俗話說，酒品見人品；俗話又說，牌品既人品。這話有一定道理，其實分手這件事，也可以看出對方有哪些問題。
主動分手對于普通人來說，可能除了情感的傷痛之外，并沒有那麼難以啟齒。自己做了決定，執行就好了嘛。
可是對于某一些人來說，分手就不那麼友好了。
對于他們來說，主動分手意味着難以處理的“矛盾沖突”，一旦發生，就會觸發他們的原始創傷，于是，他們會選擇回避，甚至冷暴力，隻有這樣，他們的心裡才會好受。
逃避傾向
冷暴力，在心理學上也叫"築牆逃避”，它有"六不″特征：不看、不管、不問、不理、不關心，不連接。
他明明知道有問題存在，可是依舊假裝沒有問題。
“被無視”、“被忽略”、“冷淡”是遭遇冷暴力的人的切身感受，而在這樣的過程中，雙方通常會經曆這樣一個過程：
冷淡—他對你不再關心，你質問他，他會用各種理由搪塞你；
挽救—他日趨冷淡，你的情緒起伏，歇斯底裡，于是試圖用分手引起他的注意，他似乎也有所觸動，你們略有緩和；
拉鋸戰—好景不長，他又回歸冷淡，甚至變本加厲，當你再次提出分手，他可能隻會沉默；
結束—絕望，清醒，你最終選擇結束。
在這個過程中，他其實是不知道如何面對的，不知道如何理解情感的消失，不知道如何處理情感中的問題，甚至他不知道如何面對“分離”。
善用，常用冷暴力施虐的人，在嬰幼兒時期,通常都被養護者極度忽略，在絕望中不得不産生了對冷暴力的全盤接受。
簡單來說，就是父母不管怎樣的行為，他們都認為“是對的”，會産生認同，包括父母對自己的忽略。
而這種機制的動機是“求生”。
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随着嬰幼兒的成長，他們會慢慢通過父母的互動和回饋，來形成自己的“自我意識”，實現與父母的分離，可是，由于長期的被忽略，他們感受不到自我的存在，也更談不上“獨立”。
同樣是為了安全，為了自我保護，他們選擇了自我隔離，就像最初，自己被父母忽略一樣。
對于他們來說，忽略=安全。
這樣的模式就是他們的潛意識内容，在他們長大之後，就會成為拒絕感受自己，也拒絕感受别人的人，冷暴力是他們學會的，唯一的，跟親密之人相處的方式，也是唯一的，他們處理矛盾的方式。
他想做個好人
你可以觀察一下，如果在生活中的其他方面，他也喜歡采取回避，逃避的态度，那麼很大程度上，他是個有逃避傾向的人。
而如果隻是分手這件事他選擇了冷暴力，那麼，他有可能隻是想做個好人。
沒有了感情，提出分手，在外人面前很容易就被貼上“花心”、“渣男”、“不負責任”的标簽，相處多年，大家也有共同的朋友圈，誰也不能保證以後不會再通過誰誰誰談論起自己，誰也不能保證他的下一任，就不會通過朋友圈認識。
所以，他不想當壞人，于是，就讓你來當這個壞人。
沒找好下家
有些男人是這樣的，在他沒有找好下家以前，他是不會提分手的。
沒有情感又怎麼樣？身邊有個人，總比一個人孤零零的好，特别是如果你還在乎他的情況下，還有人寵着他，照顧着他，這有什麼不好？
雖然目前的關系已經成為雞肋，可是，棄了也是可惜的。在沒有找到更好的人以前，他是不會提分手的。
你該怎麼做？
首先你需要确認，“男朋友不喜歡自己了”這個觀點，是你的主觀判斷，還是客觀事實。
如果是客觀事實，那麼我建議你跟他坦誠溝通，表達出自己可以接受任何結果，希望他能夠如實相告，強扭的瓜不甜，大家好好聚好散。
無論他是不想做壞人，還是沒找好下家，都沒有必要跟他“耗”不是？
如果隻是因為他的冷暴力和回避人格，那麼我想說，每一段冷暴力背後都有不被理解的靈魂，人作為一種社會性動物，最基本的需要就是愛和連接。
他們并不能感知正常的愛，更别說建立愛的渠道，對于雙方來說，化解冷暴力的方式，是需要學習自我成長，習得愛的能力，并搭建愛流通的通道。
弗洛姆認為愛是一種主動和積極的能力，而不是一種被動接受的情緒。
很多時候，我們覺得愛消失了，隻是激情之愛沒有了。
如果通過共同成長，兩人便能互相理解，互相扶持，互相包容，産生更加緊密的伴侶之愛。
你可以多閱讀一些心理學書籍，和他一起成長，說不定度過了這道難關，你們對彼此又有了二次吸引，感情更加深厚了呢？
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
