曾幾何時，婚姻是被所有人所認可的選擇，哪一位年輕人要是說自己不打算結婚，一定會被身邊的人勸說，讓他好好考慮，不要錯過了命中的緣分。
近幾年來，輿論的風向意外反轉，吐槽長輩逼婚、恐懼結婚的聲音一度占了上風。
年輕人害怕的不再是孤獨終老，而是身處一段糟糕的婚姻之中，卻無法自救，隻能沉淪……
還有人問我：“現在出軌的現象越來越多，那些結婚的人是怎麼有勇氣走入婚姻的呢？”
會問出這樣的問題，我就已經猜到你在想什麼了。
不過，你誤會了。
心懷喜悅走入婚姻殿堂的人，他們的内心飽含的是對彼此的愛與信任，而非走上絕路的一腔孤勇。
幾乎沒有人步入婚姻的心态是“我很有勇氣，出軌我也不怕，所以随便找個人結婚”。
他們想的是：我了解眼前的這個人，信任ta，想要和這個人永遠在一起，ta也希望給予我一生一世的承諾，所以我們共同選擇了婚姻。
願意結婚的人不是沒有看到有風險的一面，而是更在乎他們已經獲得的快樂和歸屬感。
你不會問，現在車禍到處都是，那些出門的人有多大勇氣？
因為你知道門外的美景有多絢麗，空氣有多清新。
你不會問，現在地溝油到處都是，那些下館子吃飯的人有多大勇氣？
因為你享用過美食，曉得品嘗自己喜愛的菜色有多稱心快意。
在感情裡也是一樣的道理，如果你僅僅因為害怕出軌，就放棄了一切在親密關系裡令自己幸福的可能性，豈不就是因噎廢食？
是的，隻要你不結婚就能規避在婚姻裡遭受背叛的風險，可你也同時無法得到婚姻裡的愛、關心和保護。
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如果你認定親密關系對你毫無吸引力，也就罷了。可你既然問出了這樣的問題，我就敢斷言，你在内心深處也是渴望婚姻的。
要是一個人真的對婚姻沒有半點興趣，又何必在乎其他選擇婚姻的人在想什麼呢？
你内心真正想問的是：我很渴望婚姻，同時我也很害怕，我想知道是什麼讓人們冒着受傷的風險也要走入婚姻，也想知道如何才能在最糟糕的情況下減輕自己受到的傷害？
接下來我就從這兩方面講講：
①選擇婚姻的人到底是為了什麼？
②面對出軌風險怎樣能降低自己受傷的概率？
01婚姻能給你什麼？
很多人沒有意識到，婚姻已經是我們普通人能夠得着的、門檻最低的全面滿足自己愛與被愛需求的捷徑了。
人類是社會動物，每個人的内心深處都有一種強烈的驅動力，催促着你去與其他人建立各種各樣的聯系。
所以我們會與家人親近，會上學與同學一起玩耍學習，會去尋找志同道合的朋友……有多項心理學研究證實，隻要我們想要正常地生活，保持身心健康，就必須與其他理解我們、關心我們的人建立各式各樣的人際關系，如果這種社交的需求得不到滿足，人就會産生種種問題（Baumeister&Leary，1995）。
人類總是希望自己有一個溫暖的“家”作為避風港，想要有個熟悉的人能為自己提供親密、關懷、溫柔和歸屬感，你能确認對方是屬于你的，你也屬于你的伴侶，你們之間彼此依賴……
正是為了穩定地滿足人類的歸屬感需求，我們才發明了婚姻。
畢竟，同學總會畢業，朋友可能漸行漸遠，兄弟姐妹也會離開原生家庭建立自己的家業，隻有夫妻能為彼此長久地提供幸福感和歸屬感。
你可能會反駁：夫妻不是也有背叛對方的可能性嗎？婚姻并不一定會帶來幸福啊？
當然，我從不回避承認這一點。
婚姻不是适合所有人的萬靈藥，但結婚對普通人來說，是最不壞的一個選擇。
婚姻中能提供額外的重重保障，其他親密關系是做不到的：
你們的利益、聲譽相互強綁定，一榮俱榮一損俱損；
社會風俗、法律以及夫妻雙方家族都為你們的關系背書；
你們在法律和道德上都有關愛彼此的義務；
……
如果在這種種優厚的條件下，你還能精心挑選與自己适配的對象，結果卻依然滿足不了自己愛與被愛的需求……那你還準備去哪裡尋找呢？
是的，婚姻不能百分百為你帶來幸福，但其他類型的人際關系也不能，甚至它們的成功率也并不比婚姻要來得高。
婚姻不是最差勁的選項，而是廣大群衆試錯數個世紀之後總結出來的風險最低的一條路。
如果走上這條路，并且你和伴侶一同付出種種努力，你們就能夠向對方分享自己生命中最有價值的那些東西：愛，信任，關心，責任，承諾……
當然了，通往幸福的道路并不全是坦途，你們可能遇到岔路，可能被荊棘環繞，可能遇到越不過去的激流……你們也許最終還是走散了，但你也可以帶着一路上學到的經驗繼續出發，尋找下一個旅伴，這一次你們可能走得更快更穩。
如果你因為害怕路上的可能性，就在起點徘徊不前，那麼便永遠無法抵達遠方的樂園了。
02如何讓自己不畏懼？
首先我要強調一個事實：如果你想獲得愛，就不可能不冒風險。
一個人在什麼時候最能感受到強烈地被愛着？
是在這個人袒露了自己内心最脆弱的部分，卻被愛人溫柔地接納、撫慰的時候。
如果你一直因為害怕受到傷害而用強硬的假面來僞裝自己，就不可能察覺到有的人值得你信任、有的人值得你去愛。
在你嘗試去愛時，受傷的風險是必然并存的，也沒必要因為這種可能性就否定自己獲得幸福的可能性。
不過，這也不是說你必須把自己的一切都押注在婚姻和愛情之上，以至于一旦失去滿盤皆輸。在感情方面，也并不是投入越多越好，無論如何，你都要保持好自己的獨立性，也隻有兩個平等、相互尊重的個體之間才能産生真正圓滿的愛情。
想要減輕自己意外遭受背叛時的傷害，你需要注意這兩點：
①愛對方，但不要完全依賴
為什麼現在網上最流行發現老公出軌後，一腳踹開老公的又美又飒女性的爽文故事？
這恰恰是因為現實裡大多數女人太過依賴自己的另一半，因而隻能在這樣的虛構故事裡尋找替代性滿足。
傷害她們的不隻是老公出軌，更是自己的全部情感都維系在男人身上、讓他更加肆無忌憚這一事實。
這種“愛”更像是“寄生”，不斷向宿主索求，可一旦宿主自己也自身難保，或者除去了寄生的藤蔓，無可依靠的藤蔓就隻能面對枯萎的結局。
正是“寄生”本身放大了背叛對人的創傷，因為你失去的不僅是一份愛，更是你所索取的對象，那怎麼可能不痛呢？
在這種時候，你該做的不是強行把對方拉回來，再度恢複寄生狀态，而是要先找回自己的自主性，才能阻止内心的匮乏感對自身的蠶食。
另一方面，這種淹沒式的“愛”本身也很容易讓伴侶感到窒息，反而增強了伴侶出軌的風險。
什麼時候一個人最容易出軌？
當然是他相信你完全依賴他，而他自己卻不害怕失去你的時候。
真正有力量、有生命力的愛是給予式的，你不怕對方走，因為你随時可以把給出去的愛收回來，再給其他更值得的人，或者加強對自己的愛意。
一味地索取和依賴隻會讓人陷入無可依賴的險境，難以自保。
②愛是多面的，不是唯一的
在前文，我詳細說明了夫妻關系的重要性，但請别誤會，這絕不是說婚姻應該是我們獲得愛的唯一途徑。
早有研究證實，當一個人的日常社交環境越單一，越被孤立時，也就越難以從一段糟糕的親密關系裡走出來。
道理也很簡單：如果你看不到那些幸福的伴侶，你就很難确定自己的這段關系是不是正常的；如果你沒有其他可以支持你的關系，你就越難下決心結束讓你痛苦的婚姻。
有不少人被迫原諒了自己出軌的另一半，不是因為他們真心釋然，而是因為除此之外，他們不知道該怎麼辦，不知道自己還能不能從其他親密關系裡獲得愛，所以隻好委屈自己待在眼前的這段婚姻裡，而出軌的人看到這個後果之後，隻會越發沒有顧忌。
而如果同樣遭遇的人有一個能作為堅實靠山的關系網，ta就能更容易療愈自我：
交心的知己朋友陪着痛罵負心人，接納你的情緒，甚至幫你介紹新的伴侶；
疼愛你的家人為你伸張正義，為你想挽回損失的方法；
……
無論是友情還是親情，它們可以像柔軟的安全墊一樣幫你緩解下落的沖擊，減輕你所受到的傷害。
擁有來自伴侶的愛，并不意味着你就必須切斷來自其他關系的愛，如果你的另一半想要掌控你的社交，隔離你與你的交際圈，這并不是他重視你的證據，而是值得你警惕的威脅。
任何親密關系都不該是你的全部，你的百分之百。
為什麼要把雞蛋全部放在一個籃子裡呢？
多面的愛可以為你帶來多樣的幸福感，也是你最堅實的保障，讓你免于被完全擊潰。
最後老師想說，我完全能理解很多年輕人對婚姻、對親密關系的恐懼，但是這些恐懼暴露的是你内心的脆弱，光是拒絕去愛，并不能讓你變得堅強起來。
你要做的是放下畏懼之心，專注于提升自我的強度，當你足夠強大時，自然就不再害怕受傷了。
因為這時的你知道，那些傷痕最終會愈合，幫助你的心變得更強大。
