有網友提問：為什麼離不開一個對自己不斷傷害的人？他一示弱就心軟原諒，直到自己精疲力盡也沒有分開？
因為内心渴望被自己所拯救。所以忍不住一次次去試探、嘗試，然後又在試探與嘗試中重複受傷，企圖通過這種方式，來拯救内心深受傷害的自己。
而這種行為，在心理學上被稱之為強迫性重複。
英國精神分析家瓊斯（Jones, 1879-1958年） 把強迫性重複定義為：
一種盲目的沖動，重複早期的經驗與情境，無關乎能否得利，也不管引起的是快樂或痛苦，不管這種行為危害多大，或多麼具有毀滅性，個體總是被迫一再重複它，而自己的意志根本無能為力，控制不了這種強迫性。
與其說你離不開一個對自己不斷傷害的人，不如說你離不開早年給自己帶來傷害的父母，放不下拯救那個曾經被傷害的自己的執念。
你說的是“哀其不幸，怒其不争”，你就像是關系裡的拯救者，同時也是那個需要被拯救的人。
01. 明明沒有用卻還要這樣做，是潛意識的強迫性重複
心理學對強迫性重複的定義：
意指我們在不知不覺中，特别容易與某一類型的人産生深刻而強烈的互動。
換句話說，我們會特别被伴侶所吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關系，是因為伴侶身上具有我們成長中重要人物（通常是父母）的心理特征。
伴侶在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借着與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特别重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。
所謂“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”，相信這句話都不陌生，這也足以說明童年的重要性——
童年經曆影響個體的性格發展與人生态度，在很大程度上會影響和改變一個人的人生軌迹。
獲得完整，是生命的内在動力。
那些不被滿足的需求，愛的體驗的缺失，不被接納的自我部分，都會成為未完成事件，使得我們渴望在親密關系中得到補償，獲得治愈。
未完成事件：指的是由于這些情感在知覺領域裡并沒有被充分體驗，因此就在潛意識中徘徊，而在不知不覺中被帶入現實生活裡，從而妨礙了自己與他人間的有效接觸。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
你可以想象在一張白紙上畫一個完整的圓圈，就差一筆的那種感受。
這一心理過程作用在我們的潛意識層面。
弗洛伊德把心理學分為兩個層次，意識和潛意識。
這裡引入冰山理論：
把心靈比喻為一座冰山，浮出水面的是少部分，代表意識，而埋藏在水面之下的大部分則是潛意識。
他認為人的言行舉止，隻有少部分是意識在控制的，其它大部分都是由潛意識所主宰，而且是主動地運作，人卻沒有覺察到。
比如，我們意識上可以裝作獨立不粘人，在關系裡卻患得患失；我們意識上知道要積極自律，實際上隻想躺平熬夜刷手機；明明道理懂得很多，卻仍然過不好這一生……
也就是說，在未完成事件的影響下，在關系中強迫性重複早年的經驗，以求獲得彌補和治愈，是潛意識自動化運作帶來的結果。
所以你會“明知道他的傷害換做旁觀者肯定受不了，可自己的底線卻一次次地被擊破”，明知道他帶來的是不斷的傷害，“哀其不幸，怒其不争”，卻仍然無法離開。
意識知道沒有用，起作用的是你的潛意識。
當你在關系中陷入強迫性重複，此時你體驗到的，不再是兩個獨立成年人之間平等的親密關系，而是孩子與父母之間的親子依附關系。
你和伴侶是依賴共生的。離開伴侶，會激發你的喪失之痛—— 一種孩子與父母原始的分離恐懼和分離焦慮。
所以你離不開。
強迫性重複是對父母的忠誠——通過維持與伴侶的關系，來維持自己與父母心理上的連接，即便父母曾經帶來的是傷害。
02. 童年創傷下的内在關系模式——拯救者情結
當一個人在成長過程中，與父母建立穩定親密的依戀關系，獲得了足夠愛的體驗，他就可以充分地成為他自己 ，實現與原生家庭中的分離——成為一個獨立完整的人，發展屬于自己的社會關系和親密關系。
但如果在成長過程中，未能與父母建立良好的依戀關系，未能獲得足夠愛的體驗，甚至是被忽視、被控制、被打壓等負面經曆，就會形成童年創傷。
童年創傷：是指一個人早期生活中重要的、超出個體應對能力而帶來應激的負面經曆，如身體和情感的虐待，身體和情感的忽視，父母去世或離異等，又稱為童年逆境經曆。
越安全，越分離。而創傷，讓我們無法從與父母的關系中分離出來，固着在早年的親子關系中。
陷入強迫性重複，會讓我們把早年與父母互動的模式和經驗呈現在當下的關系中。
内在關系：即“内在父母”與“内在小孩”的關系。我們童年和父母的人際關系互動，都會被我們内化到内心深處。我們的一生，便是将這些内在的關系投射到外部的人際關系上的一生。
離不開傷害自己的人，通常早年有過被父母傷害的經曆。
來看看你的内在關系模式：
你帶着曾經的傷痛，選擇那些和父母有相似特征的人建立親密關系，在關系中不自覺地重複體驗伴侶帶來的傷害。
你期待這次可以不一樣，伴侶會停止對你的傷害，給與你曾經缺失的愛的體驗。
如此，你才相信自己是值得被愛的，是獲得救贖的，是終于完整的。
你渴望伴侶能夠帶來補償和治愈，期待伴侶成為理想化的父母——給與你無條件的愛的完美父母。
當這種期待落空時，你感到被傷害；當伴侶帶來的傷害一次次擊破你的底線；當他一示弱就心軟原諒，直到自己精疲力盡也沒有分開······
此時你是内在受傷的小孩，伴侶是内在的父母。
感到“哀其不幸”，其實是你對童年受到傷害的自己，感到不幸和悲哀。
感到“怒其不争”，是你在關系中想要拯救“不幸”的伴侶，從而實現未完成事件——拯救當年那個受傷的小孩。
悲哀，憤怒，失望是必然的，你永遠無法通過重複受傷害，來實現真正的自我拯救，時光不可倒流。
認為無力拯救，可以讓你不去面對，當年那個處于傷害之中的無能為力的小孩。
而前文提到的未完成事件，從心理層面來說，是一種情結，非指日常生活中沒有完成的事情。
也許伴侶并非多麼不幸，而是想要獲得拯救，卻一次次去拯救伴侶，一次次拯救失敗的你，才是不幸的。
離不開傷害你的人，這種痛苦和無力，顯示你才是那個需要被拯救的人。
顯然，拯救者情結，是你内在關系模式的主導動力。
困在拯救情結中，你是拯救者，伴侶成為内在小孩，你想要扮演的是理想化的父母。
有時候正是你的自我拯救引發的強迫性重複，可能無意識地激發伴侶來傷害你，讓你回到那種久違的熟悉感中，這種熟悉會讓你有一種安全感。
此時你就是内在的父母，一邊對弱小的自己施加傷害，一邊又在傷害中渴望得到強者的拯救。
于是就會忍不住發問——
為什麼離不開傷害我的人？
為什麼我為他傾盡所有，他卻從不知珍惜和改變？
為什麼為他數次流産傷透心的我，還是無法放手？
為什麼他酗酒家暴傷痕累累的我，還是離不開？
為什麼從戀愛到婚姻中的我，總是渣男吸附體？
很多時候，都是強迫性重複下的拯救者情結在作祟。
我知道這理解起來并不容易，因為在創傷中成長的心靈，滿是傷痕和渴望，滿是沖突和防禦，内在關系模式也就複雜而纏繞。
一句話從本質上說，就是——創傷使你固着在親子依附關系中，把親密關系變成與父母糾纏不清的依附關系。
所以理不清，離不開。
03. 打破強迫性重複，擁有走出傷痛的力量
重複體驗被傷害的情境，是我們内心處理痛苦的一個方式。不斷重複被傷害的過程，其實也是一個試圖改寫的過程。
它是這樣一個惡性循環，受到傷害，被有同樣特質的人吸引，再次受到傷害，重複體驗被傷害……明白這個存在的循環，我們就要找到方法打破這個循環。
1、覺察痛苦是來自當下還是過往
情緒是我們内心真實的感受。隻有不抗拒痛苦，才有覺察痛苦，看見痛苦背後有關自我真實的可能。
當感到被伴侶傷害時，當拯救不幸的伴侶無效時，正念覺察，此時我的感受是怎樣的呢？我感到的是怎樣的一種痛苦呢？
給自己的情緒命名，比如，我感到的是失望，是憤怒，是無力感。
覺察這樣的感受是來自當下與伴侶的關系中，還是在過往出現過，最早出現時的情境是怎樣的？
比如，帶來傷害的伴侶一示弱就原諒，過往自己有沒有同樣的體驗呢？
如果有，一示弱就原諒也許是熟悉的方式，用這種方式，自己想要留住的到底是誰呢？
覺察痛苦是來自當下還是過往，找到引發痛苦的真實情境和根源。
當下伴侶的行為和關系，對你的幹擾将會變得十分有限。
2、哀悼童年的喪失，接納憤怒與悲傷
随着你逐漸接觸到一直想要極力回避的早年經曆和感受，這顯然會帶來心理的巨大震蕩。
你會看見并不完美給自己帶來傷害的父母，去感受内在小孩的憤怒與悲傷；
你會看見依戀父母卻處在傷害中的内在小孩，去感受内在小孩的無力與絕望；
你會看見并不如多數人那樣正常美好的童年，甚至是傷痕累累……
哀悼童年的喪失，哀悼自己在傷害中失去的力量和完整，哀悼再也無法擁有完美的父母……
當你接納内在小孩感到的所有憤怒，悲傷與無力，你會明白：
父母永遠不會成為理想化的父母，童年永遠不可重來，而拯救那個受傷小孩終成幻影永遠留在了過去，不再需要被當下的你所拯救。
因為小孩長大了，有了自己的力量。
你可以開始放手，把那個受傷的小孩永遠留在過去，然後以長大了的你開始往前走。
3、安撫内在的小孩，做自己理想化的父母
内在關系的模式可以被改變：安撫内在小孩，做自己理想化的父母，可以幫助你整合内心的沖突，成為完整有力量的自己。
當看見曾經被傷害卻仍依賴着父母的自己，帶着慈悲心去感受那個小孩，不施加評判。
看見内在小孩心碎背後，那些渴望被善待、被愛、渴望依戀的需求，在當下的情境中，去滿足這些需求。
如果你渴望不再被傷害，你首先要做的是先停止對自己的傷害，好好保護自己，維護自身的利益；
如果你渴望被愛，你先要做的是好好關愛自己，照顧好自己的身體和心靈，尊重和重視自我感受；
一切内在小孩渴望理想化父母無條件的愛，你都可以盡情去滿足自己。
真正的自我和解，不是改變關系中伴侶内在父母的意象，成為理想化父母。
不是改變現實中的父母，成為理想化父母，才得以實現。
而是自己成為理想化的父母，給與内在自我渴望的所有愛。
唯有如此，你内心的沖突得以整合——不再需要意識和潛意識南轅北轍的心理防禦，不再需要向外求去拯救伴侶。
你真正實現了自我拯救。
4、着眼當下關系，建立新的關系模式
從童年創傷中療愈自己，強迫性重複才有終結的可能。打破舊的關系模式，意味着新的關系模式可以被建立。
你或許會感到陌生，但擺脫傷害和痛苦的新嘗試，顯然是值得的。
當你看見自己陷入強迫性重複這一當下事實，不去對抗，僅僅去看見。
問問自己：
這次我是真的還想要退讓底線，繼續原諒了嗎？
我是真心不想離開他嗎？
我有能力改變他嗎？或許我該改變的是自己，優先照顧的是自己？
這次，你不會期待伴侶會有不一樣的發生或變化，你知道自己可以有不一樣的選擇。
選擇之後，迎來的是新的關系模式——無論是繼續還是離開，你都不再是困在命運囚籠裡無力的自己，你開始構建健康幸福的親密關系。
潛意識即命運，除非你看見它。打破強迫性重複，其意義無疑是非凡的——
你終于可以走出重複體驗被傷害的循環，開始成為自身命運的掌控者。
