作為主要處理婚戀問題的咨詢師，我最常被問到的問題還屬“我到底怎樣放下被出軌的痛苦？”
截至目前我認為比較有效的思路是：别急着放下，有一種放下叫“我現在偏不放下！”
作為心理咨詢師，我做過許多被出軌方傷害療愈的咨詢、也做過經曆出軌創傷後兩人意圖重建關系的夫妻咨詢。
就我的個人經驗來說，越是不願接受情緒自身發展規律、越是急着想要逼自己放下的來訪，經曆痛苦的時間會越漫長、對關系和自我的破壞會更深刻。
1是什麼在阻止你放下背叛帶來的痛苦？
01放錯重點
我經常會引用約翰·戈特曼關于出軌的理論——是婚姻本身出了問題導緻出軌的發生，而不是出軌才讓兩個人的關系出問題。
這一結論本身并沒有太大問題，但有很多經曆出軌痛苦的夫妻、甚至較為新手的心理咨詢師都會在這裡栽個跟頭。
有許多深受出軌所傷的人，他們有勇氣直面自己曾經在婚姻裡做得不夠好的事實；
也有不少新手咨詢師（或是更偏向于做自我成長或婚姻關系的咨詢師），能夠很快看到是婚姻哪裡有所缺失因此走向出軌。
于是夫妻倆往往立刻埋頭撲在解決這些既有矛盾中，咨詢師也大概會将工作重點放在處理出軌前已存在的婚姻問題上。
但當我接手越多出軌類咨詢後，我越是發現在處理出軌背叛問題時要是把全部重點放在解決婚姻既有問題上，咨詢起效會較慢、且來訪心理狀态更容易出現反複。
處理婚姻問題自然對解決出軌問題有益處，但這樣的做法會在撫平自我受損、療愈背叛創傷上走彎路。
02急于求成
簡單來說，處理出軌類創傷心理時，需要專事專辦。
找出婚姻本身的裂痕固然重要，但那是後一步的事情。一個人想走出被背叛的痛苦，初期該做的重中之重永遠是療愈出軌事件帶來的心理傷害。
我相信每個被出軌的你隻是完成每天的日常生活都已經費盡了洪荒之力，因為絕大多數人在心底都不曾相信自己愛人居然還有着出軌的“本事”，直到這件事已成事實。
出軌會給人帶來極強的心理沖擊，讓人進入應激狀态。
此時重要的是讓你的情緒疼痛得到緩解，你才能慢慢恢複心理能量，才有餘力去探究和解決過去婚姻中的那些問題。
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這就像誰都知道一個骨折的人最終都需要練習重新跑起來，但在此之前更重要的是給你止痛、讓你至少能站起來、走兩步。
03教條死闆
從我個人的咨詢經驗出發，我還發現有許多夫妻是因為太過依賴“确定性”，沉迷于搞清楚各種非常絕對化的問題：
“如果ta都回歸家庭了我還對ta不好，ta是不是一定會再次出軌？”
“要是我沒有懲罰到位，ta沒受到教訓以後不就還敢繼續背叛？”
“我要不要讓ta簽忠誠協議、ta要是再犯就淨身出戶，這樣就能管住ta？”
“我要不要查ta的手機、要求ta交代清楚出軌細節、讓家裡人參與、和第三者正面剛……”
我很能理解受傷的你絕望地想要在确定性中抓住一些安全感，但你要知道在感情世界沒有一語定論的道理，每個人的情況不同、每個家庭的動力偏向不同，哪裡有絕對的真理、又哪裡有一通百通的“标準答案”呢？
而把很多心思和力氣錯誤的浪費在求索種種絕對化的概念上，反複糾結自己是不是做了“絕對正确”的事、避開了一切能踩的坑……
我們的自我、親密關系都是流動的，不要用死闆教條的框架把自己和愛人牢牢鎖死，這都隻會讓你陷入更深的強迫與執念，反而阻止自己快些好起來的進程。
04畏難退縮
和網絡言論風氣相悖，在現實生活中遭遇出軌問題的夫妻，絕大多數都并不想選擇分開，而是努力地想要兩人重新走回到一起。
在這個過程中，相愛的兩人必然會經曆無數對話、抛出無數問題、得到各種各樣的解釋、憤怒滿溢、絕望、壓抑、焦慮、抑郁、羞恥、愧疚……
我絕大多數來訪都是把這些罪一層層遭了個遍，最終意識到痛苦完全沒有減弱的迹象、疲累不堪來到咨詢室尋求專業幫助。
我接下來的話也許不中聽，但确實是肺腑之言——
走出背叛傷痛真的不是什麼輕松惬意之旅，它就是很辛苦、很不容易，無論是夫妻倆自己硬扛、還是進行心理咨詢，這個過程中一定會遇到困難、遭遇反複、情緒崩潰、走走停停……
今天他說：“我們做了這麼多努力怎麼一點用都沒有，稍微好了點就又回到起點了？”
明天她說：“我這麼痛苦一點都不值得，幹脆離婚算了！”
後來他說：“我感覺出軌的事情徹底過去了！我們比以前更了解彼此、關系更緊密了 ！”
也是她說：“幸好我們還在一起，我們是最愛彼此的人，根本無法忍受分開！”
……
于是有不少夫妻都是在重建關系的過程中情緒過激，被負面感受擺布，關系重建一層、砸掉兩層。
實際上，情緒本身有它自然的發展規律，它會被傷痛激發、會減弱、會反彈、會大起大落，直到它終于趨于溫和。
但如果你輕言放棄、動不動就撂挑子不幹了、好又不願好離又離不掉、強行壓抑情緒、逼迫情緒馬上好起來、過度追求即時成效、甚至以為決絕離婚就能把傷痛從你的身體裡趕出去……
情緒隻會轉過頭來再狠咬你一口，讓你更痛更痛。
經曆出軌意味着你們的關系有了裂痕、你的自我受損，把裂開的心和碎掉的關系一片片拼湊回去不僅需要咨詢師的專業、時間作為催化劑、更需要你們自身的信心和耐心，不畏難退縮、不輕言放棄。
2那麼，做什麼能幫你真正放下？
前面講了最常見會阻止你心理痊愈的四種做法，我們再來說說那到底做什麼會對放下有幫助呢？
如果你已經在背叛劇痛中掙紮了很久，你可以試試以下兩種做法：
01正向自我引導
我知道，很多時候你很容易苛責已經傷痕累累的自己，不許自己這樣，不許那樣。
你不許自己停留在難過的狀态裡，認為這樣就是“軟弱”、“沒用”；
你不許自己慢一點好起來，覺得這麼久了還沒進展，自己太“遲鈍”、“糾結”；
你不許自己内心其實放不下愛人、放不下這段婚姻，責罵自己就是他人所說的“戀愛腦”、“不獨立的小嬌妻/綠帽男”；
你不許自己流露出對愛人的不舍，即便對方服軟你也不許自己停下繼續懲罰甚至羞辱ta的行為，你覺得放過ta你就“輸了”……
但從人自身的行為習慣出發，我們并不擅長處理“反向指令”，也就是我們很難做到“不要”。
你會發現那些對自己的壓制，全會反噬：
當你命令自己不要想，你就會拼命想；
當你教訓自己不要愛，你就會一直愛；
當你逼迫自己快放下，你就會放不下；
當你責備自己太矯情，你就會不停痛……
所以請停止對自己說不要這樣、不要那樣，試試把反向指令換成正向引導。
你可以溫柔地告訴自己：
既然我願意想，我就想一會；
現在我就是還愛ta，那眼前就先愛着呗；
我還放不下ta、放不下心裡的傷，那就再拿一會兒；
我此刻想自怨自憐就要自怨自憐！受傷了我不疼自己誰疼自己？
……
我曾有一位來訪非常苦惱自己在丈夫出軌後每天晚上都睡不安穩，因為她一直告訴自己：“我不能熬夜！我需要睡飽才有力氣面對明天，我睡不好又會影響激素導緻心情不好導緻兩人起矛盾導緻……（一系列的可怕後果）”
她特别沮喪，說自己都這樣教訓自己了，為什麼還是到了夜裡就放不下手機、輾轉反側、自我厭惡、徹夜難眠……
我告訴她，要不你試試換種跟自己對話的方式：“我這周每天一定要熬到淩晨3點後才睡覺！”
既然都是睡不着，這樣也沒什麼損失。試試這周做一下每天的睡眠筆記，下周的咨詢咱們再來探讨一下是否有些變化發生。
過了一周她告訴我，第一天第二天她熬過了3點還沒睡，但後半夜睡眠質量好像好了不少。
但後面幾天她感覺自己堅持到3點都很難，刷短視頻都變成了煎熬，一到3點趕緊倒頭就睡！
直到那一周她和我的咨詢前夜，她想着：“去你的，我太困了要睡了！”然後發現當時剛過11點。
人最大的恐懼來源于未知，而很多時候不是事件本身有多難弄懂，而是你不允許自己知道。
在我們的想象中，睡不着好像一定會導緻一系列可怕結果，但其實你允許自己睡不着，就會發現睡不着本身也沒那麼駭人，當你不再怕它，它便傷不到你。
而且不管是消極情緒還是痛苦本身，它們當然很強大，但别忘了，程度越強烈的事物、越難持久。
連續幾個晚上睡不着會讓人腦子裡充滿各種非理性恐懼，怕身體垮掉、怕猝死；
然後前兩天熬的越晚，第三天你逼自己熬也熬不住了。
熱戀期多巴胺上頭時大家會杞人憂天，覺得我這麼愛ta，我這輩子栽ta手裡了！
然後你會發現激素燒得越狠、退得越快，那種狂熱在後來你想留都留不住。
面對傷痛也是一樣——
你越是回避，它越追着你跑；
你跟它打直球，對它說：“你過來呀！”、你命令它不間斷的、一天24小時無休止地狠狠折磨你，一秒都不能停……
你會發現原來傷痛的力量也非常有限，它真心做不到呀！
當你給自己發出“不要”的反向指令時，同時激活的也是自身拒絕被指揮的叛逆心，哪怕拿指揮棒的是你自己；
當你放開桎梏，允許自己去知道、去了解、去感受、去體驗好的或壞的情緒，你會發現最壞的，也并沒有那麼壞。
02克制強迫心理/行為
除了解開自己給自己拷上的心理枷鎖，想真正走出傷痛的你必須要做的另一件事是面對自己的強迫心理以及行為。
很多人在壓力過載、遭受打擊、經曆創傷後都會出現強迫心理以及強迫行為（obsessive-compulsive），被對方背叛的你，是不是也會有這樣控制不住自己的情況出現？
也許你保存了ta和第三者的聊天記錄，于是一遍遍拿出來翻看、一次次再次體驗傷害；
也許你在腦海裡一遍遍咀嚼ta曾經對你說過哪句話、ta做過哪些事，反反複複求索它們的意義，再來來回回地将每個結論推翻……
給你兩個判斷自己是否出現強迫心理及行為的關鍵詞：1. 不由自主 2.不斷重複
強迫本身是一種高度焦慮，它會給你的身體制造一種“來不及了！”、“（有事情）要出錯了！”、“停不下來!”的加速感，讓你坐立不安、無法歇息（restless）甚至感覺喘不上氣。
強迫心理及行為在不少時候甚至可能成為抑郁、躁郁、焦慮等神經功能症的前兆症狀，所以請一定要好好監測自己的狀态，警惕陷入強迫的怪圈。
面對強迫時，可行的自我幹預：
覺察強迫——如果你最近一直卡在某種想法或做法中打轉，告訴自己你可能出現了一定的強迫傾向；
有意識的打斷強迫循環——比如說一直查手機，就告訴自己今天可以先放下，比昨天少查一次沒關系，允許自己放過自己；
在陷入強迫時，試圖找尋其它事情占用大腦内存、轉移注意力；
積極尋求人際支持，花時間和家人朋友交談、參與群體活動，孤獨會強化個體的強迫行為；
練習冥想、正念、更多的關注當下、去體會身體每寸肌膚的感受……讓注意力回到眼前、放在軀體上，這樣做能夠松動腦海中種種侵入式想法對你的掌控力；
如果強迫已經影響到了你的正常生活、讓身體健康受到威脅，請務必及時尋求專業幹預！
……
最後想說，情緒疼痛總是會讓我們變得膽小畏懼，想反制、想逃避、想放棄。
但疼痛和消極情緒也是我們自己身體的一部分，你無法一邊反制自身一邊避免進一步傷到自己。
逃避和放棄這兩兄弟也拿“個體感受”沒法子，即便你逃到天涯海角、決絕放棄關系，背負着那份傷痛的還是你自己。
放不下是放下之前的必經之路，你能做的，隻是允許。
希望每個想走出來的你能夠卸下“我必須快速走出來”的心理包袱，輕裝上陣才能更順利的到達目的地。
