上周我收到一個有意思的提問，一位學員說，老公對第三者動了真感情，回歸家庭後會收心好好過日子嗎？
乍一聽這個問題，好像有點前後矛盾？
動了真感情，為什麼還要選擇回歸家庭？
其次，動了“真感情”是你的主觀臆測還是真實的發生？
其實我認為要搞清楚這兩個問題才能回答你最後提出的“男人回來後能否收心好好過日子”！
首先，我們來看第一個問題，動了真感情的男人，為什麼還要選擇回歸家庭？
其實無非是這幾個原因：
第一，認為婚外情不劃算
其實能夠白吃白占的婚外情，男人當然樂意繼續，但是絕大多數第三者都不是省油的燈，也就是說，第三者和男人在一起不可能永遠無所求。
絕大多數第三者會随着跟男人在一起的時間越長，投入的感情、時間、精力越多，所以對男人的占有欲自然而然越來越強烈。
所以有些婚外情，即使妻子還不知情或者沒有插手，男人都會主動的回歸。
而這其中影響男人的決策就是第三者瘋狂的占有欲或者想上位的心思越來越強烈，男人已經抵擋不住，就會選擇逃跑！
比如以前經常有男性來訪跟我說，男人都是很愛惜自己的羽毛的，沒有哪幾個男人願意為了婚外情毀掉自己的名聲和利益；
此外，如果真的為了第三者跟妻子離婚，也是不劃算的，
畢竟離婚必定要分割财産甚至要分割股份，此外被妻子親朋好友知道了，還有可能導緻名譽、人脈資源受損，自己辛苦奮鬥半輩子的事業就可能毀于一旦，是非常不劃算的！
所以可以這麼說，即使男人對第三者有感情，倘若這種感情并沒有強烈到讓他可以抛妻棄子，犧牲自己的名譽和事業時，男人多半會選擇回歸！
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
因為男人都是理智的，比起感情，他更在意的是如何保全利益和自己！
第二，回歸家庭可能隻是為了掩人耳目，私下可能還是會背叛
我之前也說過，其實真正動了情的男人是沒有那麼容易回歸的！
畢竟他跟第三者也有過一份感情，也付出了大量的時間、精力、金錢和成本，一個人要想戒掉煙瘾和酒瘾都需要一段時間，何況還是婚外情的“心瘾”。
所以大部分男人基于沉沒成本效應和厭惡損失，都會權衡利弊後，先回歸家庭過一段安生日子！
等到你氣消了，不找他麻煩了，對他放松警惕了，他又可能重操舊業！
所以這部分男人的回歸可能就隻是一時的，隻是基于現實利益的考量，他的真實目的還是想三人行！
那這部分男人可能在回歸之後都有一個共同的心态，就是不想妻子挖細節！
因為你挖得越多，他就越覺得自己在你面前被看光了，沒有一點隐私，所以下次還想背叛就更難了！
比如他可能回來後，就會跟你說，我都回來了，你還想怎麼樣？你能不能放過我？
我都選擇你了，你都赢了呀？你還想我怎麼樣？我也很痛苦好不好？
甚至合理化自己，說背叛都是被你逼的……
反正就是不斷地打壓你、逃避你，不想與你溝通背叛和婚姻問題，不想你提那個女人，直到讓你覺得，他确實不愛你了，回來都是為了孩子，都是為了利益，最後讓你自己都陷入自我懷疑，對關系徹底失望了，也不想管他了，他就可以無所顧忌地三人行了！
所以妻子一定要謹防男人的PUA，特别是他想逃，說什麼跟你沒感情了，不想解決婚姻問題，那你也不要縱容他，因為這都是他想要操控你，實現繼續背叛的手段！
第三，他的背叛隻是一時糊塗，或者為了尋求代償，并不想離婚
心理學上有一種代償心理，意思就是說在親密關系中，我們會把一個人分成擅長和不擅長兩個方面，這也是他的優勢和劣勢。
比如一個人把大量的精力投入到他擅長的A面，可能在B面就會逐漸地忽略無視，久而久之就會在B面感到匮乏或不滿，于是心理成熟度高的人就會自覺地去調整行為，彌補這種平衡。
而心理成熟度不高的人可能就會産生一種孩童心态，注重于向外求去彌補這種缺失和匮乏。
而放到背叛中也是同一個道理，比如一個人擅長在外面打拼事業，能夠為親密關系創造更多的财富和經濟價值，可是他不太擅長維系親密關系，特别是在跟老婆出現矛盾和問題後，他可能不太會溝通，允許自己逃避，久而久之，他就更容易在關系中感到不被愛，不被懂得和理解，時間久了，内心的匮乏就像一個黑洞一樣讓他不自覺地想要向外求。
又或者一個心裡有着大男子主義的人，在内心渴望當家做主，想在家裡有話語權，但是在發展事業上又有心無力，甚至可能還要依靠妻子或家庭的資源，于是在心理層面和外在行為上發生了巨大沖突，既想坐享其成，又希望獨掌大權，最後因為内心的失衡萌生了背叛的代償效應。
當然我說了這麼多，并不是為男人的背叛找借口。
而是實事求是地從情感層面去剖析一個人背叛和回歸的底層邏輯。
所以可以這麼說，如果一個男人在動了感情之後還依然選擇回歸家庭，也有可能是他在心智層面逐漸意識到這種感情隻是婚内的一種代償，并不足以成為他構建一段關系的主要要素！
其次，再來看第二個問題，他和第三者的“感情”是真實地發生，還是你的主觀臆測？
其實在我這麼多年的背叛案例中，我發現很多妻子都存在一個現象：就是過分誇大男人對第三者的感情，過分看低男人對自己的感情。
比如男人對那個女人表現出稍有不忍和不舍，我們就會擔心他是不是很愛那個女人。
而當男人對我們表現出不忍和不舍時，我們又會懷疑那是不是愛？
這是因為我們對于男人對第三者和自己的态度時，采用了雙重标準！
比如我們在潛意識裡，把男人對第三者的感情降低到了“全或無”的地步，也就是說隻要男人對第三者不完全是沒有感情，我們就認為他很愛那個女人？
而把男人對我們的感情放到了“獨或無”的标準，也就是說男人對我們的感情如果不是專一且獨特的愛，我們就認為男人不夠愛我們！
實際上，這還是我們把男人想得太過聰慧機敏，但現實是一個連自己都搞不定的人，怎麼可能真正地懂愛或者去愛别人！
此外，有的男人可能對你說，自己真的很愛第三者，自己真的對她有感情？并且在回來後也表現出一副失去“真愛”的樣子，那這就是愛嗎？我認為也不一定！
因為在我眼中，“真愛”是神聖的，最起碼要在不傷害别人的前提下進行。
如果背叛的男人能夠做到看清并接受自己内心最真實的欲望，還願意為了和所謂的情人在一起，開始不逃避自己的問題，然後給自己的伴侶最真摯的歉意，并願意盡自己的最大努力去彌補受傷的妻子，在妥善解決好自己的婚姻問題，再來追求所謂的真愛，
我認為做到這樣，才算是真正的愛那個女人！
但現實往往不是這樣，很多男人，一邊舍不得婚姻帶給自己的好處，一邊又放不下情人帶給自己的利益和情緒價值，在這裡面兩頭瞞兩頭騙，反複橫跳，想讓自己的利益最大化！
這不是愛，而是自私！
其實最終的目的，是他們自己都無法厘清自己，假借“愛”的名義，做着皇帝的美夢！
所以看到這裡，你應該明白了男人背叛和回歸的底層邏輯！
那麼我們回到最初的話題，男人對第三者動過真感情，回歸家庭後會收心好好過日子嗎？
我認為這裡的“收心”要看兩種情況？
要看他的回歸是一時的權衡利弊還是真正從心智層面意識到了自己的問題！
比如如果是一時權衡利弊，比如認為為了婚外情離婚不劃算，或者妻子比第三者的價值大，又或者為了掩人耳目，回來隻是安撫住你；
那這種回來很有可能會再次背叛。因為這種回歸的底層邏輯并不是基于對妻子和孩子的愛，或者想要跟妻子修複關系，更多的基于權衡利弊下對現實和利益的考量；
所以假設他在婚外又遇到一個比妻子價值更大，甚至還能跟自己情投意合的人，他極有可能會再次背叛甚至放棄婚姻！
就像我前面說的，這種男人回來後可能就會隐瞞自己的背叛細節，逃避甚至冷暴力妻子，不想跟妻子解決婚姻問題，那這種男人你就要抓住軟肋和利益，用胡蘿蔔和大棒讓他意識到你的底線和決心在哪裡！
那什麼樣的回歸才算是真心的回歸，才會回來後好好過日子？
一定是他從情感、從自己的心智層面意識到背叛的底層邏輯，并願意跟妻子去解決自己的背叛問題，從根本上去修複這段關系，重建信任，這樣的回歸才算是真正回歸！
那這樣的男人回來後有什麼樣的态度和表現？其實這個問題我之前分析過一期，大家可以去看看《從親密關系看，背叛男人是否會真心回頭？》，因為時間原因，這裡就不過多贅述了！
最後我想說，一個男人是不是真心回來，願不願意收心和你過日子，妻子都是可以感覺到的！
所以妻子也不用過度擔心因為他和情人之前産生過感情，而害怕他回來後無法收心。
隻要你相信主動權在你手中，并且設定你的底線，放下期待，不要被男人輕易影響，你就能牢牢占據主動，成為赢家！
