首先，不必談“原生家庭”色變。
原生家庭不美滿并非個例，是每一個人類都攜帶的功課，人無完人，沒有完美的父母，沒有哪個小孩得到過100%完美的照顧，從而不留任何創傷，擁有圓融的自我，隻是輕重不同。所以，你不是異類，也不是一個人在戰鬥。
其次，兩個人在一起是否會幸福，原生家庭隻是其中一環。
兩個人的人格成熟度是否匹配、彼此人格是否獨立、平等又相互尊重、兩個人能否相互支持和理解，以及在自我成長道路上兩個人的步伐是否一緻，才是真正的主心骨。
最近大熱的電視劇《山河令》讓人印象深刻，演員在接受采訪的時候說：“這是一個兩個人彼此救贖的故事”，而“渴望救贖”，正是大部分受原生家庭所困學員共同的渴望。
劇中，溫客行的原生家庭可謂慘烈，而救贖他的周子舒因為命不久矣，方能擔此重任，在救贖溫客行的過程中，他也自得圓滿。
影視劇誇大了愛情的力量，有其自身的目的性，在現實生活中，則需要的是一方，或者雙方擁有自我認知能力和自我成長的技能方能成就。
01你不必逼迫自己原諒
學員美娟，從小與母親互相仇視，雖然父母沒有離異，她卻一直覺得自己是單親家庭，因為從未感受到過母愛這種東西。
美娟敏感細膩、情感豐富，母親焦慮暴躁、控制欲極強，“如果用國外的法律判定，她對我一直都是精神虐待”美娟說。
于是美娟故意考上了外省大學，不顧一切逃離了家庭。從那以後的20多年間，美娟很少與母親聯系，甚至三四個月一個電話都沒有，隻有逢年過節會回家看看，而一旦與母親碰面，便是無止境的争吵，和被痛苦情緒吞噬的無助。
受此影響，快40歲的美娟至今未婚，也無法建立一段長期的親密關系。她極度缺乏安全感，在關系中敏感又多疑，總是因一些奇怪的理由就主動切斷關系首先離開。
找我咨詢之後，說到了療愈原生家庭創傷的第一步：直面真相。
有一些傳統療法，積極鼓勵我們第一步就是原諒傷害我們的人——
“天底下哪有想要害你的父母，我們為你付出了這麼多，都是為你好。”
“你居然怨恨父母？你簡直不孝。”
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“過去的就過去了吧，你都長大了，該懂事了”......
類似的說辭和道德要求不絕于耳。
實際上，這樣的做法不會讓當事人得到好轉，甚至變得更嚴重。
假裝原諒，意味着自己要說服自己，假裝這一切傷害都沒發生過，這樣的話，相當于直接否定自我的感受和存在。
而被迫原諒最大的诟病是讓我們産生更大的内疚，我們會在心裡責備自己：“難道我連原諒這件事都做不好嗎？”
美國知名心理治療師蘇珊 · 福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中寫道：我們要療愈過去，從有毒父母的控制下解放自己，并不一定非要原諒他們。為什麼要逼自己原諒呢？傷害了就是傷害了，不管有意無意，這是事實。療愈的開啟，就是要正視事情的真相，忠于自己的感覺。
“這就是我矛盾的地方”美娟說“我相信她是愛我的，母女之間一定有天然的愛意，可是這并不意味着她就可以舉着愛的旗幟來傷害我，然後世人又要求我以愛的名義原諒她。我受到的傷害難道不重要嗎？”
“你可選擇不原諒，然後把内心受傷的悲恸傳遞出去”我說。
02疏導内心的悲痛和憤怒
我們在表達憤怒的時候，時常采用激烈的言辭和行動，比如美娟，她與母親隻要一見面就是争吵、咆哮，兩敗俱傷。
創傷療愈的第二歩，是疏導内心的悲恸。
疏導，意味着搭建一個感受流通的渠道，讓受傷的感受自由地流動然後傳達，這和情緒的爆炸有着本質的區别。
心理學家馬歇爾 · 盧森堡的代表作《非暴力溝通》便介紹了一種溝通方式非暴力溝通（NVC），他說：“當我們褪去隐蔽的精神暴力，愛将自然流露。”
NVC的目的在于通過建立聯系使我們能夠理解并看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。
而在咨詢初期，美娟在沒有辦法當面與母親順暢溝通的情況下，我建議她采用一種溫和的方式表達自己——寫信。
在我的協助下，美娟把所有常用語言，用NVC的方式進行了替換。
比如，曾經的用語是：你太自私了，隻想着自己，從來沒有想過我，什麼都要按照你說的做，那是你喜歡的，跟我有什麼關系？
替換之後的用語是：每當你要求我這，要求我那的時候，我的心都像被油鍋煎炸一樣。因為我不被允許拒絕，也不被允許哭泣，更不能表達痛苦.....我是個人啊，為什麼我不能說不，不能哭，不能喊痛呢？我感覺自己被傷害了....
中國式家庭，極少能夠明确表達自己的感受，我愛你，我讨厭你，我難過，我覺得自己被傷害了.....這樣的語句，放在親子關系中，都被羞恥心包裹着，被道德規範束縛着，無法說出口。
也正是這樣簡單的語句，能夠吸納無窮盡的憤怒，變成一顆随時都會爆炸的炸彈傷人傷己。而這樣幾句話，一旦傳遞出去，便會引發改變的蝴蝶效應。
“太神奇了”美娟告訴我：“寫完信之後，我回家了，人生第一次，我看到我媽，沒有被強烈的仇恨支配，雖然也有，可是，它比以前少太多了，我跟她對話，至少有了好幾分鐘冷靜時間。”
這便真正意義上的疏導，本質上它是對我們自我的認可，和與自我的和解。而一旦你開啟了自我和解之旅，便踏上了療愈之路。
03深刻的理解帶來原諒
NVC不僅可以搭建疏導情緒的渠道，更強調的是雙方通過感受的表達建立有效的溝通，從而獲得雙方需求的認定，從而升起深刻的同理心。
創傷療愈的第一步是你不必非要原諒，但是走到第三步，同理心增加了你對别人的愛的深度，沒有同理心。
你可能會認為對方的需求、界限和經曆與你的相同，因此做出讓你們陷入困境的假設，而你的同理心一旦顯露出來，對方也會感知，并給予回饋。
原諒這件事，自然而然也就發生了。
在我的建議下，美娟開始持續性地給母親寫信，有時候是絮叨每天的日常，有時候是回憶兒時過往，一開始她都是在傳遞悲傷的感受，漸漸地她的字裡行間開始有了喜悅。
某一天，美娟又回家了，這一次，她收獲滿滿。
母親破天荒跟美娟聊了很久，雖然溝通的時候，母親依舊會有一些批判性的語言，可是美娟都能夠使用非辯護性語言來回應。
下面這些句子都屬于非辯護性回應：“噢，我明白了”、“你當然有權堅持你的意見”、“很遺憾，你不贊同這一點”、“很抱歉讓你失望了”等。
為什麼要使用非辯護性回應？
因為一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等于是把大部分的主動權交到他們手上。
如果你請求對方原諒你或理解你，那麼你就給了他拒絕滿足你要求的權利。但是，如果你采用非辯護性回應的方式，你沒有任何要求，而當你沒有任何要求的時候，就不會遭到拒絕。
美娟和母親的談話，不再有對立。
當母親感覺不到批判和對立的時候，她便能夠像美娟一樣，表達出自己的内心感受。
“我現在才領悟到，我的反應同樣也在傷害她，受傷的不止是我一個人，我有多痛，她就有多痛......她的童年也不幸福，這就像一個無從考證開端的輪回，我們都在漩渦裡，總要有一個人先掐斷，我很慶幸我是那個吃螃蟹的人”美娟說。
04了解觀念-感受-行為的聯系提升自我價值
在原生家庭中，你會衍生出“我不存在”、“我不安全”、“我不值得的”這樣的觀念。
觀念深藏在我們對于人、關系，道德的态度、認識和定義之中。在你找到自我、改變生活之前，你必須知道差錯的觀念、消極的感受和自我破壞行為之間的聯系。
差錯觀念在先，痛苦感受在後，這是“觀念”和“感受”兩者之間的關聯，而行為——“觀念衍生出規則，内心的感受令你必須遵守這些規則，于是行為就産生了。”
而原生家庭中産生的觀念，會深埋進潛意識，成為你所有社會關系，包括親密關系的模闆。
比如美娟，生活中她沒有辦法理解開車這件事，她總是覺得，車流是不安全的，會忽然沖出一輛車撞她，于是她選擇了連駕照都不考；
在工作中，美娟其實是一個很有能力的人，但是她總覺得自己不配擁有高薪水，于是在選擇工作的時候，潛意識會自動為她找一些低薪的工作；
而在親密關系中，她不僅草木皆兵，認為自己不配擁有美好的愛情，更覺得自己時常會被抛棄，于是幹脆選擇“沒有愛情”，就像兒時明明有母親，卻覺得自己在單親家庭一樣。
想要建立健康的親密關系，療愈原生家庭的創傷隻是其中一環，與此并行的應該是自我價值的提升。
曾經的觀念影響了你的行為，你也可以用新的行為，去重塑觀念。
随着咨詢繼續，美娟與母親的關系不斷改善，于是我建議她将更多的精力花在自我價值提升上。
多社交，在與不同的人接觸，交流的過程中，你會得到他人的認可，獲得贊美，從而升起“我可以”的全新認知；
多閱讀，拓寬思維的廣度和深度，從而對自己有更多的了解和認識，進而對他人有更多的了解和認識；
勇敢地去愛，以成年人的身份去愛，當完成與原生家庭切割之後，你會變得不一樣，再次建立親密關系，你會逐漸從老舊的模式中掙脫出去。
美娟的咨詢持續了一年，不久之前，我收到了她的結婚請柬，新郎陽光樂觀，原生家庭幸福，兩人很相愛。
“原來所謂救贖，依靠的不是愛情，而是自己”美娟說。
“經過這一遭，我真心希望每個人，都能療愈好内心的創傷，成為一個眼裡有光、心中有愛的人，擁有一個自己說了算的人生。”
原生家庭不美滿不可怕，相反，隻要你學會了自我成長，必須要有這些不美滿，你才能獲得真正的幸福。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
