當你覺得「幸福的瞬間」越來越少的時候，你的内心就開始無限空虛和孤獨。
如果隻是單身，空虛也就空虛了，但婚姻是個組合，兩個人合則行，不合就要分。
我覺得這裡有一個年代劃分：當代年輕人，對于婚姻的責任感，比不上從前，現在的人受教育程度高，思維活躍，擠上了新時代，思想逐漸開放。
換句話說，70年代的人，能忍受的在婚姻中的苦，我們80年代，90年代的人忍不了。
比如：婆媳關系，夫妻關系，孩子教育。
大部分的人，都是家裡寵着長大的，冷不丁嫁人了，娶妻了，受了委屈，心裡的苦就被放大了。
我有個朋友，前段時間找我來訴苦說，家有二老，真是兩個寶。
她父母，結婚到現在40多年，二老小吵小鬧的，一直過到了現在，就拿其中一件小事來說。
一家人圍着餐桌正吃飯，母親開口跟女兒說：“哎，我看這個疫情結束，我跟着你一起上京去玩一趟，玩幾天回來，我到現在還沒去過北京呢。”
女兒就回應說：“那好呀，正好我領你出去玩玩，你跟我爸說一聲，要他也去的話就一起去。”
母親就說了：“叫他？算了吧，他這個人讓他出去一趟比登天還難。”
話雖這麼說，但是等父親出來的時候，母親還是開口問說：“我打算能出去了以後，跟着女兒去北京玩玩，你去不去？”
沒想到，這位父親一開口就說：“有什麼好去的？你真是當很有趣。”
這話一說，母親的臉，瞬間就拉了下來。
“我跟你結婚這麼多年，你帶我去過哪裡？現在女兒要去工作，我跟着去玩玩不行嗎？你平常出去打牌到半夜，我什麼時候多說過一句話？什麼叫當成很有趣？”
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此話一出，這位父親硬着頭皮說了一句：“我出去吃飯不是很正常嗎？”
順着杆子，母親直接反駁說：“那我出去玩一趟有什麼不對？又不用你的錢。”
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這個朋友跟我說的時候，看表情她也是哭笑不得，然後歎了一口氣說：“其實，這麼多年，确實是這樣，我可以感覺得到我媽這麼多年來的委屈，歲數這麼大，除了我噓寒問暖，我爸很多時候都是個擺設一樣的存在。兩個人因為搞衛生的事兒都能吵起來，雖然我習慣了，但是還是會替她感覺不值。”
是啊，那個時候的人，總是學着把委屈，不滿，往肚子裡咽，可能她的委屈，都藏在每一次的吵鬧中了吧。
我也曾問過我的母親，你跟我爸吵架的時候，有去找過我外婆嗎？
她就輕描淡寫地回了我一句：“都這麼大了，還要去找你外婆，她得多不省心。”
你們看，就是這樣。
也許在他們的世界裡，這就是最本質的東西，哪怕離了婚，再結婚依然如此。
而反觀現在的年輕人，他們對于幸福感的要求，會比以前的人高上很多。
當幸福感，漸漸地少了以後，我們的内心就會出現孤獨感，然後出現一些問題，比如：漠視對方的付出。
其實，早在1943年，馬斯洛就提出了一個《需求層次理論》
這在當時來說，絕對算得上是很先進的理論
簡單來說，人類具有一些先天需求，人的需求越是低級的需求就越基本，越與動物類似；越是高級的需求就越為人類所特有。
同時這些需求都是按照先後順序出現的，當一個人滿足了較低的需求之後，才能出現較高級的需求，所以叫做需求層次。
五個層次，分别是：生理、安全、社交、尊重、自我。
生理需求：溫飽，睡眠，分泌，性。安全需求：人身安全，健康保障，家庭安全，涉及到安全的都算。社交需求：也就是情感和歸屬，戀愛，婚姻。尊重需求：人人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認。籠統地說，可以是工作上的成就，個人價值。自我需求：這是最高層次的需要，它是指實現個人理想、抱負，發揮個人的能力到最大程度，達到自我實現境界的人，接受自己也接受他人，解決問題能力增強，自覺性提高，擅長獨立處事，要求不受打擾地獨處，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。
總結起來，當你想變得優秀，而成長的時候，你就算在追求自我需求。
但是，我認為現在的個人條件，相對來說都算不錯，沒錢的，想着如何去賺錢，解決溫飽，需求處在比較低階段。
而完成生理和安全需求過後，大部分的人隻停留在了「社交需求」這個階段。
眼光止于此，也停于此，當我們探究親密關系的時候，失敗過後，會繼續重複。
愛情這東西，經不起摧殘，而我們的小身闆，更是經不起現實多過愛情的婚姻的摧殘。
以上我覺得，離婚率之高，從原生家庭到自身的不改變，不思考，都有關系。
我們總是在找完美契合的人，但其實，這個世界上沒有這麼堅固的契合人選。
