因為越【缺愛】越想【作】，越作把愛推得越遠，愛你的人越遠你越缺愛。
就像一個陷入死循環的怪圈，你出不去，TA進不來。
缺愛的女孩子無法停止用扭曲的形式索取愛。即使得到愛，依然會無法滿足。
缺愛者也會期待對方能更愛自己，就算愛到病态也不在乎，就要一直給才行。
所以其實缺愛的人，缺的不是愛，而是“自愛的能力及自我清晰認知的能力”。
接下來我以【“作”的兩種形式+作的内生原因+解決辦法】為要點為大家分享幹貨。
越缺愛越想作
越作把愛推得越遠
第一種形式：缺愛的女生喜歡 “作”伴侶
現實中有很多種“作”法，以下分了四個大類：
内心戲十足24小時“随身貼”死鴨子嘴硬凡事“你猜”型第一種，内心戲十足
“他點菜沒有先考慮我的感受，是不是不愛我了？”
“他誇女同事情商高，是不是覺得我情商低，跟我相處不舒服，他是不是對同事有好感。”
“最近他都沒主動說親熱了，是不是厭倦我了...”
第二種，24小時“随身貼”
“你剛剛和誰在聊天啊？”
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“一朋友，問我明天有沒有空”
“手機給我看看是哪個朋友，我也要一起！”
第三種，死鴨子嘴硬
“算了吧，别管我，滾！”
“你滾吧，分手就分手，找那麼多借口幹嘛，少了你，我又不是活不下去。”
“沒事，我習慣了。”
明明就很想對方安慰你，明明就很需要，明明就想他挽留，嘴上卻很禮貌很無所謂。
最後躲在角落裡哭成狗，喝着夜啤酒，還說傷心的人不配得到愛情。
第四種，凡事“你猜”型
“你到底怎麼想的，為什麼就是不願意對我說呢？”
“你連我怎麼想的你都不知道，你一點都不了解我。”
心事憋心裡，什麼都不說，就讓男友猜，猜來猜去，對方累了，自己還覺得委屈。
以上四種就是典型的“作”妹兒表現！不管是哪一種“作”法，隻要沒了“度”，結局都一樣：愛情面臨死亡吧！
第二種形式：缺愛的女生喜歡“作”自己
有一種女性，她們缺愛，不會“作”别人，隻能不斷“作”自己，折騰自己，委屈自己，壓抑自己！
近期，又重溫了一遍影片《被嫌棄的松子的一生》。松子在家中中是缺愛的那一方，對待松子，父親常常都是皺着眉頭闆着臉。
不經意的一次，松子做了一個鬼臉，惹得父親大笑。在此之後，松子不斷地扮鬼臉，因為她覺得父親開心，便會愛她。
這一做，便是20年。
缺愛的家中培育出的孩子，終究是不懂愛，不會愛，不理解愛的。不出所料，長大以後，松子的感情一團糟：起先為了能支持落魄的男朋友繼續寫作，應聘風俗店賣身養家糊口。
再是因為嫖客小野寺的幾句表白，同居掙錢養他，最後被騙财騙色。之後接二連三遇上的幾個男人，也基本都是旁人眼中的“渣男”。
隻要是别的男人稍稍對她好一點，她便會無條件地投入，滿足對方的一切需求。就算被家暴，她也默默地忍受，因為她生怕得不到愛。
她之所以會這麼渴求愛，也正是由于童年缺愛的經曆，在她内心形成了一個填不滿的洞，緻使她在親密關系中，不顧一切去彌補。
松子這類缺愛者，以折騰自己去求一份卑微的愛來填補童年缺失。
但這兩種“作”都很難讓她們獲得真正的愛！
缺愛的女生到底怎麼把愛人“作”走了？
高能預警，請一定注意這幾點：
強烈地缺乏安全感毫無節制地索取愛活得越來越沒有自我過分自卑，沒有自信嚴重缺愛的女生可能在感情一開始的時候就會用力過猛！
因為這個時候你們之間的感情沒到那個份，對方的确給不了你想要的感情，但這個時候你不幹了，
你理所應當的覺得對方應該愛你，滿足你，要不然就是不愛你。因此，你逐漸不滿甚至于斥責對方，結果一指責，對方就被你吓退了。
在做心理健康咨詢的這麼多年，我從許多咨詢者身上，都看到缺愛者的影子。
從大喊大鬧到隐忍委屈，她們一直處于“愛”饑渴狀态。
她們也許比松子頭腦清醒一點，能意識到自個這樣子是不對的，但仍控制不住自己。
一昧想要索取，又一昧委屈投入。越想得到愛，投入的就愈多，最終緻使兩種後果：
一種是，把對方逼得過緊，對方生怕給不了你同樣的愛，因而止步不前；
一種是，你給的愈多，對方越肆意妄為，最後被你培育成“渣男”。
這部電影雖然壓抑悲慘，但道破了一個心理學現象：越缺愛的女孩越沒人愛。
這也就是為何，内心缺愛的人，通常難以擁有一段幸福長久的親密關系。
缺愛，
還是要從獲得愛的源頭說起。
缺愛的根源是她們成長過程中，愛的養分不足，導緻了缺愛者對愛的安全感喪失，對自我認知出現偏差！
缺愛者，她們認定了自己缺愛體質！
生而為人，我們第一次來到這世界，獲得的第一份愛是父母給的，是原生家庭給的。
原生家庭給的愛不足，自然就形成了“缺愛體質”。
這樣長大的孩子往往更加缺愛（自卑、敏感、缺乏安全感）：
父母不會表達，不恰當的表達方式讓孩子難以感受到真切的愛；從小在不和諧的家庭中長大，安全感缺失；多孩家庭一碗水難以端平，容易被冷落。因為她們原生家庭讓她們缺了安全感，所以總想着用差錯别扭的形式從男朋友愛人身上找回來安全感。
越缺愛越索取，越索取發現自己越缺愛。
越急切得到愛，越容易得不到愛。滿滿的負能量，誰敢愛呢？
走進親密關系之前，
缺愛的人應該先做好以下準備。
1. 先學會愛自己
一個不愛自己的人很難有能力去愛别人。
我記得李雪老師曾在書裡寫過一段話：因為早年和父母無法建立親密依戀，成年後也很難學到建立親密關系的方式。
于是很多人發展出各種防禦機制，以避免在關系中被抛棄。
如何學會好好愛自己呢？
試着“讨好”自己；觀察自己喜歡什麼，慢慢找到滿足自己的方式；把自己放在第一位，把焦點更多的放在自己身上；學着無條件喜歡自己，接納自己；提升自己的價值觀和自尊水平；找到自己的目标和夢想。2. 學會區分愛的心動值
不要再一有點兒甜頭就感覺自己戀愛了，别人對自己有一丢丢關心就感覺找到真愛了，學會辨别别人帶給你的心動值，到底是真的愛，還是你自認為的感動。
倘若僅僅是個聊得來的人，或是時不時幫過你，對你流露過善意，那算是低心動值；
倘若不但聊得來，而且性格友善會積極主動關心你尊重你，那麼就算是中心動值；
倘若對方不論是三觀還是個人興趣愛好都和你契合，能夠理解你願意陪伴你，那麼就算是高心動值了，是比較适合且值得用心去經營的人。
千萬别對誰都掏心掏肺，感覺别人那一點暖就能夠點亮自己的一生，這不但容易吓退别人，也會讓你輕而易舉陷入不值得的感情中，錯付真心。
3. 最後，一定要建立自信
缺愛并不意味着你就比其他人差，童年不幸福也不意味着你被人看不起，不論出自什麼樣的原生家庭，經曆過什麼樣的波折坎坷，在生活上，我們人生而平等。
太過不自信會讓你在感情中處在弱勢地位，害怕另一半遇上更好的人就抛下你，所以拼了命的付出拼了命的去抓住這個人。
嘗試通過暗示給自己提升自信，把自己認為做的還不錯的事情記錄下來，就像每天的随筆一樣，每天都能發現自己的閃光點，慢慢地你會發現，原來自己也不是一無所長，原來我同樣是人群中閃閃發亮的那個人，原來我也能夠通過自身的優點來吸引到愛的人。
嘉待情感老師總結
查理 · 卓别林寫于70歲生日當天的《當我真正開始愛自己》：
當我開始真正愛自己，
我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物，還是事情和環境，
我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做“追求健康的自私自利”，
但今天我明白了，這是“自愛”。
先愛自己，而後愛人。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
