我想你在退小三之前，還要非常深刻地考慮一個問題：“你面對的出軌者，你老公，他願意回歸嗎？他有回歸的能力嗎？”
你是一廂情願地主動性、強制性退小三？還是與他協商一緻，幫助他脫離“養小三”這種行為和心理？雙方共同重建家庭關系？
如果是前者，大可不必！如果是後者，倒是可以一試！
接下來我将從“過錯方是否具備回歸态度及能力”及“受害者是否具備原諒的能力”兩個維度來幫你分析退小三這一說！
01發現丈夫出軌，你在什麼情況之下會考慮原諒他？
1. 他表現出的态度：我是真心實意想要回歸家庭！
但很多女性會疑慮，我怎麼知道他是不是真心想悔改，萬一隻是一時道歉呢？
2. 這裡有評判維度：
(1) 他是否死不承認出軌這件事？
(2) 他是否回避出軌内容的細節？
(3) 他有沒有說類似，“再給我一次機會吧，我隻是犯了天下男人都會犯的差錯”這類的話。
(4) 他是否不會正面回應你，總是以一些看似合理的語言狡猾地逃避引發出軌的問題和婚姻矛盾？
(5) 他道歉都說了哪些話？“都是我的錯，我就是一個混蛋”、“我該死，我不是人”諸如此類。
(6) 他們是否會甩鍋，“是因為你沒有滿足我，所以我才找别人”。
出軌者從道德自我批判角度道歉，出發點沒錯，但有一點非常關鍵：他們道歉之後，有沒有說出自己出軌的情感需求和内因。如果沒有，那這個道歉實質是逃避！
批判道德者有一種心理：他很了解你，知道自我懲罰和自我批判會讓你心軟，所以不惜自虐、自我辱罵等來引起你的同情。
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心理學上有句話是“受罰也是一種逃避”，這種方式同樣是為了避免讓自己深入到問題的真正核心裡去。
自責自貶做法的實質是用超理智的方式面對問題，實際上回避了自己内心真實情感的需要。
3. 真正想悔改的人：他有強烈意願回歸，挽救婚姻，他願意自省，自我深度剖析，分析出軌這件事。
表現為：
(1) 他們會道歉，但不會逼你！
(2) 他們會主動說出出軌的内因，會對自己的内心需求進行一個分析和探索，并願意客觀地告訴你結果。
(3) 他态度明确，表示自己願意接受監督。
(4) 他願意主動承擔修複關系的責任，且給你時間去自我修複。
(5) 更重要的是，他在小三那裡吃到了苦頭！并能清晰地認知到，你們雙方的婚姻感情在他心中的地位！
這才是真正的“治标”又“治本”！
出軌者的回歸，是一段親密關系的另一種重建。
而這種重建過程，隻要成功，彼此之間的關系會更加牢固。
這就是出軌者真心回歸的态度表現——絕不模糊概念，一定是直接了當的。
02不隻要看到他的态度，還要分析這個人能不能堅持這樣的回歸态度！
我給我的咨詢客戶做咨詢的時候，在跟她們丈夫溝通的過程中，我發現他們真心想悔過的不少。
他們的悔改态度是沒問題的，但他們沒有辦法堅持回歸後的考驗！
我的咨詢者對我說：
“我能感受到他是真心想要回來的，可我控制不住自己的痛苦。”
“那天晚上，我們坐在沙發上看電視。他心情看起來很好，看着手機，一直在打字。”
“我當時心裡就咯噔了一下。我腦海裡一直在想，他玩個手機都這麼高興，是不是在跟那個不要臉的女的撩騷。
他是不是有做了什麼對不起我的事。為什麼甯願玩手機也不願意跟我說說話。
他現在是不是覺得跟我交流很痛苦，我們真的還能過下去嗎？”
“我腦海裡全是這樣的想法。”
“我真的控制不住。我一下子搶過他的手機。界面是微信的聊天框。”
“信息内容是旅遊的圖片和一些旅遊地方的咨詢。”
“我翻了一個遍。我才知道他想訂一個家庭旅遊套餐，想帶我和孩子出去玩三天。”
“那一瞬間，我腦袋裡有些懵。我覺得心一抽一抽地痛。我都在幹什麼，我都在想什麼。”
“他沒有生氣，也沒有質問我。我看着他，我知道他也很痛苦。他就這麼看着我，什麼都沒說。我的眼淚就這麼流下來了。”
“他對我說，本來想帶我和孩子出去玩一下，我們一家人很久沒有出去透風了。
訂的地方，是我一直想去又沒來得及去的色達。他還記得當初我跟他說過，我很喜歡色達的建築，喜歡那些顔色，那種氛圍。”
“我感受到他的痛苦和掙紮。就那麼悄無聲息的，穿梭在我們的生活之中。這是我愛過的人啊，我們到底怎麼就走到今天這步了。”
出軌者的回歸考驗有兩方面：一是外界的誘惑，二是愛人的不信任。
并不是為誰開脫，隻是純粹闡述事實。
隻要是人，都渴望被人信賴，尤其是親密關系中的信賴。
很多人會說：“這種信任不是被你一手摧毀的嗎？”
可既然如此，那你又為何提出再給對方一次機會？
既然雙方經過權衡，準備彼此再次重建，那這個過程的艱辛，雙方都必須要接受。
受害者容易出現“反刍現象”，不斷懷疑，不斷在過去的事件中掙紮。
出軌者容易被受害者的“反刍現象”折磨到失去希望和堅持的動力。
03過錯方的悔改能力與受害者的原諒能力
1. 過錯方的悔改能力是什麼？
他不會對你的舊事重提出現态度性反駁。
比如：“你怎麼一直翻舊賬一直翻舊賬，我不是願意改嗎，你怎麼就不放過我！”
這些話說明他缺乏面對困難、清理後事的能力，很難堅持悔改。
出軌後的修複不是掃地拖地這種一時行為，而是嘗試修複婚姻的根本性創傷，也是一種人性挑戰。
能力不足的人會試圖跨越問題，妄圖讓對方很快地忘記、放下。
就像小時候我們犯了錯，都希望家長不要再提，總是央求爸媽“你不要說了，不要說了”。
出軌者也是這種心理。他沒有足夠的能力去尊重别人，尊重現實，讨論問題、解決問題，而是幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。
2. 他們的能力體現在耐心、理解之上。
(1) 他會難受，這很正常，但他也能理解你的難受。
(2) 他會與你溝通，不會抱怨你。
(3) 他允許你表達，允許你恐慌，且有安撫你的能力。
比如：給你擁抱，讓你感到安全。
3. 受害者的原諒能力是什麼？
我的咨詢客戶經常會對我說：“我好累啊，我沒力氣了。我不敢愛了，我害怕了。”
她們在修複的過程中，很明顯已經乏力了。
“每天都在疑神疑鬼，一點都不敢放心對方的行蹤。”“裝監控，安定位器，就是不敢信任他。”
很多人說誰破壞誰修複，憑什麼受害者還要這麼累。
可問題是：婚姻是兩個人的，修複絕對不是一個人就能完成。
在心理學上，婚姻不是一個名詞，而是一個動詞。它代表着一種聯合性地動作，就好比“呼吸”，一方呼，另一方則吸。
重建婚姻體系，就是出軌者和受害者的“呼吸”關系。
4. 我們先來看看，受害者情緒自控能力。
我先問大家幾個問題：
你容易沖動發怒嗎？
你心思敏感細膩嗎？
你忍受力強嗎？
如果你自己認為你往後絕對無法接受，并且會時時刻刻懷疑對方，那我勸你别白費功夫了。不必退小三，也不必考慮原諒。
第一，想要修複愛人的背叛，首先你的情緒自我調節能力、個人的承受能力不能弱。
心理咨詢師也會針對每一個受害者給出調控方式，幫她們疏導情緒，建立一個自我調控的體系，但前提是你有這個重建的意識。
第二，你的主觀性溝通意識夠不夠強烈。
上述咨詢者的自述，她溝通意識很弱。腦海裡胡思亂想之後，先行動再說。
而往往問題就出在這方面。
如果你能把握好溝通的時間，去主動袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息，如果你能用傷害最小甚至無傷害的語言詢問，軟硬兼施地表達，也許就不會出現雙方溝通僵化現象。
第三，你的認知能力如何？
正向認知：你既能心疼自己，愛自己，面對這已經發生的事實，肯定背叛存現，又能積極地修複情緒與自我提升、并正視對方的付出和改變。
當你意識到不該鑽牛角尖，繼續鑽也是消耗性的沉沒成本之後，你才有機會回歸正向認知。你會發現你懷疑再多，都是在刻意尋找證據。
但是問題來了，即便真的找到證據，有什麼用？滿足了你内心的猜測，你就會快樂，就會覺得果真如此？其實大可不必折磨自己。
第四，你應該做的是什麼？
是拓寬自己内心的容量，是放松心情，是找人傾訴煩惱，是更客觀地看待對方的改變。
不僅如此，你更應該認識到，對自己好一些。學着自己滿足自己的需求，不将所有的期待附加在别人身上。你更要發現，做一個獨立的個體是多麼重要且必要的一件事。
你會明白，夫妻雙方可以共享人際關系，彼此參加雙方的聚會，接觸對方的朋友。你會知道，經濟獨立，是你最基本的安全感來源。
不否認自己，也不否認對方的付出，這于你們雙方非常重要。
分析了以上這麼多，最重要的還是，如果你們雙方根本沒有原諒及回歸的意願和能力，退一百個一千個小三，結局都一樣。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
