在婚姻之中，無數女人最恐懼的莫過于另一半的變心。
如果他不再愛我了怎麼辦？
如果他投向另一個人的懷抱怎麼辦？
……
重重的疑問沉澱在你的内心，又化為一個疑問：在老公背叛了我之後，我該怎麼辦？
是該痛罵老公、追責第三者，潇灑離開做個新時代獨立女性，即便自己内心仍有不舍？
還是該為孩子和家庭着想，忍氣吞聲，保全這段婚姻，即便自己委屈萬分？
無論是網絡上還是生活中，這兩種觀點都十分常見。但在此刻，我并不想為其中的哪一種辯護，因為具體選擇哪一條路在這個問題裡都不是關鍵。
面對背叛，你的當務之急是避免被憤怒與焦慮壓垮，從破碎的關系中重新塑造出強大的自我。
把視線轉回到自身，不要一味注視他者。
怎麼報複老公、怎麼欺負第三者、要不要離婚……這些看似嚴重的問題，其實都沒那麼重要。
因為它們隻是實現目的的手段，而不該成為你的人生的意義。
你在他人的事情上想得太多，就更容易忽視你自己内心真正的需要。
假設你一直無視那些需求，它就會在你的内心坍縮為一片空虛的黑洞……
你越是在扭曲的手段上投入精力，而為此錯過真正能療愈你的事物，現實便隻會讓你更加迷茫、痛苦。
一個受傷的女人可能會發現，即便自己辦到了這些，傷痛也未曾減輕半分，那些焦慮、抑郁的情緒依然充斥在日常生活的每一刻，讓你甚至感到有些絕望——是不是自己永遠無法走出這片陰影？
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不，那當然不是真的。
你隻是需要從一片混亂中理清思緒，不再被複仇的怒火所灼燒，不再被外界的标準所束縛……你需要找出對你真正重要的東西，規劃出一條最短的捷徑，奔赴屬于你的幸福。
01放過你自己
你理當生氣，但為了你自己好，請不要讓自己一直生氣。
我理解，任何人知道自己在婚姻裡遭遇背叛之後，想必心底油然而生的情緒都會是憤怒。
你氣自己看花了眼，怎麼選了這樣一個不遵守忠誠諾言的人共度餘生；
你氣命運對你不公，為何要降下如此可怕的磨難，你真希望睜開眼來隻是一場夢；
你氣那個應該對你好的男人居然為了另一個女人而狠狠傷害你，把你抛在一邊；
你氣那個第三者不知廉恥，如果沒有她的插足，也許你的婚姻也不至于陷入如此危機……
出于心底的憤怒，你會在日常生活中做出種種反應：
也許是狠狠辱罵、懲罰出軌的男人，時時提起這件事來惹惱他，讓他在家裡不好過；
或者想要對第三者實施報複，讓她身敗名裂，最好人人知道這人的醜事；
偶爾你也在内心狠狠譴責自己，為什麼沒有早日識破他們的欺騙？為什麼不能再強硬點？
……
這些怒火如果一直郁積在心底，結成一團尖刺，它不僅會紮傷靠近你的人，更會首先傷到你自己。
太過頻繁和長久的憤怒會在心理和生理上雙重傷害着你自己。
當你感到氣憤時，你的身體會按照大腦的指令啟動一系列應急機制：肌肉緊繃，心跳及新陳代謝加快，血液中腎上腺素增多……這樣你會感覺自己特别想攻擊惹怒你的對象，因為你的身體就是在為此做準備。
可若是你一直不停地按下“生氣”的按鈕來吩咐身體啟動這套機制，就會對自身産生各種各樣的損傷。
斯坦福大學的神經學教授Robert Sapolsky的研究表明，在經常生氣的狀态下，一個人的生理不斷發生的變化會破壞其心血管系統，形成動脈斑塊沉積，導緻産生患上冠心病、心肌缺血或者其他嚴重的心髒病的風險。
從上世紀60年代早期以來諸多案例也顯示頻繁的憤怒情緒與心髒病有明顯相關，“氣出個好歹”并非一句空話。
另一方面，你的憤怒往往不是僅僅刺痛傷害你的人，也會激發你自己的一連串負面情緒，造成精神上的沉重負擔。
例如抑郁，窘迫，對生活失去掌控的恐慌感，降低你對挫折的容忍度，讓你更容易為了一點瑣事就生氣……
除了責怪老公和第三者之外，許多女人還會忍不住埋怨自己、懷疑自身。
她會不由自主去想：我是不是不再有魅力了？就算離了他再去找下一個，我還能滿足男人、留住伴侶嗎？出軌的男人選擇了第三者，是不是說明我不夠好……
這些惱人的思緒會讓你有時憤怒，有時抑郁，總是沮喪而失落，心靈上沒有一刻能獲得安甯。
說到底，憤怒隻會拖你的後腿，讓你更加痛苦難熬，而無法幫助你生活得更好，更不可能實現你的願望，滿足你的需求。
既然如此，又何必将你的怒火一再延長呢？
放下憤怒帶來的重擔，才是真正的善待自己。
02原諒≠委曲求全
放下怒火并不代表你就必須無條件原諒過錯方。
我知道很多人都特别抵觸“原諒”這個詞，因為一提到就不免聯想起種種對自己不利的情形。
例如，老公得到寬恕後更加肆無忌憚地出軌，自己再度受到傷害；原諒之後自己就沒法展開報複，隻能把怨氣憋在心底；
原諒了犯錯的人就是自己白白吃虧，把搶占的道德高地拱手讓人……自己憑什麼就要原諒他呢？
正因為這些錯誤認知，讓許多女人不得不在怒火中忍受煎熬。
因為她們太需要憤怒充作自己的盔甲和燃料，讓自己有足夠的理由來抗拒“原諒”。
她們會認為，“不原諒”、“對過錯方保持憤怒”才是勝利的标志，因此哪怕自己再受罪也是值得的。
其實這些罪才是白受的。
你放下憤怒、選擇釋然并不代表你必須不再追究過錯方的責任，必須将其罪行一筆勾銷。
真正的“原諒”意味着你的超越：
你能夠以沉穩的态度，理性地要求出軌的男人為他的所作所為負責，而不再沉浸于對他的記恨之中以至于自己受苦受難，還提不起精力和他交涉。
他存在于你的生活之中，但你不會再因此而痛苦，你有能力決定他該以什麼樣的形式來贖罪——這才是“原諒”的标志。
我知道這并不那麼輕松，你可能會覺得，出軌男人都以背叛來傷害我了，我怎麼可能不生氣？怎麼可能不痛苦？
我有可能擺脫這些激烈極端的情緒嗎？
當然，你一定可以！
他人的行為和你的情緒之間實際上并不存在因果關系，你會有什麼樣的情緒其實是由你自己下意識選擇的。
也正因如此，你的内心肯定存在對應的主觀能動性，你總是擁有改變自身情緒的力量。
你不僅可以減輕那些糟糕的感受，甚至能夠讓痛苦消失。
面對老公出軌，你當然會感到惱火、傷心，這些正常的負面情緒促使你去關注夫妻關系中到底出了什麼樣的問題，讓你有勇氣面對這場磨難。
但是，你也沒必要放大伴侶出軌的弊端，不必要地為自己制造焦慮。
比如，你不需要絕望，不必想着“他再也不會愛我了”、“他一定從沒關心過我”；
你也不需要從此都對他充滿敵意，故意在婚姻裡折騰他、攪亂自己的生活；
你也不需要過度憂慮，揪住對方生活裡的每一件小事刻意往壞處解讀；
……
憤怒和焦慮是療愈過程中不可避免的，就像傷口結痂時難免會有疼痛和癢意，但你無須放大它的害處，不要故意把傷口揭開，那樣做隻會為你帶來更多痛苦，卻全無作用。
03與伴侶産生聯結
懂得如何超越憤怒之後，療愈的下一步就是縫合傷口。
想要彌合創傷，你就要明白自己是為什麼而受傷。
也許你會奇怪這有什麼可探究的，遭遇背叛的人不就是因為伴侶出軌而受傷嗎？
這樣籠統概括也沒錯，隻是想要加速愈合創傷的話，你必須更加深入地想清楚出軌這件事到底在哪裡讓你受傷。
是損傷了你的信心嗎？你是否認為另一半出軌意味着對你的自身價值和魅力的貶損，擔心自己無法再吸引愛人？
還是破壞了你的安全感呢？你是否曾經堅信他會保護你、忠誠于你，相信老公的每一個判斷，将其視為人生的引領者，在發現背叛的事實後，最讓你受傷的是世界觀的崩塌嗎？
或者出軌的事實讓你突然察覺自己的脆弱，發現失去伴侶的支持就像被扼住咽喉，你不知道要怎樣生活下去？
……
你的創傷也許是以上的一項或者多項，也可能是我在此處沒有列出的某一點，無論是什麼，你都要先發現自己的匮乏之處，才能有針對性地彌補自身弱項。
你的匮乏，就是你的脆弱之處，也正是創傷的根源。
将出軌這件事所暴露出的漏洞填平、補強之後，你便能找回自主性，找回對生活的掌控感。
另外，我注意到許多遭受背叛的人在療傷過程中總是極力避免面對自己的弱點，哪怕再受傷，也會逞強在另一半面前隐藏自己的傷口。
在處理親密關系的問題時，許多人很容易有的一個迷思便是覺得“先承認需要我就輸了”，他們相信感情也是零和博弈，一定要戰勝對方，隻有城府更深、把自己的感受隐藏得更好的人才能做赢家。
越是脆弱的人，才越喜歡假裝強勢。
婚姻裡重要的不是永遠做那個赢家，而是努力與伴侶一起達成雙赢。
兩個人在一起，一輸一赢加起來還不是等于零？
承認自己在某個方面受傷了，不會讓你成為輸家，而是你發生改變、與另一半産生聯結的開始。
對方知道你在哪裡受傷了，才有可能與你攜手，一起找出贖罪的方式，彌補過錯與創傷。
我知道，你可能會有些畏縮：如果對方把握了你的弱點，豈不是能夠随意刺痛你、掌握你的心情？
不要忘了我在前面說過的，歸根究底，你的情緒是你選擇的反應模式，從來就不可能掌握在他人手裡，你絕不是任由另一半擺布的傀儡。
當你的自我變得強大時，那些無意義的小把戲對你來說就不再會産生困擾。
而且，身為婚姻中的過錯方，對方天然地向你暴露了他的弱點，隻要抓住先機的是你，你又有什麼好怕的呢？
出軌這一事件是恒定的，它所帶來的傷害、能造成的打擊卻是不确定的，反而是由你的應對方式、你的承受和自愈能力以及行動力來決定。
當你有能力愛自己、與他人聯結來愈合自身的創傷時，那些磨難帶來的愛與恨都可得以升華，化為你生命中嶄新的力量。
