在很多人眼裡愛情等同于激情，而激情遲早會消失。
至此，很多人得出這樣的結論，愛情稍縱即逝。
但實際上，真正的愛情，我看到過一個很高贊的回答：
“從兩個人真正成為家人開始。
結婚一年多的時候，忽然感覺到跟老公在一起無比的輕松自在，他在家裡的時候我可以完全放空自己，那是我在小學階段才有的體驗，是我全身心的信任依賴着另一個人，而他一定是我的至親。
從那一刻開始，愛情對我沒什麼吸引力了，還跟我保持聯系的前男友，我都一一删除，我不希望任何人來打破這份甯靜，那種心動的波瀾不及這份旁若無人的自在。
比如昨天，我在書房看書做筆記，到了饑渴難耐時出來找水喝，哇，餐桌上已經擺好了香蔥蛋炒飯，而這個過程老公從沒跟我說過“我要去做飯了”“中午吃啥？香蔥蛋炒飯？”
很多話我們已經不需要再說，我在他懷裡打個滾兒，他都知道要如何回應我，我倆在一起膩歪了四五十天的時間，老公有點惋惜地說：要去上班了，沒法陪你了。
這種陪伴的溫暖已經超過了對愛情的期待。年少時，愛上一個人總幻想着以後跟他風風雨雨，共創美好未來。而如今我常常跟老公聊着得了癌症是在家裡死還是去醫院？以後失業了落魄了是去賣盒飯還是收廢品？
是的，我已經能接受這樣的老公，那個收廢品的老公，那個生病了的老公。可能就是誓言裡的那句話吧，無論他是貧窮還是富有，健康還是疾病，我都願意繼續這份陪伴。
忽然想到多年前，一個男生問我對婚姻是愛情的墳墓怎麼看？我現在想說，是的，有了牢不可破的婚姻，我還要螢火蟲般的愛情幹嘛？那種欣喜、憧憬比不上這份心安、自在。”
的确是陪伴，是彼此之間的默契，是相互依賴而又互相獨立的個體結合，是合夥人。
在老師看來，步入婚姻後的穩定生活，才是愛情的考驗和開始。
社會心理學有很多流派，在e·阿倫森的《社會性動物》這本書中，他把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
這4種關系之間是一個遞進的關系。
也就是說人們始于喜歡，然後發展為激情，再後來發展為伴侶，然後有的人可能停止于伴侶之愛，但是有的人卻能夠發展為完美之愛。
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伴侶之愛會有幾個特點：接納、穩定、信任、可靠。
每一個都是需要累積的。
它們會随着時間不斷地加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
維系一段越來越濃郁的伴侶之愛簡單嗎？不簡單，一點也不簡單。因為伴侶之愛是帶着依附感和親密感的。
要求彼此可靠、信任、穩定。
大家看這三個詞，其實跟有一種關系是非常類似的，那就是，合作關系。在你和你的合作夥伴之間也是有要有穩定，要有信任，要可靠，你才能夠合作的長久。
所以，要想伴侶之愛長久，首先要做到能夠合作。如果合作都做不到，那麼這段關系也長久不了。
有姐妹來找我說：我覺得他不在乎我。我快生了，想請月嫂，他說：你是覺得咱媽照顧不好你嗎？然後就生氣了，老師我好委屈。
我讓她先哭了一把，然後告訴她，情緒宣洩完了，我們來看，這件事的事實是你想請月嫂，而他有顧慮，但沒有表現出明顯拒絕。
如果把這件事當作一個項目來做，你們倆是合夥人，你想想如何解決？
她說，我會列舉請月嫂的好處，說服他。
我說，對嘛，用合作的态度去做，事情就好辦得多。先解決問題，感情自然來了。
她說，可是我懷孕了，他不應該順着我嗎？
我說，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本質是合作生活在這個世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基礎的東西。基礎沒了，何談感情？
皮之不存，毛将焉附？
所以，大家理解了嗎？伴侶之愛，合作在前，愛在後。合作得好，愛自然來。合作不好，愛也沒有。
伴侶之愛，還有第四個要求——接納。
這是對伴侶的不足和脆弱之處的接納。人對自己的脆弱點會本能的隐藏。沒有人願意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侶面前去展露。
科學家們也證實，在伴侶之間越能夠真誠地、真實的、不帶攻擊性地去袒露自己的感覺，你們越能夠加深彼此的伴侶之愛。
那些有幸福感的伴侶，大多彼此能夠很清晰地去坦誠地訴說自己的感情，這裡就是我們之前講過的兩個要點：
第一，你能夠更好地去表達自己的原發情緒，表達自己的感受。
第二，你能看出來對方的原發情緒。
這種情感的連接，每表達一次，彼此的愛就會加深一份。
這個研究是來源于實驗室的，有數據支持。
也就是說，人們喜歡那些尊重我們，并且能夠向我們表達他們私密的事和内心感受的人[1]。
他越是表達，我們越是愛他。
伴侶之愛的維系并不容易，但卻很貼近婚姻的安穩現實生活。
你們會有穩定的生活，情感，就連吵架的模式都是穩定的。
他知道你想要什麼，你也能接收到他的信号。
到了這個階段，你會覺得日子過得很舒适。
反而會認為激情并不重要，畢竟你經曆過，稍縱即逝的感覺，不如現在的穩定來得踏實。
