有學員咨詢：
“老師，你好！我和老公結婚13年了，去年才發現他已經背着我出軌三年了，這三年裡，他跟第三者在外面安了家，還生了一個私生子。
我是真的很奇怪：他怎麼能瞞我瞞得這麼好？我更奇怪的是：他都已經這樣對我了，為什麼我還是離不開他？
上周，我們敞開心扉聊了一下，他跟我說：兩個人在一起這麼多年，早就已經沒有愛情了，但是他對我還有親情，看在夫妻這麼多年的情分上，他也不想跟我離婚！但是如果我想離，他也會尊重我的選擇！
可是我現在頭腦一片混亂，真的不知道該怎麼辦？老師，你能幫幫我嗎？”
大家看到這裡，肯定想罵“這個女的也太沒骨氣了吧！這個男的都已經這麼渣了！還放不下？難道她是受虐體質嗎？”
還有人說“要不就是她老公很有錢，這個女人沒有經濟能力，所以要靠老公養活？？”
其實這些都隻是大家的猜測！不一定是對的。
那麼為什麼有些人明知對方是渣男，已經不愛了，卻還是無法離開呢？
其實有四點原因：
01沒有能力離開對方
這種沒能力包括兩個方面：
一方面，精神上離不開對方
許多姐妹離不開渣男，可能是因為她們是依賴型人格，而依賴型人格最大的特點就是恐懼分離和被抛棄。
這種恐懼可能來自于過往的創傷性分離。
比如小時候父母工作忙，很少陪伴她；被前任“幽靈式分手”；在過往感情中被背叛被傷害……受困于過往經曆中，當她們再次面臨被分離時，就會産生分離焦慮。
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換句話說，就是精神上無法獨立，需要有個人給她依賴。
另一方面，經濟上離不開對方
很多女性，無論婚前優秀與否，婚後因為生育、撫養孩子，已經在不知不覺中與社會嚴重脫軌。
如果選擇離婚，就意味着要重回職場，前途什麼都是未知。而且因為脫離社會，無手藝無技能無經驗，很難找到一份能讓自己滿意的工作。
這個時候，恐怕維持自身生計已是問題，再想給孩子優渥的生活條件，更是難上加難。
因此，在婚姻中有許多女人遭遇渣男而不能離婚。不是因為她們不想離，而是現實條件不允許。
02源于依賴共生的心理機制
我經常遇到這樣的場景：朋友跟我數盡老公的“惡行”，比如人懶、沒有儀式感、沒有同理心、不會疼人、脾氣差、不顧家，甚至是冷暴力、出軌，聲淚俱下，聽到最後，我都覺得不勸她離婚都對不起她。
但是往往到了蕞後，卻是她們自己放不下，不想離，又不想這麼痛苦，還想跟他好好過日子，可怎麼辦呢？
男人已經不愛你了，婚姻已經這麼痛苦了！明明有更好的選擇，為什麼你卻甯願留在痛苦的關系裡？
其實從情感心理學的角度來說，這就是依賴共生的機制捆綁了我們。
比如，以前生物老師都給我們講過鳄魚和牙簽鳥的故事。鳄魚需要牙簽鳥幫他清理牙齒間的殘渣，而牙簽鳥需要鳄魚牙齒裡的食物來補充營養，于是兩者形成了共生關系。
而情感上的依賴和共生，本質上也是相互需要相互滿足的關系。
打個比方， 既然對方這麼糟糕，他都不愛你了，你為何不離開呢？
其實有兩個方面的原因：①你特别依賴他，離不開他；②他也特别依賴你，而你“依賴他的依賴”。
一方面，是你的人格不完整，有内在缺陷，而恰好他身上有一些特質可以填補你身上的缺陷。離開他，你就很難再找到能填補你内在缺陷的人，所以你離不開；
另一方面，他很糟糕，但是他需要你。在這個過程中，你感受到了自己對他意義和價值，覺得自己可以拯救他，所以你們相互依賴。
這種依賴關系一旦形成，你們就會形成一個共同體，你把自己的人生信仰和期望都寄托在對方身上，離開他，你就是不完整的！所以你會非常害怕分離，害怕伴侶離開，害怕對方被人搶走，害怕自己被抛棄。
03沉沒成本，不甘心放手
換句話說：“我已經付出了那麼多，回不了頭了”。
女人常見的沉沒成本，一般是這些：
時間上：我和他在一起XX年了，我最好的時光都是和他一起度過的。
感情上：我真的很愛他，他是我的初戀/我最喜歡的人，我沒辦法再這麼愛一個人了。
機會成本：我為了他放棄了很好的工作/優秀的追求者/難得的發展機會，他對我太重要了。
有時候，也包括xing：我和他發生過關系，他是我第一個/唯一一個發生過關系的人。
感情裡都是這樣的，投入越多的人，越是難以放下。
不是真想要卑微地糾纏，隻是想要給自己所有的付出找一個交代，所以看似是輸給了感情，實際上是輸給了内心的不甘。
通常這樣的人都是在求一個公平。
會有這樣一種心理：“我為你付出了那麼多，你憑什麼無動于衷？我為你付出多少，你就應該為我付出多少，就應該回應我多少。”
等同于鑽進了一個死胡同，然後變得越來越執拗，越來越固執。
但是你要知道，感情本就沒有公平可言。
包括兩個相愛的人，支撐他們相愛下去的從來都不是公平，而是一方讓另一方覺得值得。
所以當你感覺不值得的時候，遭遇你愛他，他不愛你的不公平時，就要及早做出選擇。
第一，戳破幻想，承認對方不愛你的事實。
不管是什麼原因，明知道對方不愛你，但還是放不下，都會或多或少的幻想“Ta總有一天會回心轉意”。
這種虛假的希望會一直阻礙你前進。想要走出現在的狀态，首先要做的就是向自己承認，對方确實不愛你了。
其次，轉移注意力，有意識地去做其他事情來占據時間和思想。
比如去做一些和對方無關的事情：讀書、運動、看展覽、和朋友出去玩、學習一門技能……不斷提醒自己“對方并沒有那麼重要，離開他你也能過得很好”。
第二，放棄拯救者情結。
有拯救者情結的人，總以為對方不能離開自己，可以包容對方的所有過錯，并且相信，經過自己的不斷努力和幫助，對方是可以變成自己的理想愛人。
但是你要知道，感情這種事，是強求不來的。
沒有人能真正改變一個人，除非對方願意，除非當事人自己主動。
所以既然對方不愛你了，你還委屈自己留在他身邊，有什麼用呢？
要知道将就得來的感情，都是長久不了的。
所以說，面對不愛你的人，我們要做的第二步就是放棄拯救者情結，回歸自己的生活，做好自己，強大自己！
第三，重拾你的自我價值感。
要知道，不代表這個人不愛你了，你就不值得被愛。
要是全世界的人都這麼想，那大家不都失戀了嗎？
所以從現在開始，你可以做這樣的練習，準備一個小本子，回顧你過去經曆中積極的、有價值感的部分，記錄自己被好好對待的經曆，重新向自己确認，你是值得被愛的。
當你的自尊水平不斷提高，當你再次進入親密關系的時候，你就不會太卑微了。當男人看到你的框架，他也才會更加珍惜你。
最後，客觀看待對方，包括ta的優缺點。
你可以找一張紙，列出對方的優點和缺點。
當你懷着一腔愛意看待對方時，你可能會誇大ta的優點。所以，可以稍微側重列舉對方身上那些讓你沒那麼滿意的部分。
當然，也不是說ta不愛你，ta就是個壞人了。盡量客觀、全面地描述ta，有助于你看清對方和這段關系。
婚姻家庭治療師曾說，“當對方決定對我們關上心門的時候，我們沒有能力去改變Ta的心意”。
一直以來，我們太習慣于通過努力、策略、手段來解決困難。但是愛情是不同的：它從來都不是一件有志者，事竟成的事情。
面對對方不愛我了，我們可以選擇放手、争取或原地等待，對方也可以有自己的選擇。而我們唯一能做的，就是尊重自己，也尊重對方。
