為什麼有的男人，甯願一次次的出軌背叛妻子，也不願意離婚，是什麼心态？
答案很簡單，因為你的價值遠高于第三者。
你現在在他的心裡就像是一片森林，裡面有财産、家庭、孩子、父母、名聲等等重要的東西。
而第三者就像是一顆小樹苗，頂多能為他提供情緒價值，滿足他的自戀需求，所以第三者在他眼裡是工具人。
那麼現在很明顯如果兩邊都要的話，就是他的利益最大化。
他隻需要假裝後悔求你幾天裝裝樣子，然後再偷偷聯系第三者就可以了，既沒有損失，又可以享受，幹嘛要離婚？
我一向在讨論原配和第三者的問題時，都不會從愛或不愛、誰到底更重要出發，因為從他出軌的那一刻起，就是從利己的角度出發的，誰能讓他開心他就和誰在一起，哪種代價低就選擇哪一種。
當然了，他也不可能在短時間内成長得這麼自私，這背後一定也有你的縱容。
對，你沒有聽錯，任何婚姻問題都是一場合謀，如果你不知道你是在哪一步做錯了的話，那你這輩子都很難走出背叛帶來的傷害。
接下來，我就從男人出軌後的三個心理階段，逐步的幫助大家剖析。
第一階段：逃避
大家要知道，當一個男人從對一個女人有好感，到真正地實施越界行為，中間還有無數的内心戲和過程。
如果在這個過程中，你絲毫沒有發現他的異樣，他就會抱着一種害怕和僥幸的心理，一邊擔心被你抓包，一邊又覺得很刺激。
第二階段：愧疚
我發現，大部分出軌的男人在想要回歸家庭的時候，基本上都照着一個模式走。
一開始對你積極認錯，痛定思過，對天發誓這輩子隻愛你一個人，跟她隻是玩玩而已，下次絕對不會再犯，然後每天都上趕着接送你、做家務，如果這時候看你還不動搖，就會開始搬救兵，找父母和朋友們幫忙，他知道你們這麼多年也不容易，你隻要氣消了就好了。
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其實這時候，他是真心向你悔過的，畢竟你是這段關系裡實打實的受害者，而他是過錯方，他認為自己必須要付出代價和補償。
但是這種愧疚的心理堅持不了太久，等到了第三階段他就會合理化自己的差錯，開始甩鍋了。
第三階段：推卸責任
這裡分為兩種情況，要麼你是輕輕松松地原諒了他，甚至是擔心他再次背叛你，所以一次次讨好對方，讓他發現自己的回歸居然如此容易。
這就驗證了心理學上經常講到的破窗效應，環境中不良的現象如果沒有被及時糾正的話，就會誘導人仿效，甚至是變本加厲。
他并沒有共情到出軌給你帶來的傷害，他隻看到了你的退讓，他知道你現在離不開他，所以哪怕是再次出軌了又怎麼樣？他有把握得到你的原諒。
于是你一忍再忍，怎麼也想不通，這個人為什麼能如此自私。
再要麼是你一直把他釘在恥辱牆上，不管他做什麼，你都會埋怨他、挑剔他，他在你的面前尊嚴受損，再也感覺不到你對他的尊重和欣賞。
可他不能一直都把自己定義為一個犯錯的小孩啊，那這輩子豈不是都要受你使喚了？所以他到了後期一定會為自己的行為開脫，開始和你站在對立面。
比如：“都是因為你不夠懂我，所以我才出軌的！”“你性格太差了，我和你過不下去了，我才會喜歡上别人！”
這樣他不僅能夠讓自己擺脫感情上的難過，還有了合理的理由繼續出軌，而你這時候，由于一而再再而三的打擊，隻會在關系裡更加失控和崩潰。
所以，大家不要把重心放在他為什麼會這樣做上面，而是我是如何造成這個局面，我今後該怎麼拿回主動權，讓他不敢再輕視我？
我也準備了一些可行的建議，希望給你們帶來幫助：
首先你要分清楚你現在對他的真實情緒，這點很重要。
因為很多遭遇背叛的女人，雖然表面上是原諒對方了，但實際上都是假原諒。
假原諒的意思就是，我雖然和你達成了共識，我也盡可能地控制住自己的行為，但我的心裡日日夜夜都在煎熬，我總是想找你說個清楚，我總是會懷疑你會不會再次背叛我，甚至是想報複你。
而真正的原諒卻是一個提升認知的過程，主要分為三個方面：
1、 不再把他當成是過錯方
在面對出軌這件事上，你和他因為立場的不同，所以看法也完全不一緻。
比如，你認為他人品有問題、他沒良心，他應該做出補償。
而他認為，他是迫不得已，他也有原因和借口，他在婚姻裡很憋屈，所以才會出軌。
所以兩個人就會産生分歧，你的想法是：“既然你是錯的，那我不能輕易放過你。”
他的想法是：“我的錯是你造成的，憑什麼讓我一個人承擔？那我不幹。”
也就是說，如果你把他放在過錯方的位置上，他就會不停地為自己的行為辯護，他意識不到你的痛苦，隻會和你對着來。
并且很多人為什麼會死盯着問題不放呢？因為這樣你就能理直氣壯地要挾對方，你就有控制對方的辦法，但底層邏輯還是害怕他抛棄你，害怕他辜負你。
所以我建議大家，先在思維上完成轉變，你不要總想着“你受傷了”“你是弱勢”，而是反過來想想，如果我的老公離開了我，他會損失什麼？我在婚姻的價值有多大？
你有沒有想過，他既然願意回頭，就證明他内心比你還害怕離婚呢？他是怕名譽受損，還是怕周圍人的看法？還是壓根就不愛第三者？
所以你看，這是完全不同的思路，你把自己的位置擡高了，你就會覺得他很幼稚很軟弱，你要是指望着他來滿足你，自己不求出路，你就會越來越被動。
2、原諒他之前先原諒自己
也許你會有點誤解說：“老師，那我不把他當成過錯方，難道把我自己當成過錯方嗎？”
不是這個意思，而是想要達到真正原諒的境界，必須先放下原諒這件事。
但是放下原諒，不代表傷痛被撫平了，不代表我完全相信你了。
而是我不想折磨自己了，我要保護我自己，我要改善我的心理健康。
我要用更多的時間做一些有意義的事，而不是每天被你的情緒牽着走，總是關注你的一舉一動。
3、先争取權利，再來談感情
到了這一步的時候，你才有清醒的頭腦和冷靜的思維來考慮出軌這件事，把曾經負面糾結的情緒全部轉化為利己的行動。
如果你發現你還是想和他繼續生活的，那就把繼續婚姻的好處一五一十的列出來，告訴自己這段關系是對你有價值的，你不是戀愛腦上頭盲目原諒他的。
雖然我很理解背叛帶來的傷害，但是我們不得不承認，人性是一個複雜的矛盾體。
也許他在出軌前真的對你很好，也許他真的能為你的生活帶來便利，又或者他是一個好爸爸，隻要你有堅持下去的理由，你才能在接下來的生活裡，試圖去接納這個人，試圖和他開啟新的生活。
而不是我壓根就不知道我要什麼，但是我又舍不得離開，你連内心的驅動力都不确定的話，當然是哪條路都行不通。
如果你現在對他還有防備，你可以明确的為他設置障礙，比如做到什麼份上，滿足你什麼條件，你才會原諒他，期限又是多久？
你要給他灌輸一個概念：我沒有那麼好糊弄，絕對不能發生你傷害了我，還一笑而過這種事情。
并且記住，規矩一定得是你來定，也一定要動到他的“筋骨”，還要跟他說清楚，你不會把出軌的事當做是威脅他的籌碼，隻要他好好表現和你好好過日子，你會盡全力的保全他，但如果他要是再次做出對不起你的事，你肯定不會心軟。
這樣做的好處，就是讓對方知道你有說到做到的決心，但是你不會輕易的傷害他，你希望你們倆是一條心走下去的，這才是真正的心理施壓。
最後我還是想告訴大家，婚姻是為了給相愛的兩個人提供保障和穩定，但如果眼前的這個人，為了保全自己的歡愉，反複的傷害你和欺騙你，你一定要盡快的看清他的真面目。
因為長期的背叛就是一種精神虐待，它會毀掉你的自信和積極生活的勇氣，無論任何時候，都要勇敢的愛護自己。
