【心裡有根繃緊的弦，随時都能斷！】是幾乎所有遭遇出軌後，向我求助的學員的心理狀态。
她們會問我同樣的問題：“為什麼原諒一個出軌的人這麼難？”
能問出這樣問題的人，表面上做了一個“原諒”的選擇，其實内心，根本沒有跨過這道坎。
委屈、擔憂、恐懼、絕望......如鲠在喉，對方出軌的畫面不斷在腦海中播放，時不時還要大鬧一場。
婚姻變得黯淡無光，生活過得一地雞毛，随便一個細節便能點炸情緒。
信任崩塌，自己仿佛行走在刀尖上，随時都有可能踩滑......
最終還是落了個體無完膚，屍骨無存的下場。
人，最難能可貴的便是，知行合一。
檢驗自己是否真心原諒對方隻有一個辦法，你隻需要問自己：“如果他又出軌了，我會怎麼樣？”
如果還是上一次的反應和應對辦法，那你就根本沒有原諒，所有的一切都是複制粘貼不斷輪回，何來原諒一說？不過自欺欺人罷了。
如果你已經雲淡風輕，就随他去吧。
【有你，我活得好，沒有你，我依然活得好。】
這才是真正的原諒。
01
原諒一個出軌的人
首先是一個
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認知層面的問題
首先，原諒了一個出軌的人，意味着你已經接受了“他出軌”這件事情的合理性。
這裡闡述的是“合理”，而不是“正确”。
合理，語出唐劉知幾《史通 · 載言》：“言事相兼，煩省合理。”指合乎道理或事理，一切都有理可循，有規律可依。
心理學中有一個柯立芝效應，簡而言之描述就是無論男女，都有和伴侶之外的異性性交的沖動，就為了“圖個新鮮”。
人類男性在性交後會經曆射精後的不應期，在射精後他們不能和同一個女性，馬上再次發生性行為，而需要時間來恢複全部的性功能。
從普通的文獻記載來看，有充分證據支持柯立芝效應，即如果能獲得不同的女性，則射精後的不應期時間會縮短或者徹底消失。
演化生物學家認為柯立芝效應可以解釋，為什麼男性比女性更可能渴望，和許多不同的女性發生性關系。
而老生常談的人類學家早就指出了，雄性生物從人類誕生的那一刻開始，就有把自己的DNA廣泛傳播，即與盡可能多的異性性交的沖動。
社會心理學家埃利奧特 · 阿倫森的《社會性動物》認為，人類具有社會性和動物性的雙重屬性，文明的進展其實就是不斷提升人類的社會性，削弱或隐藏動物性。
比如法律的約束，例如道德的束縛。
之所以在這裡會強調“出軌”的“合理性”，并不是為這個行為洗白，而且是在指出“出軌”這個行為，是無法根除的。
它原本就存在于人類的DNA當中，人人都有出軌的可能性，避無可避。
就算你的伴侶出軌之後，寫了十萬字保證書，切了手指立下血誓，拍了自黑視頻給你安心，所有經濟全部交給你以表誠意......也無法100%認定，他未來就一定不會再犯。
你是無法掌控他的，你能掌控的東西，唯一的隻有你自己。
既然控制不了，放過自己可好？
02
怎樣才能真心原諒
一個出軌的人？
我們人類的複雜性遠遠超過你的想象。
表面上看，原諒隻是一個選擇，實則它是一條充滿荊棘的漫漫長路。
原諒伴侶的出軌是一種能力，它并不是一個選擇題，而是一道思考題。
1、不要這麼快就選擇原諒
很多姑娘在遭遇出軌後，很快就會選擇原諒對方。
有的是害怕失去對方，有的是要跟小三争個輸赢，有的是對方一認錯、一保證就心軟了，有的則純粹是無法承受痛苦，想要趕緊過了就過了。
可是，一旦你過于輕易地選擇原諒，你在對方心裡，便比以前更加廉價了。
這一切源于親密關系中，兩性關系的博弈，權利的争鬥。
原本出軌的本質就是，他覺得外面有“更好的人”，而你的這一行為，不僅降低了他再次出軌成本，更讓他确信，他的認知是對的——外面的人，确實比你更好。
所以，無論對方說什麼、做什麼，哪怕他都要把牛皮吹上天了，你都不要輕易原諒，你需要給自己足夠的時間，與他保持足夠的距離，冷靜下來、理智起來，把自己的情緒理順，把自己的心看清楚。
人處在情緒中，特别是痛苦的情緒中的時候，做出的決定往往都不是最優。
2、疏導自己的負面情緒才是正經事
大部分來找我的學員，在被綠了以後，是不願意離婚的。
然而，她們往往後知後覺，情緒爆炸般宣洩之後，關系已經決裂到無法挽回之後，才能洞悉自己的真實想法。
所以，面對前來咨詢背叛的學員，我們的第一步就是協助她們疏導負面情緒。
宣洩，不等于疏導。
疏導的本質，是搭建通道，聚焦于自己的真實感受，而非将焦點聚集在對方的差錯，進行道德批判，和指責抱怨上。憤怒的情緒傾瀉而出，反而忽略了内心的聲音。
3、跟着心的聲音做決定
來看一個案例。
甜甜和丈夫結婚多年，有一個可愛的女兒，一個偶然的機會，甜甜發現丈夫出軌了。
在最初的崩潰之後，她找到了離婚律師，咨詢了一旦離婚，女兒的撫養權問題。
然後，她找到了我，想知道在這段婚姻裡，除了離婚她能夠做的其他選擇。
通過協助她梳理情緒，甜甜探得了内心的答案。
在某次創傷修複課程裡，我引導甜甜閉上雙眼，想象一下自己正在穿越一個時間的隧道，然後去到了未來的某個場景，那個場景裡有兩個白發蒼蒼彼此相伴的老人，其中一個是她自己，另一個人臉是誰？
甜甜沉默了片刻，最後告訴我，她發現另一個人是丈夫的臉。
這便是甜甜内心的真實訴求，真正的答案。
從表面上來看，一個出軌的丈夫，一個不負責任不具備道德感的父親，一個似乎不應該被原諒的男人，種種名目都會指引着我們的大腦去做出離開的選擇。
可是内心卻不是這樣想，潛意識不會判斷，潛意識很簡單。甜甜還愛着丈夫，且希望同他白頭偕老，不願分開。
4、婚姻這件事和利益有關
馮雪梅在《婚姻的籃子放得下什麼》一書中說到：婚姻成功的秘訣之一，或許就是不将愛情當成全部。
愛情實際上真的沒有這麼多職能，它負擔不起一個女人一生的重托。
愛情僅僅是兩個人産生了感情，滿足了雙方内心的情感需求，而婚姻還包含了經濟需求、精神需求、社會地位的需求等多種，它就是一個實現雙方利益的“利益産物”，愛情真的沒有那麼重要。
在意大利科普作家卓克的《我們腦中那些揮之不去的問題》一書中，詳細描述了一對一關系的發展曆程，闡述婚姻關系的起源是因為“利益”，經過漫長的歲月它發展至今，時代賦予了它更多的内涵。
盡管雄性生物天生就有着出軌的本能，可是，婚姻、法律、道德、制度随之而生，它們約束了天性。
然而，作為一個雄性生物，“本能”也是利益，出軌是對自身某種不可描述，無法言說的原始沖動的滿足。
家庭、妻子、兒女、社會關系也是利益，那麼最後他在權衡之下選擇了出軌，作為一個被出軌的妻子，此時最應該考慮的，也應該是你的“自身利益”。
簡單一點來說：多多關注你自己。
5、科學地原諒對方
1）療愈自己的原始創傷
在心理學中，你對一個人的愛越執着，代表你将原生家庭的創傷，投射在對方身上越嚴重。
真正的愛情不是投射，也不是占有，而是給予和包容。
你把對方握地越緊，代表你對愛越渴望，折射出的，就是你内心中愛的匮乏。
通過與甜甜的溝通我發現，她是一個安全感缺失的人，這與她生在一個單親家庭有關，從小便缺乏一份來自父親的關愛，于是當一份“圓滿”的愛情出現在生命裡的時候，總是想緊緊握住，甚至是控制對方的行為，唯恐失去。
可是需知，我們無法彌補過往的一切，唯有通過當下關系療愈自我，才能維持一段健康的婚姻關系。
如果把自己曾經的傷痛投射到對方身上，一味地期盼對方能夠将它消滅，隻會把對方越推越遠。
2）制定邊界，提高對方的出軌成本
既然有出軌的前科，那麼就借此制定彼此邊界，雙方定下協議，如果再次出軌的後果會如何。
同時，借助出軌的前科，将經濟大權掌握在自己手裡。
3) 自我成長，提升自我價值
多年的家庭主婦生活讓甜甜幾乎與社會脫節，我建議她嘗試從簡單的工作開始找起，簡單的工作不僅很容易上手，增加自我認同感，同時對她重新構建自己的社交圈很有幫助。
生活不是隻有老公，孩子，公婆，還有很多的事情可以做。
同時，突出自己的好，增強自己的吸引力。
多年的家庭主婦生活讓甜甜早就放棄了外形管理，現在甜甜在我的建議下開始學習化妝、健身、讀書，從裡到外不斷提升自己，同時在丈夫回家的時候給予妻子的溫暖和陪伴。
4）非暴力溝通
首先，讓甜甜學會傾聽。
以淡定從容的态度，而不是過往的歇斯底裡，一哭二鬧三上吊，甚至是威脅的态度來和丈夫相處。
比如，出軌确實是你的錯，可是也有我的原因，我們心平氣和的聊一聊，就像朋友一樣。
甜甜新的态度跟過往多年的态度形成了強烈的對比，丈夫回家的次數變多了，甚至在一次聊天中表達了愧疚的情緒。
咨詢的尾聲，我問甜甜：“要是你丈夫再次出軌，你會怎麼辦？”
甜甜想了想，說：“能怎麼辦？天要下雨，娘要嫁人，我還能24小時守着他？無所謂了，到時候，再來看看心底的答案吧，起碼現在想起這個，我心中再也沒有痛苦，我很輕松，很自由。”
這樣就對了，沒有快樂的強行原諒太為難自己了，隻有真心原諒，才能愛并自由着。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
