這幾天我一直在想，遭遇背叛後，女人怎麼樣才能做到進可攻退可守？
很多妻子會跟我說：老師，你教教我，男人回來後，該怎麼面對他，對他太好吧，怕他不長記性，怕他再次傷害我；對他太差吧，又怕這段感情再也回不去了！
還有人說，怎麼才能讓自己在關系中有掌控感，不怕對方再次傷害我？
其實我發現大家的問題都指向一個答案：
就是你現在并不想完全放棄這段婚姻，你還想跟對方繼續過下去，甚至如果有可能的話，也想修複關系，但是又害怕對方再次傷害你，害怕自己面對背叛的時候沒有一點掌控感，所以你急切希望有一個好的辦法既能讓你保住婚姻，又能輕松應對對方的背叛！
那麼我現在就來教你兩招，讓你在關系中做到進可攻退可守！
第一，不要讓你的思維打架，允許它們共存
心理學上有一個觀點叫做“認知失調”。
意思是說當個體的認知、态度或信念與其實際行為産生的後果不一緻時，我們就會産生認知失調。
舉個例子，比如我們認為某個人是善良的，是不會傷害我們的，但實際上這個人卻做出了傷害我們的行為，在這種情況下，我們的認知（認為這個人善良，不會傷害我）與實際行為（他傷害了我）之間存在不一緻，這就會導緻我們心理上出現緊張不适和焦慮，此時我們的思維就很容易陷入一片混亂中。這就是我們所說的“認知失調”。
而遭遇背叛後也是如此，很多女人之所以做不到進可攻退可守，就是因為你的内心有多種聲音在影響你！
①第一個聲音：你可能還想要愛老公，還想要靠近老公。
但是又唾棄自己，覺得對方都這樣了，我怎麼還想要愛他，我怎麼還對他有這麼多的感情，怎麼就不能對他狠一點，恨自己不能自拔，對自己恨鐵不成鋼；
這就是一種認知失調。
比如在你的認知裡，隻有對你好，一輩子對感情專一忠誠的人才值得你愛和信任；而一旦這個人傷害你了，背叛你了，你就不應該再愛他，就應該對他切斷感情……
但實際上真的面對這個背叛你的人，很多人又無法做到，因為背叛往往都是突如其來的，你沒有辦法一下子就斬斷你對他的情感鍊接。所以很多人就開始恨自己，讨厭自己。
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②第二個聲音就是不信任他。
不管這個男人說得有多真誠，你都會告訴自己，他的話不能信，或者隻能信一半，這都是我們在害怕想要保護自己；
比如在心理學上，相信和信任，所代表的意思是完全不一樣的。
比如經常有男性來訪找到我，他說我感覺得出來，我的老婆還愛我，還對我有感情，她也是想再給我一次機會的，可是她明明說了原諒，也給我立了很多規矩，我也照着她說的去做了，可是為什麼她時不時地還是找我的茬，還是經常情緒反複，翻不了篇呢？
這是因為妻子的相信和信任在打架！
比如在理智上，她也很想跟你好好過日子，也願意相信你是真心回歸的，也想讓這件事翻篇……
但是情緒上，她沒有辦法忘記，時不時地反刍和自動化思維，都讓她沒有辦法再信任你。
比如她會覺得，男人回歸這件事兒是一次性事件，他今天回來了，他明年會不會又背叛了呢？這個誰也說不準！
所以當女人陷入了這種狀态，她對你的态度就非常的割裂，時而懷疑，時而相信，時而又願意給男人一個笑臉，整個人都陰晴不定。這是因為她内心的相信和信任産生了沖突。
③因為不敢愛和不敢信任，我們還可能衍生出第三個聲音：想要獨立和成長。
比如你可能會覺得這個人已經不值得你愛和信任了，所以你不能再依賴他了，隻能靠自己，所以你會想要變得更獨立，讓自己變得更強大，才能跟對方抗衡。
但實際上，這每一部分的聲音都會在你的腦海裡打架，一直拉扯着你，讓你覺得我好像哪一部分聲音都沒有辦法完全去做到，好像哪一部分的聲音都沒有辦法完全去放下。我好難受啊。
那如果你現在是這樣一個狀态的話，我想告訴你，你現在要做的就是，不要讓你的思維打架，不要想着去消滅任何一種聲音，而是讓他們共存。
因為這三個部分的聲音，它們的方向是不同的。但是它們都是對你有幫助的！
比如第一個聲音，想愛不敢愛，甚至恨自己還對他有感情。
那你可以告訴自己，沒有人在遭遇背叛後說放下就能放下，如果大家都是這樣一個人，那就沒有人會感覺到痛苦了，那也不會有這麼多感情問題了……所以不必執着于當前就一定要放下。
所以我建議大家給予自己包容和開放的心态，不要強行逼迫自己不去愛他，而是正确面對自己對他還有愛還有依戀，其次想想自己離不開的原因到底是什麼……
比如很多人之所以離不開對方，離不開一個反複傷害自己的人，可能是因為你小時候有分離焦慮，又或者對方身上有你沒有的特質，讓你無法放棄他；還有可能是這段關系中有你需要的價值和利益……
所以我們應該先去審視自己，去找到自己離不開的真正原因，再去放下感情、放下期待！
其次，第二個聲音是戒備的，想信任不敢信任。
這部分的聲音其實就像一個觀察員一樣，讓你在想要信任的時候還多一種防備心理和保護心理。
所以面對這樣的狀态，我建議大家從0到1開始訓練，接受你已經無法信任他的心理狀态。
比如既然不信任，那就坦然地接受這個事實，這沒什麼。倘若你以前對他是完全信任，那麼現在就告訴自己，我隻能信任他一點點，哪怕是0.1分，也總比沒有強。
所以你需要為自己設定一個全新的标準，例如從信任他1分開始，不要強迫自己，逐漸累加。
倘若你依舊用過去的十分制去衡量當下的婚姻，隻會令你更加痛苦。所以，要學會接受現實，先完成從0到1的訓練。
唯有持續強化這個觀念，你才不會逼迫自己回到過去那種無條件信任的狀态，自然也就不會那麼痛苦了。
而很多時候，你的痛苦都來源于你忽視自己内心的創傷，強迫自己恢複到沒受傷之前，但這是不可能實現的。
最後，獨立的聲音是在提醒你，不要把雞蛋都放在一個籃子裡，你需要擁有抗風險的能力。
心理學上有一個杠鈴原理。意思就是說，你可以把90%的資産放在安全的地方，再拿出10%的資産放在風險較大的，但收獲可能頗豐的投資池裡。
而遭遇背叛也是如此，假如有一天，你們的關系真的修複不了，又或者對方真的不值得，兩個人真的走到了離婚的地步，那獨立和成長是能讓你自己可以支撐住自己的，不會因為離開了對方，你就徹底失去了依賴和依靠。
所以女人想要做到進可攻退可守，我們就需要先把自己的情緒處理好，不要讓自己的思維打架，隻有這樣，你才能讓自己的心平靜下來，才能樹立清晰的目标，才能掌握主動，進退自如！
第二，明确自己的目标和框架，不要被男人牽着鼻子走
其實在我的來訪者中，面對背叛，大部分女性都會選擇原諒或修複。
但這裡值得注意的是，“原諒”并不是輕輕松松的原諒，修複也并不是幾天、幾個月甚至一年兩年就能完成的目标！
比如有這樣一對夫妻，發現丈夫出軌後，妻子痛苦萬分，在最初，妻子因為過于震驚和傷心，完全失去了方向，總是配合着丈夫的節奏。
丈夫說要回歸，妻子就立即選擇原諒，完全沒有思考自己真正想要的是什麼？
結果沒過多久，丈夫又故态複萌，妻子再次陷入痛苦。
但後來，妻子冷靜下來，明确了自己的目标，那就是要一個忠誠且真心對待自己的伴侶。
她給自己設定了框架，如果丈夫真心悔改，她可以給予機會；但如果丈夫隻是敷衍了事，她也做好了和他随時開戰和離開的準備。
所以在關系中，想要讓自己有掌控感，最重要的一步就是一定要樹立你的框架，牢記你的目标，不要配合他。
首先運用合夥人思維，放下期待，放下對他的愛，給他立規矩。比如他說他隻是一時糊塗，保證不會再犯，希望你再給他一次機會。那你也不要輕易相信他，而是告訴他，“既然你是真心回來的，那你怎麼證明給我看？隻要你證明得我滿意，我就願意相信和接受你，否則一切免談。”
其次按照心理邊界理論，你要在内心建立起一道堅固的防線，不讓男人的背叛行為過度侵犯自己的内心世界。比如男人回來後，你要能夠清晰地劃分出丈夫哪些行為是你可以接受的，哪些是絕對不能觸碰的底線。你不允許他随意打亂你的生活節奏，也不讓他的解釋和借口影響自己的判斷。這樣對方才能看到你的原則和底線，才不會在回來後反複在你的底線邊緣試探。
最後老師想說，女人想要做到進可攻，退可守雖然很難，但并不代表不可能。在這個過程中，你需要先處理好自己的情緒，然後樹立你的邊界，明确你的目标，這樣既給了對方改正的機會，又為自己留好了退路。
