如果是十年前，我會對提問者嗤之以鼻。
但看過了這麼多人結婚、恩愛、争吵、婚變、離婚……
——【我隻想說】：
如果【你未婚】，那對方有意識出軌，我勸你【及時止損！】如果【你已婚】，對方表現回歸，且這段婚姻于你益（經濟利益）大于弊，那我【勸你自愈+提高對方出軌成本】！
婚姻，
你需要它和它需要你，
是兩碼事！
小芳身上發生的事，真的見證了【人間現實】！
她發現丈夫出軌後，她窒息、痛苦、難過、掙紮，那段時光可以說是她最難熬的日子。
自己有心髒病的父親，自己剛上幼兒園的女兒，自己破碎的家庭……這種情況，她很難抉擇！
要麼離婚，自己想辦法照顧父親，兼顧孩子和工作，起早貪黑……要麼繼續，隻謀生，不求愛，讓生活逐漸步入正軌再談婚姻！
如果是你，你選哪個？
【小芳選了第二個選擇！】
“老師，我覺得自己很沒用。我甚至害怕他直接攤牌說離婚，我不敢質問他...”
“一夜之間，我家沒了，我丈夫沒了，什麼都變了，我卻還要裝作什麼都沒變。”
小芳需要維持現狀，滿足生活，她選擇了原諒！甚至不動聲色，沒驚動丈夫。
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原諒和解脫，
是兩碼事，
别指望痛苦會放過你。
但是，小芳高估了自己！
“我最近總是做噩夢，我記不得夢見什麼，半夜被吓醒。就躲在廁所裡流淚。”
“我想到那些惡心的聊天，想到身邊這個男人背叛了自己，我就心如刀割。”
“即便他表現得是一個體貼的丈夫，對我爸，對孩子，都那麼照顧。但我忍不住，我感覺我像一個看不見光的病人，好累。”
“我隻能旁敲側擊地問他，加班在幹嘛。”
“我隻能偷偷躲在公司樓下，去等待證據出現的那刻！”
“我像見不得光的老鼠一樣，明明犯錯的人是他！！為什麼受折磨，痛苦的人是我！”
小芳想原諒，想繼續，但是，她沒法原諒自己，沒有原諒的能力！
她隻能痛苦、掙紮，反複介懷.……
沒有辦法原諒的痛，
其實是我們陷入了【思維陷阱】！
遭受背叛，很多人陷入思維陷阱：
——我要不要原諒他？
孩子、家庭、生活、房貸、壓力……沒辦法，我得原諒他，生活才能繼續！
——好吧，我再給他一次機會，就當給我自己一次選擇！原諒他這一回，絕無下次！
——于是，你嘴上原諒了！
然後，為什麼他還是這樣，不改！憑什麼我自己痛苦！為什麼我要跟這樣的人生活！為什麼我要犧牲自己去成全……
——他改不了的，狗改不了吃屎，他是不是還會重蹈覆轍，我真是傻，我不值得……
所以，還在糾結的你，你真的需要“風聲鶴唳草木皆兵”的去原諒對方嗎？
曆曆在目的，是另一半出軌的真相，就像未愈合的傷口，每當想起來，就會是被重新撕裂的痛苦。
你不需要！！你隻需要做一件事！最重要的一件事！
自己要先跟自己過得去，要先讓自己跟自己和解！
所以自救才第一步，
原諒傷害者？
讓這個想法見鬼去吧
1.情緒自救：
很多受害者出現情緒低落、一蹶不振的現象，變得不自信，懷疑别人，但是良好的情緒是人生幸福的根基。
我建議：正視你的負面情緒，站在上帝視角去解釋并接受一切痛苦！
怎麼做？
第一步：閉上眼睛，去感受你在想什麼？
你聽見了你在哭泣和絕望？
你想象，這些痛苦都是一個個浮球，你慢慢地，将它們從你的大腦、四肢、心髒剝離出來。
然後，慢慢感受你的呼吸，聽見你的心跳。
第二步：把令你痛苦的事，全部記下來！
回憶、在一起吃飯、親密接觸，很好，你已經有意識地去思考痛苦的根源。
然後就是去逐個突破解決，如果自己無法有效解決，可以請求外援！
2. 真正地置身于當下：
這一點很重要，你要面對現實，接受一切已經變差的局面。但你可以用“甜檸檬心理”去接受現實。
甜檸檬心理作用：淡化、去痛、提高！
你要想：
“沒事，生活不能比現在更糟了！”
“如果我一直執着，那我隻能更痛苦。不如看到眼前！”
“情場失利，我可以職場努力得意！”
一點點撫慰自我！
一點點接受現實！
一點點轉移提高！
3. 破除“執着心”：
很多走不出來的人都有一個共同點，就是想以前，執念以前，ta們總是活在過去的影子裡：
“TA以前對我多麼好多麼好，多麼聽我的話，TA總會回來的。”
“TA說過要陪我一輩子，我們都簽訂契約，TA都宣過誓說愛我一輩子。”
這種執念反複去想，永遠都沒法都走出來！
建議：
隻要發現自己開始鑽牛角尖，就一定要轉移注意力！我推薦健身、愛好重建等方式，去從正提升優化方向破除執念！
4. 自我成長
忠告：先謀生、再謀愛！
你為一個不值得的伴侶痛苦，不如把心思花在如何打對方臉身上。打臉，這不香嗎？
我不推薦那些複雜不現實的方式。我隻建議你能用碎片時間，并且，見效最快的方式實現價值提升！
很簡單——
最直觀的價值：身材、外貌、穿衣打扮氣質
最有影響力的價值：收入
如果你能把控，并優化其中一項，那就是非常大的進步！
以上四點，你能逐一完成，你才是把自己給從籠子裡放出來！
如果處理不好自己的情緒，那麼我們就是情緒傀儡，即使口頭說原諒，我們也會被牽着鼻子走。
自己爽起來了，
再考慮婚姻和伴侶
我對婚姻有一個非常“自利”的觀點：不管怎樣，婚姻裡，自己排第一。
你自己舒坦了，你可以看看對方有沒有價值讓你願意維持這段親密關系。
如果有，那你可以繼續！不妨礙你接着爽。如果沒有，那我們就抽身，不跟人渣論長短，這是聰明人！
主要看三個方面：意識+行為+物質
隻有對方真正意義上做到了這幾點，我們才可以去選擇繼續打BOSS（出軌者），而不是在對方稍微一耍嘴皮子我們就上當了然後繼續重蹈覆轍。
1. 意識方面：
真正想悔過和求得原諒的人，會考慮到另一半的感受，所以他所做的一切，都是為了證明自己的态度和想要悔過的決心，而不是急急忙忙求一個結果。
他們會對自己的行為感到愧疚，對另一半誠懇道歉，并且坦然接受來自另一半的指責。
他們會交代自己出軌的心态動機，和盤托出來求得另一半的原諒，接受伴侶的任何不信任和指責猜疑。
2. 行為方面：
俗話有水滴石穿，也有千裡之堤潰于蟻穴，信任的建立和潰敗其實都是長久的，而當出軌者想重新建立起信任關系，那麼他就要做好長久的打算。
他會用行動來證明自己，比如主動承擔家裡的重難雜活、主動去找第三者撇清關系、主動簽下承諾保證書，保證日後不會犯錯，否則會付出失去孩子撫養權或者家庭财産的代價，而我們要做的就是：等！
他可以裝做悔改，可以裝一日兩日，但是裝不了一年兩年，我們隻需要看他行動就可以了，真心悔過的人，會不遺餘力用一生去求得伴侶的原諒，這是裝不出來的！
3. 物質方面：
他會補償你，除去家裡雜事，他會讓你掌握經濟大權，也會時不時給你買禮物讨得你的歡心，會滿足你力所能及的物質願望，如果說意識和行為都可以僞裝，那麼金錢就是最實在的了。
談戀愛的時候流行一句話：給你花錢的男人不一定愛你，但不給你花錢的男人肯定不愛你，在婚後這句話依然很實在！
回答完了，看了這麼多幹貨，你心裡好受點了嗎。
總歸一句話：别管要不要原諒TA，隻要你現在不想離，那就先讓自己爽。
你連自己都沒法舒坦，你還管什麼婚姻家庭？強者自救，能者救人。希望你也是如此，共勉！
