然如此。
感情之所以能堅持到最後，靠的從不是浪漫，不是金錢，而是彼此之間體貼、理解的心。
我的兩位男性來訪者找到我，以下是來訪者的自述：
@李先生 28歲 結婚3年
因為老婆過分強勢想離婚
我跟我老婆實在是過不下去了，我想要離婚，可家裡人都反對，我真的不知道該怎麼辦？
我覺得我的老婆太強勢了，一點都不尊重我，我和她在一起感覺度日如年，還不如一個人輕松！
比如：
- 兩個人出去吃飯，菜必須是她點。我點的菜，她就不吃。
- 她特别喜歡揭我的短，經常讓我下不來台，以此證明自己壓過我。
- 還經常當着家裡人的面對我評頭論足，告訴我什麼該做，什麼不該做，必須聽她的……
在我的眼裡，離婚能讓我不再痛苦，也能解決我的煩惱。
@李先生 34歲 結婚6年
因為老婆過分依賴想離婚
我和我老婆結婚十多年了，但是現在我看到她就煩，因為她太粘人了，幹什麼事，都要兩個人在一起。
如果不在一起的話，她就會一直打電話問我在哪裡，在做什麼，和誰在一起。
回到家，我想在書房靜一靜，她也總是過來煩我。
我說：“你先出去吧，我想一個人呆一會兒。”
她就說：“沒事啊，我陪着你，就在你旁邊，不說話，看着你就好。”
我對此忍無可忍，經常不想回家。
即便回來，也要一個人在車裡呆很久，才上樓。
我用四個字來形容老婆給我的感覺陰魂不散。
這我想起了一句話：感情就像掌中的沙子，握得越緊，流失得越多。
生活當中，很多女人并未意識到這一點，面對男人愛意的減淡，女人總以為是男人變了心，或是有了第三者。
殊不知，真正打敗愛情的，并不是移情、出軌，而是各種負面情緒的崩潰。
03.找到“真愛”，滿足了生理和心理需求。
在婚外找到“真愛”而離婚通常是因為男人在婚姻中長期得不到滿足。
婚姻也遵循馬斯洛的需求，即:生理需求、安全需求、社交需求和自我實現需求。
生理需求是指擁有親密的關系，有序的家庭生活，能吃飽穿暖，如果連生活都顧不好，很難顧全婚姻；
其次安全需求，要有安全保障，能感受到伴侶的支持和愛，即使自己失業或生病了也不會被丢下的安全感；
然後社交需求，就是能夠維持自己的社會地位，在家裡可以做個妻管嚴，在外人面前還想要點面子；
最後是自我實現的需求。在婚姻中，能被伴侶理解和尊重，自己的想法能被聽到，情緒能被看到，能過上理想中的婚姻生活。
如果男人的任何一個需求在婚姻中得不到滿足，或者全部都得不到滿足，他就會覺得無聊，疲憊，什麼都做不了。
當他遇到合适的異性，他會覺得自己壓抑很久的情感需求在别人身上得到了釋放。隻要他娶了她，他失敗的人生就會全部重來，所以他會果斷提出離婚。
回到之前的話題：
一般來說，婚姻中女人跟男人說一萬次離婚，也不見得有一次是認真的。而一個男人，也許開口提一次離婚，卻是下定了決心。
在婚姻中，莉莉說她用盡了所有的心思和熱情，但還是打動不了丈夫的心。他的心就像斷了線的風筝。雖然線還在她手裡，但她覺得他離她越來越遠了。
為什麼會這樣呢？
我了解到莉莉在處理離婚問題時，很明顯與丈夫的想法背道而馳。明明莉莉是想挽回丈夫，卻對丈夫說：
- “能不能看在孩子的份上，繼續跟我過下去？”
- “你怎麼可以這麼自私，隻考慮自己的感受，卻看不到我的付出？”
- “我到底哪裡做的不好？你跟我說呀，我肯定改。”
……
試圖挽回婚姻，卻不自覺地說出乞求和指責的話語，導緻丈夫認為莉莉根本不理解他，還沒意識到這段婚姻的問題，于是更加堅定了離婚的想法。
夫妻，能走在一起，一定是有感情基礎的。
這意味着事情不是不可挽回的。
如果一方提出離婚，可能是因為有一段時間覺得婚姻很累，或者婚姻出現了問題，不知道怎麼解決。
因此老公鐵了心要和你離婚。你該怎麼做才能讓他改變主意？老師建議你嘗試從這五點入手:
一、主動解決問題，擱置離婚争議
男人要求離婚，說明你們的婚姻已經“生病”了。這個時候，如果你像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡，被動回避問題，就會把感冒拖成肺炎，直到無法挽回。
這個時候破碎的婚姻已經經不起你的哭鬧、争吵、乞求、指責，你需要穩定心态，成為自己的“主治醫生”，給婚姻降降溫，然後對症下藥。
情緒爆炸的時候，閉上嘴，邁開腿，做點運動，轉移注意力或者給朋友打電話，給自己一個真正冷靜下來的機會。
調整好态度後，這樣給他留言:
既然你決定好了，我說再多也沒有用，那就這樣吧！但是，我希望你能給我一些時間。畢竟離婚不是那麼容易接受的，我得給父母家人一個交代。
這樣，你就獲得了寶貴的“緩沖期”。
對于一個男人來說，離婚意味着他已經忍無可忍了。擱置争議的冷處理，會給他一個不受打擾的喘息空間，更理性地思考離婚的問題。
在感情的“退潮”中，隻有擱置争議，穩住局勢，心平氣和，才能進行後續的挽回。
二、掌握離婚動機，優化溝通模式
首先，掌握離婚的動機。
掌握對方離婚的動機，理解他在婚姻中的感受和需求。如果丈夫說因為妻子的過度依賴而感到壓力太大，那麼妻子可以說:“如果我試着獨立，你會感到輕松嗎？”
如果丈夫說妻子太強勢，導緻他婚姻幸福度不高，那麼妻子可以說:“是我做了強勢的決定，這是我的錯。我以後會先征求你的想法。”
溝通時要理解對方提出的理由，表示同意并給出解決方案，避免反駁。一旦溝通中出現反駁，那麼伴侶就會懷疑溝通的意義，不願意好好溝通。
其次，優化溝通方式。
生活多年，總會留下一些摩擦和美好的回憶。
這些摩擦不一定是争吵，可能是讓對方不舒服的點，也可能是一些雞毛蒜皮的小事。
你應該從這些摩擦中意識到你的情緒和交流方式。
并嘗試調整你們的關系，改變“嚴厲媽媽”和“叛逆兒子”的模式相處。
如果他回來晚了，你以前會說：“你怎麼才回來？你心裡還有沒有這個家？”
現在你可以說：“親愛的，你能不能早點回來？我一個人在家有點害怕。”
三、坦露脆弱一面，洗白過去
在婚姻中，女人需要被愛，男人需要被崇拜。但是生活中很多女人總喜歡壓在對方頭上。
其實真正的強者懂得示弱。
找個雙方都比較輕松的時間，聊些不重要的輕松話題，把話題引到别人的家事和八卦上，然後你可以向他吐露心聲:
其實你真的是一個好男人也是一個好丈夫，但是我知道我現在才意識到這一點已經太晚了。但是，還是非常感謝你帶給我這麼多年的快樂。
重點：簡單的感歎一個男人的好，表達遺憾和祝福，但是不能暴露要挽回，否則之前的一切努力都白費了！
如果男人聽到你的話，情緒非常激烈，他說:“晚了！你之前早幹什麼了”說明他對你還是有很多期待的，隻是不知道如何消化受挫的情緒。
而如果他情緒穩定，沒有指責你的迹象，你就可以趁熱打鐵，洗白自己：
這些年來，是我太作了，總是和你鬧，和你發脾氣。其實是因為我沒有安全感，是我太害怕失去你了！
我越害怕，對你就越兇。這可能就是所謂的“外強中幹”吧。流露出自己脆弱的一面。
面對婚姻危機，隻有讓他覺得你一直愛着他，卻因為愛他的方式不對而做出了傷害。同時，你也沒有和他複合的企圖，才能緩和你們的關系。
四、創造相處機會，引導回憶過去
很多學員反映說，他一點都不念舊情，我怎麼回憶當初他都無動于衷。
其實不是他無所謂，而是你回憶的時機和表達方式不對。
感情是有落潮期和漲潮期的，當他提出離婚時，他對你的感情剛好跌到最低點。
滿心都是你如何如何不好，這時候你引導過去的記憶，他隻會想，過去那個溫柔可愛的女孩怎麼變成現在的母夜叉了？
當你的情緒已經平複下來，他看到了你身上的變化，他對你的感情就會逐漸進入高潮，他對你的接受度也會越來越高。
根據兩性心理法則所述，通過“推拉式”聊天，控制情緒，給自身營造神秘感和新鮮感，同時釋放出個人魅力，可以成功激發内心的對你的好奇和探索欲。
五、提升自我價值，重建親密關系
有些夫妻在吵架的時候，男的總是指責對方不理解自己，女的總是抱怨對方不關心自己，其實這就是沒有了解對方心裡的想法。
愛情的本質是吸引，吸引的本質是價值。
修複破裂的關系，其中很重要的一點就是提升自我，形成二次吸引，通過内在和外在的雙重提升，給對方提供一個優質愛人，這才是婚姻保鮮的秘籍。
婚姻，是一場兩個人的修行，它需要彼此雙方的努力和經營，光一個人付出是不行的。
就像經濟學家薛兆豐說的那樣：
“結婚，就是雙方拿出自己的資源，一起辦家庭企業，簽的是終身批發的期貨合同。也許每個人的資源不一樣，作用不一樣，功效不一樣，但一定是互相出力，實現雙赢。”
長久的婚姻就是這樣，倆人更像是一種“合作關系”。
在這種“合作關系”中，夫妻雙方利益共享、風險共擔，最終實現合作共赢。
雖然現實，但婚姻不是扶貧，也不是犧牲與成全，更不是一方對另一方的索取與消耗，而是彼此雙方各自成長卻又緊密相依，通過婚姻的連接給予彼此力量。
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