在婚姻裡男方出軌之後，女人要面對的最難的往往不是讓他回歸，而是怎樣面對之後的家庭生活。
不少男人一被發現後，他的第一反應是服軟，先穩住老婆不提離婚，可是一等到女人因為各種顧慮決定不離婚之後，家庭卻無法恢複往日的甯靜。
時常能看到女性訴苦：對于老公的出軌，自己為了孩子和長輩不得不将就，明明心裡還憋着一口氣，偏偏男人還不讓自己提，一提他就大發脾氣指責老婆無事生非、翻舊賬，讓她的心情更加郁悶。
為什麼男人出軌回歸後卻知錯而不改錯？
遭受背叛的女人要做什麼才能讓自己釋懷，不再痛苦、糾結？
其實，之所以男人心神不甯、女人憋氣郁悶，都是因為你們沒能破而後立，建立婚姻中的新秩序。
你們都想假裝出軌這件事沒發生，因為你們都以為回到什麼都沒發生的過去才能讓自己輕松——男人想擺脫負罪感，女人想甩掉痛苦和憋屈。
但事情發生了就是發生了，人生沒有橡皮擦，無論你再怎樣想粉飾太平，也隻是把夫妻矛盾埋在假象的和平之下，成了一顆定時炸彈。
可終歸堵不如疏，到了炸彈被觸發的時候，過往壓抑得越狠，其破壞力也就越強。
要想真正讓心裡的石頭落地，就得直面傷痛，對症下藥。
别掩飾，别将就，别轉移矛盾。
過去的事情該處理就要處理，然後夫妻才能調整好相處模式，攜手展望未來。
你說，他不願意你糾纏過去的事怎麼辦？
其實，男人怕的不是“過去的事”，他怕的是自己想象中的“糾纏”。
他實在太害怕了，以至于哪怕你根本什麼都沒做，他也要擺出兇神惡煞的樣子來吓唬你，想把你吓走。
不過，就算你真的被吓走了，他也沒法安心，還是會攪得一個家不得安甯。
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因為他還是不知道該怎麼做，不知道要如何面對你、面對孩子。
就像你的内心也有茫然，你不知道該怎麼面對背叛你的老公，不知道怎麼才能将就一輩子。
出軌回歸的婚姻想要邁過這個坎，夫妻倆就必須找出面對彼此的答案。
01男人為何怕？
男人出軌後，他怕老婆“糾纏過去的事”，這種怕其實是親密關系裡對未知的恐懼。
他不知道你想要什麼，所以怕你索求的遠遠超過他願意給的。
在老公低頭承認自己想回歸家庭，女人硬着頭皮點頭同意之後，想要“原諒”的你心裡不自覺對男人也生出了不會說出口的預期：
你希望他真的知錯，從此不再和第三者聯系，與異性斷絕往來好讓你安心；
你盼望他體諒你的苦楚，把精力都放在照顧家庭、關心你上；
你尤其想要他最真誠的歉意，要他看到自己所作所為對你的傷害……
這樣的想法理所應當，無可厚非，是完全合理的。
恰恰他的反應和你的期望完全相反，讓你火冒三丈，忍無可忍！
這個男人到底是什麼樣的心理？怎麼做錯了事還死活不改？
這裡面也沒什麼複雜的。
男人一提自己犯的錯就反過來發火，這是他内心防禦機制被觸發的體現。
防禦機制指的是一個人将不愉快的情感移除到有意識的覺察之外的心理操作。不愉快的感情包括焦慮、害怕等強烈的負面感情。
我來給你捋一捋出軌回歸之後男人内心的循環：
對老婆感到内疚→因内疚産生負罪感→害怕遭受無盡的懲罰→由于恐懼而焦慮
當他焦慮到極點時，為了宣洩自責帶來的負面情緒，便轉而攻擊和指責其他的人，這樣的心理表現在生活中，就是你感受到的“不能說他，一說他就發脾氣”。
當然，事出有因并不代表他這樣反應是正确的，如果一直回避下去，夫妻關系更不可能有所改善。
想要解除男人内心的防禦機制，你就要看穿其運作原理，然後點醒他。
為什麼一提起出軌的錯誤，他的内心就會湧現各種負面情緒？
原因主要有兩條：
①錯誤使他感到自己是罪人，在你面前低人一等；
②他不知道你會因錯誤而施加怎樣的懲罰，害怕未知的未來。
對于第一條，你可能會想：難道不是這樣嗎？他出軌了、我沒犯錯，那肯定是我站在道德高地上呀？
是的，從外人的角度看的确如此。
但兩個人生活在一起又不是評選全國道德模範，在這上面争個高低，争赢了又有什麼用呢？
讓他在你面前擡不起頭來，也許可以讓你暫時出一口氣，卻絕非維持婚姻的長久之計。
如果他是罪人，時間久了，你難免會委屈起來：為什麼我要和犯錯的人生活在一起？
如果他是罪人，你就得當和他日夜生活在一起的獄卒，你們的家庭豈不是成了一所受苦的監獄？
真正的獄卒還有下班放松的時間，你們的婚姻卻漫漫沒有盡頭……
如果你決心要繼續這婚姻，我便不建議你一直将男人異化為标簽式的“罪人”，因為和罪人生活在一起不可能為你帶來幸福，還不如及早止損。
假設你把他看作一個能夠改過的人，他便不必在你面前保持防禦了，因為他知道你并非以懲罰為樂，而是想要和他一起努力改善婚姻的狀況。
至于第二條，則是拆除男人心理防禦的關鍵所在。
他一再制止你舊事重提，怕的不是你真要做什麼，怕的是男人自己想象裡的未知。
如果他認識到即使和你談論起自己的錯誤也不會帶來什麼“糾纏”，自然便不會再抗拒提起所犯的錯誤，而是可以坦率地看清楚自己的所作所為到底帶來怎樣的後果了。
如果在你想談談的時候，男人又一次無意識樹立起心理防禦機制，你可以以平靜的态度直接提醒他：“我并不想糾纏你，但我注意到，每當我想要談論我對（出軌）這件事的感受時，你都十分生氣、開始吼我，看起來好像你正在把某些自己的感受歸結到了我的身上。”
也許對方無法第一次就意識到自己的逃避傾向，你的态度越是堅定，他就越容易從中醒悟，開始反省自己的作為，意識到這種條件反射的不合理之處。
認知到自身的防禦機制，也是夫妻關系改善的開始。
02女人不要忍！
就算主動提了回歸，女人也口頭說了“原諒”，你心裡還是有個疙瘩解不開。
為什麼？
因為你一直在壓抑自己的真心。
你心裡明明覺得，“這就是出軌！”
可是長輩家人卻勸阻，“天底下的男人哪個不是這樣經不起誘惑的？”
你有委屈，有不甘心，為了家庭的穩定和長輩們安心，隻得深深埋在心底。
底線和标準的模糊，讓你感到茫然又不知所措，就像一腳踩進遊泳池的深水區夠不着底一樣恐慌，他人對你的真實感受的否認，更是讓你痛苦又惡心。
要從煎熬中解脫，第一步就是學會承認你自身的判斷、接納自己的情緒。
别人覺得“XX不是出軌”又怎麼樣？
無論是精神出軌還是“找小姐”這樣的肉體出軌，你覺得是，你覺得受到了傷害，那就是出軌！
你的感受，就是婚姻之内的标準。
别的人怎麼想你管不着，同樣的，他們也不該管着你怎麼想。
第二步，當你恢複了對自身判斷的認可之後，你還要将你的感受同步給你的另一半。
你要意識到，就算你們是夫妻，可終究還是獨立的個體，不是結了婚就有“讀心術”，想要對方能共情你、體會你的感受，就必須努力用各種方式傳達給另一半。
隻有你清楚自己是哪裡受了傷，一個身上沒有傷口的人，他不痛就是不痛，或者他受傷的位置和你不一樣，就算痛也和你痛的不一樣，如果兩個人不溝通，這要怎麼理解彼此的感受？
當你覺得痛的時候，如果還要壓抑自己不喊疼，更會帶來額外的精神壓力。
最健康的親密關系需要“相互共情”，當夫妻之間的交流達到這一階段時，你們能主動去理解和幫助彼此，了解對方的心情、願望以及脆弱之處。
為了令對方能更準确地理解你的感受，老師建議你遵循以下兩條原則：
1.重心放在自身
當你談及自己的感受時，就專注自身，最好每一句都圍繞着“我”，盡量保持自我中心。
你可以用“具體事件+我感受到……”的格式來傾吐内心的傷痛，例如，“當你承認自己欺騙我的那一天，我很傷心，簡直不敢相信那是真的。”
而不要講到一半就去指責對方，例如，“你辜負了我的信任，你怎麼對得起咱們孩子……”
如果這樣說，就是你跑題了。
為什麼在調整夫妻相處模式的過程中，許多女性會感到過度疲憊？
因為她們很容易把另一半的責任也背到了自己的身上。
我的所作所為是否正确？我的背叛有多傷人？我到底要怎麼做才能重新赢得信任？
這些都是對方要思考的課題，你不能搶過他要背負的重擔，這樣做更不利于對方進行深刻的忏悔。
2.不要心理自虐
不要反複糾纏于那些你聽了隻會白白難受的細節，不要不斷逼問、強迫對方承認注定會傷害你的話。
比如，“第三者是不是比我年輕漂亮？”，“我有哪一點比不上她的？”……這一類問題的答案隻會傷害你，卻對改善親密關系毫無幫助。
又比如，“我就知道你心裡還想着她！”，“你根本就從沒愛過我吧！”……說出這種話的人的初衷是進行心理上的自虐，期望讓另一半心疼，來反駁、否認，讓自己得到些許安慰。
在初期可能會奏效，一旦次數多了，對方更可能生出逆反心理，和你一起自虐，陷入惡性循環。
記住，你的目的是調整婚姻内的關系，讓自己脫離煎熬，不要走反了路，反而去追逐痛苦。
當夫妻間卸下心防，坦誠相待，呵護彼此的脆弱内心時，便是婚姻的裂痕彌合、感情回溫的起點。
從這個起點走出去，才能走向真正的釋然和幸福。
