那些吵着要離開的人，都不是真的想離開，這些人裡面，有的出于試探，有的出于不安，有的出于回避。
一吵架就提分手離婚的人，其心理在于無法解決親密關系中的矛盾，試圖用分手、離婚來繞開問題，這是一種鴕鳥心态。
不是所有人都能幸運地在親密關系中得到療愈。
吵架是一種“我赢-你輸”的對抗模式，它在親密關系的權力鬥争階段尤為常見。昔日你侬我侬的愛人，此時此刻仿佛變成了敵人。
耐受力強的人，在這樣的對抗模式中，練就了一副好口才；耐受力弱的人，一進入對抗模式便輕易提分手、鬧離婚，導緻感情受創。
親密關系中，耐受力弱的一方習慣避開問題不去解決，TA們更注重内在自我的保護，因而意圖用提分手、離婚來奪回關系的主導權。
這個心理特征在“自戀型施虐者”和“回避型依戀人格”中尤為常見。
自戀型施虐者将分手、離婚當作讓對方低頭妥協的籌碼；而回避型依戀者多半是出于原生家庭模式所帶來的的習得性無助。
二者之間的共同性在于内在力量都是比較羸弱的，因此，面對親密關系中的沖突，TA們容易以極端粗暴的方式切斷與對方的情感締結。
01
自戀型施虐者：将親密關系中的沖突視作潛在威脅，用“分手/離婚”宣洩不滿。
自戀型施虐者輕易能夠在感情沖突發生時提出分手，或者動辄離婚，TA們并不是真的想這麼做，而是希望通過這樣的方式，在關系中占據主導位置，以維護心中的理想自我形象。
希臘神話中有一個神叫“那喀索斯（Narcissus）”，是位顔值逆天的美少年。
但他的結局并不美：他看不上任何一位神女，卻愛上了河中自己的倒影，于是他日日守在河邊，最終身心憔悴而死。
美少年所愛上的“河中自己的倒影”就好像自戀型施虐者所建構的理想自我形象。
當TA們在面對親密關系中的沖突時，就很容易感覺到理想自我受到威脅，于是就會扭曲或者掩蓋自己的真實需求（比如很愛對方很在乎對方），通過貶低伴侶價值的方式，提出分手、離婚來逃避問題。
這種逃避源于一種自身的“恥辱感”，TA們不認為自己能跨越真實自我與理想自我之間的鴻溝。
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換句話說，比起讓兩者整合，TA們更願意守着理想中的自我，這樣會讓TA們感覺是正确的事情。
但是，親密關系就是很容易讓個體發覺自身的缺陷，不得不面對一些客觀存在的問題與矛盾，比如争吵、意見不和、對方（或自己）有很多糟糕的地方等等，這對于自戀型施虐者而言，無異于是“誅心”，當然要反抗。
因此，TA們難以在親密關系中持續享受戀愛的甜蜜，會出于“無法忍受另一半的種種毛病”而提出分手。從本質上說，這是一種投射。
所以，自戀型施虐者會為了維護心中的理想自我形象，對伴侶有着非黑即白的思維認知：
在确定關系後，我希望成為這段關系中絕對的“主宰者”，我希望由我來把握戀愛的進度，雙方的戀愛習慣，甚至是生活方式等等，如果我“把握不住”了，那由我來主動提就分手/離婚。
我非常享受戀愛中另一半對我的敬仰或是崇拜，因此我常常會‘過度陳述’過去的一些經曆，我不在乎嘲笑諷刺另一半的想法或是成就。
但如果對方這樣對我，那就觸犯到了我的“恥辱感”，讓我覺得自己很糟糕，我就需要通過提分手/離婚，來逃離這段關系或這種感覺。
如果對方說了我不喜歡的話，沒有把我的事情放到最重要的位置，沒有花更多精力或時間陪伴我，我會感覺受挫，并希望對方也嘗到一些苦頭，比如這個苦頭是提出分手/離婚，讓對方嘗嘗失去我的感覺。
如果你或者你的伴侶是自戀型施虐者，而你們想要改變随口提分手/離婚的毛病，那麼你可以先嘗試着找到自戀型施虐者的行為成因，再針對行為成因來應對。
我們可以從家庭養育方式及内在動機找到自戀型施虐者的行為成因：
自戀型施虐者，缺乏“客體恒常性”
“客體恒常性”形成于個體嬰幼兒早期，這種能力讓我們明白就算在某些情況下，客體無法被看見、觸摸或者感知到，他們也依然是存在的。
比如，當嬰兒暫時離開父母的時候，仍可以感知父母對自己的愛。
圖注：擁有客體恒常性
但是，自戀型施虐者們往往缺乏這種整體認知能力，這導緻TA們在某一瞬間感知不到伴侶的關懷時，馬上認為伴侶不愛自己。
這樣即時的負面感受會迫使TA們立即采取“行動”，比如一條消息回複慢了，TA就會歸結于你不夠愛TA，因而把你拉黑，挑起矛盾跟你吵架，反反複複鬧分手。
自戀型施虐者的高自戀、低自尊狀态阻礙了TA們的幸福
盡管，自戀型施虐者往往要求伴侶以TA為絕對中心，希望伴侶全部的注意力都在自己身上，但是，自戀型施虐者并不喜歡自己。
TA們高自戀體現于對其理想自我的絕對維護，而低自尊則體現于對真實自我的不滿意、不滿足。
TA們很容易産生不正确信念，比如“我希望我是白雪公主/白馬王子，但我不認為我能夠成為這樣的人，但我希望我的伴侶能把我當成白雪公主/白馬王子，對我絕對服從。”
但是，親密關系并不是TA一個人能夠實現的，而自戀型施虐者也會發現理想自我與真實自我存在着難以跨越的鴻溝，這令TA們感到恥辱、自卑——為了維系自尊感，TA們會通過貶低對方的價值來緩解自身的焦慮感——這習得于TA們早年在家庭中所感知到的家庭相處模式。
面對這樣的伴侶，很容易在一次次對抗中迷失自我，或者感情以破裂告終。
因此，你需要明晰自己的個人邊界，與自戀型施虐者保持距離，必要的時候，可以向專業的咨詢師尋求幫助。
畢竟，自戀型施虐者親手創造的恐慌、失落等負面情緒，會在與彼此的親密關系中來回傳播，其自身也會深陷痛苦。
02
回避型依戀者：恐懼親密關系中的對抗模式，并認為這是無法改變的狀态，因此在面對矛盾的時候習慣性提分手離婚。
回避型依戀者也很容易在感情遇到沖突的時提出分手、離婚，對于TA們來說，在感覺到有風險時及時抽身，是一種自我保護。
回避型依戀者來說，保持一定的距離，才會讓TA們覺得自己是安全的；反之，靠得太近，是危險的，是需要警惕的。
因而，當伴侶靠得太近，TA們會變得非常不舒服，并渴望退出這段關系。
假如伴侶也不是安全型依戀者，這樣就會誘發近一步的矛盾沖突，争吵，甚至分手、離婚。
然而，一旦伴侶真的離開，回避型依戀者又會變得焦慮——TA們無法面對内在真實需求（比如渴望伴侶能夠理解并接納自己的不完美），通過表現得不在乎、出現第三者等方式，回避問題，導緻矛盾越來越嚴重。
圖注：回避型依戀者應對感情沖突時的心理動态
回避型依戀者渴望愛，但又拒絕愛，TA們始終在追求“愛”與“被愛”的感覺，但又不相信自己會得到愛，因而感覺到痛苦。
這種痛苦源于TA們内心的“自卑感”，而“自卑感”則是基于多種因素的，比如：
小時候經常被父母、同學、老師批評甚至嘲笑
很少有人願意和他們玩兒，人際關系長期緊張
在公開場合被别人拒絕過
因外貌、能力、家庭等原因，常常感到害羞、低人一等
再比如：
在嬰兒期沒有受到及時的關注、照顧
幼年期、青年期沒有得到足夠的鼓勵、認可
父母或家人給予其他兄弟姐妹更多關懷、期待
過早地獨立生活，在應該被照料的階段卻要獨自面對
對這些經曆的體驗促使TA們感覺“因為我不夠好，所以我不可能得到愛”，進而形成一種“我不期待，我不需要”的錯誤信念，因為不期待、不主動、不擔責，就不會受到傷害——這導緻TA們在感情中往往是“高敏感+低需求”的模式：
面對感情沖突，TA們往往會因為害怕被拒絕，所以先拒絕别人。
比如吵架冷戰，TA們一方面害怕失去對方，但不會又無法主動去緩和。
于是會先主動提出分手或選擇遠離，當對方主動示好，才會結束這次的沖突。
這是一種策略，“傷害你”是回避型依戀者在進行自我防禦。
過于親密的舉止或狀态會讓TA們感到無所适從，想要逃離。
因為TA們不具備共情能力，不會表達自己的感情，因而難以做出回應，害怕伴侶向自己表達情緒，更害怕伴侶要求自己敞開心扉。
乍一看，TA們是獨立的，不習慣依賴他人或者被依賴。實際上，當矛盾沖突出現的時候，TA們的内心并非如同外在表現得那般平靜，明明是TA提出的分手，但默默關注、等待對方複合的也是TA。
回避型依戀者的空間領域感很強，假如你稍微做出越界的行為，讓TA感覺到不舒适，為了避免沖突，TA不會表達自己内心的感受，但會用一些其它的方式，比如出軌、分手、離婚，來緩解内心的不舒适感。
因此，當矛盾沖突出現的時候，逼着回避型依戀者給回應，顯然是不明智的。
出于自我保護，TA仍會做出回避行為。盡管，回避型依戀者會為了避免受傷，因而在親密關系建立的初期早做消極預判，但TA們内心是渴望愛的，TA們也并不想談個戀愛、結個婚，體驗分分合合百把回的痛苦。
如果你或者你的伴侶與以上兩種情況吻合，這裡有兩點建議：
1.與自戀型施虐者相處，你需要建立自身的邊界感，與TA們保持距離。
如果你跟TA太過親密，自戀型施虐者不具備共情能力，這樣的情況下，TA們就會不斷地越界。
2.與回避型依戀類型相處，需要理解對方對于獨立心理空間的需求，建立安全區域。
TA們比其他依戀類型更加懼怕侵入和占據，而伴侶為了應對對方突然的降溫，會表現出更強烈的融合意圖，來确保關系的穩定。這時候就容易形成一種結構性矛盾，加劇對方的被動降溫。
有意思的是，自戀型施虐者容易越界，回避型依戀的人内在自我感很強，這兩者相遇必然會有許多精彩的碰撞。
然而，無論是哪種類型，伴侶之間都需要給予彼此成長的空間，相當長一段時間裡的痛苦可能都多于幸福。
這是一項無法僅憑本能和直覺就能處理好的挑戰，需要兩個人不斷耐受着不安全并一點點的擴大安全領域的地盤，不斷創造新的關系結構，不斷找到更強韌的平衡點。
