遭遇背叛後，并不是每一對夫妻都會就此分道揚镳，大部分女人還是會選擇給彼此一個機會，畢竟這麼多年的感情、婚姻和孩子，豈能說棄就棄了？
可是重建婚姻，最難的是什麼呢？是信任問題！
比如他背叛回來後，你們彼此心照不宣地不再提起這個話題，在跟他相處中，你總是小心翼翼地提防着，也不敢讓自己太相信他，而對方也是小心翼翼地讨好你，生怕自己一個不小心，又讓你想起那些不美好的回憶來了。
可是即便如此，那些不信任的種子卻依然在心裡悄悄生根發芽，時不時刺痛你一下……
比如：“他昨晚一直都沒接你電話，他到底去哪裡了？”
“他明明答應你十一點鐘之前回家的，為什麼十二點還不見人影？”
“他說他和那個女人分手了，可是為什麼他的手機屏保和那個女人的手機屏保還保存着他們一起出去旅遊時拍的照片？”……
類似的疑問，讓你在親密關系相處中遇上的時候，心裡真是百轉千回，想要直接問出口，又害怕對方會騙你？
而且就算他說了，你就會相信他的解釋嗎？
所以遭遇背叛後，最難的是什麼？——我愛你，但我無法信任你！
因為愛，所以舍不得放手，可又因為不信任，無法再去相信他。隻能一個人默默舔舐還在流血的傷口，裝作自己不愛了。
如果你現在也被我說中了的話，不要擔心，我今天就從心理學角度告訴你們，為什麼重建信任那麼難，也會教大家去解決這個問題。
第一， 無法信任有時候是對自己的一種保護，而這種保護是會“上瘾”的
我有一個來訪者曾經跟我講過她小時候的故事。她說小時候她們家裡很窮，有一次，一個親戚來他們家做客，給她帶來了一包糖。在那個物資匮乏的年代，這對于小孩子來說，是多麼讓人驚喜的禮物啊！
她一直在旁邊默默等待，期待親戚離開之後，她可以盡快地品嘗到那些糖。好不容易盼到親戚終于要離開了，于是她滿懷期待地找媽媽要糖，結果她媽卻告訴她，她把那些糖都扔到臭水溝裡去了。
在那一刻，她體驗到人生最絕望的感受，她拼命地哭着質問她媽：“你憑什麼扔掉我的糖？”
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而她媽給她的回答卻是：“我們家裡窮，以後也買不起糖給你吃。你吃過這一次，就嘗到了糖有多麼好吃，但以後再也吃不到了，會讓你更難受，還不如從一開始就不要吃，不吃也不會想。”
有些人可能會覺得，這位媽媽的做法是不是有點太偏激、太小題大做了，但實際上對于一個内心匮乏、缺乏安全感的人而言，這确實是對他們來說最好的自保方式。
而這在心理學上，也有一個解釋叫做“情感失望性隔離”。就是說當一個人在情感上遭遇失敗、失望和挫折後，為了自保，會主動與他人保持距離，甚至把自己封閉起來，以避免再次受傷或經曆類似情感痛苦的心理現象。
而遭遇背叛後也是同樣的道理，很多人之所以不敢信任，拒絕信任，是因為你覺得“與其再信任一次，再受傷一次，不如從一開始就不信任”，所以很多人會讓自己變得麻木和隔離；有的人幹脆封閉自己的内心，就像那個禁止孩子們吃糖的媽媽，她害怕孩子因為得不到而受傷。
但是這樣拒絕的态度，也許可以暫時地保護自己，但這種保護會讓人變得麻木，停滞不前，生活充滿了無意義感，最重要的是可能也剝奪了我們自我成長的機會。
第二，雙方心理預期與現實的落差造成的情感需求失衡
出軌事件發生後，夫妻雙方的心理預期往往大相徑庭。
比如在出軌者看來，他們想要的是，隻要他回歸家庭，就能重新獲得伴侶的信任和接納，生活就可以像沒發生過任何事一樣繼續。他們渴望能夠翻過這一頁，重新開始，不希望被一直釘在道德的恥辱架上，不希望過去的差錯影響現在的關系。
然而，對于被背叛的妻子來說，情況卻截然不同。出軌給他們帶來的不僅僅是情感上的傷害，更多的是對婚姻和伴侶的深深失望。
他們可能會反複思考，為什麼我的伴侶會做出這樣的行為？他到底還愛不愛我？他還會不會再出軌？我真的要原諒他，要再給他一次機會嗎？
這種對未來的不确定性，以及對伴侶的不信任，使得他們難以釋懷。
這種心理預期的落差，就導緻了雙方在背叛問題的處理上發生分歧。背叛的一方可能覺得自己已經付出了足夠的努力來彌補差錯，但妻子卻覺得對方做得可能還遠遠不夠。
面對這種情況，夫妻雙方想要重建信任，首先必須要架起一座理解和溝通的橋梁，深入去了解對方的心理預期和需求，站在對方的立場，換位思考，和伴侶來一場推心置腹的溝通！
首先，站在妻子的角度：
你之所以無法信任可能是因為你覺得對方并沒有理解你所受到的傷害，也沒有做出符合你期望的改變，這讓你覺得對方的回歸隻是假性回歸，不過是權衡利弊的選擇罷了。所以你也沒有任何修複關系的動力和信心，甚至還對對方充滿敵意。
這時候，我們就需要坦誠地表達我們的需求和想法。
比如，你可以告訴丈夫，“當我知道你出軌的那一刻，我就已經不再是以前的那個我了。從此呢？我會變得敏感多疑，很難再相信眼前的你了。
我隻要一想起你在外面的女人，我就頭皮發麻，吃也吃不好，睡也睡不好，隻要聯系不到你，我就會覺得，你和外面的女人又在一起了，恨不得馬上去找你。
你說你改了，你說你再也不會出軌了，其實我也很想和你重新開始，好好過日子，好好溝通。
但是我真的壓抑不住心中的那份痛和恨。既想不要你，又舍不得你。
既想忘記這件事情，又每時每刻的讓這件事情折磨着。你能理解我的這種感受嗎？
我之所以翻舊賬，反複提這件事，并不是因為我有多麼恨你，想報複你，而是因為我的傷口又反複發作了，我沒有辦法治愈它，我需要你幫助我。和我一起重建信任，修複創傷。
所以如果你也願意回來，我希望你能給我一個修複期，在這個時間内，你給我更多的安全感和信任感，願意接受我的情緒反複。
當然如果你能堅持下來，我也會給你更多的積極反饋，我會控制好我的情緒，我相信，隻要我們彼此都有一緻的目标，多給彼此一點善意和理解，我們一定能好起來的！”
第二，站在背叛者的角度：
既然回來後還想得到伴侶的諒解和接納，你就要明白你老婆真正的傷痛在哪裡？
首先，作為過錯方，你要允許并接受妻子的情緒反複，将心比心地去感受妻子受到的傷害。
很多男人可能會覺得，是妻子一直揪着這件事不放，是妻子一直翻舊賬。
但是我想說的是，如果你真能站在妻子的角度去想，你就會知道，這個痛苦到底有多煎熬。你就會知道，并不是妻子在故意地折磨你，而是有太多痛苦在她的腦海裡揮之不去。
所以重建信任的第一步，就是接受妻子的情緒反複。
其次，無論态度上還是行為上，都要給足對方安全感！
那些發誓、承諾、寫保證書是遠遠不夠的，走形式而已，沒什麼真正的用。
被你背叛的女人，沒有那麼容易再一次信任你。
你需要長時間地用你的行動去證明：下班了要準時回家，家務活要搭把手，手機密碼随便看，工資上交，行程報備，這樣才能慢慢地增加妻子的安全感。
最後，充分尊重妻子的選擇。
無論妻子是想知道你更多的出軌細節，還是想弄清楚你對婚姻的不滿，你都需要把你的想法一五一十地告訴她，并且要時刻表達你願意修複的決心和态度，以及你對犯錯的思考和你的改正。
第三，停止追逃模式和消極的互動循環
什麼是“消極的互動循環”？就是說當你感到不安的時候，你們都隻站在自己的角度去看問題，會對對方充滿敵意，沒有換位思考，一旦對方不滿足你的要求了，你就會把原因歸結到對方身上，覺得他不夠好，他做得不對。
我舉個例子，男人回來後，你很沒有安全感，你誤以為，隻要你老公能事事為你着想，你就會有安全感了。于是，你開始不斷地對你老公提要求。
而你老公覺得你的不安全感來源于你自己，他覺得自己已經做得很好了，想不通你為什麼還不願意放過他，總是翻舊賬？所以為了自我防衛，他可能會在情感上疏遠你回避你。
而你老公的回避讓你更加不安，于是你更加迫切地想與老公有更多的親密關系，而你老公的反應是進一步的退縮。如此反複，就形成了一個惡性的消極循環。
最後，兩個人越來越疏遠，誤解也随之增多。
所以想要解決這個問題，雙方就需要停止追逃，建立一種“積極的互動循環”。
首先不要把自己看作是“受害者”，也不要把對方看作是你的“敵人”。
因為人就像磁鐵，不是互相吸引就是互相排斥。面對背叛，如果你無法信任，可以不信任，但是可以給對方一點善意。
如果你的伴侶似乎對你有抵觸情緒，你應該注意你是否對他失去了溫暖的感覺。一旦你把問題搞清楚，你就能感受到溫暖的感覺再度升起，而你的伴侶也會有同樣的回應。
