有人說，我老公就是回避型，出軌後，不承認不溝通不表态不認錯，還跟我冷戰怎麼辦？
也有人說，老公說好和外面斷了，回來後卻對我很冷淡；想跟他溝通吧，說不了3句話就吵架，一吵完就跟我冷戰；
還有人說，我老公已經和情人同居了，不離婚不回家也不接電話，還有辦法嗎？
其實，這些問題無一不說明了：婚姻裡有個回避型伴侶，在經曆背叛後，另一方在婚姻裡都會過得無比煎熬，很多姐妹受不了男人的逃避和冷暴力，轉而失望之後隻能選擇離婚，放棄對方。
那麼，今天我就來跟大家探讨一下，為什麼遇到回避型的出軌男人，我們總是束手無策？
主要原因有兩點：
第一個，你的焦慮和控制，讓他隻想逃
比如，在生活中，你是焦慮型依戀，渴望親密關系，害怕老公不愛你，害怕老公抛棄你、背叛你，所以在生活中你總是控制、打壓對方，你嘴邊經常念叨的就是“你是不是不愛我了？是不是外面有人了？”
而你的老公是回避型依戀，他既渴望親密又抗拒親密，害怕自己的安全區域被占領，面對你的控制和越來越多的情感需求，他越來越恐懼，越來越壓抑，最後可能就産生了逃離的想法。比如出軌，比如冷暴力。
特别是在他背叛你之後，你無數個短信電話轟炸，鬧脾氣、提離婚，對他來說，都是壓迫和控制，這隻會加大他的逃避，讓他從心理上開始遠離你。
而老公的逃離，讓你感覺不到被愛，所以你會産生憤怒、焦慮，用極端的方式表達需求，這些行為又會進一步放大老公的恐懼。
所以當回避型遇上焦慮型依戀，結局通常都不太美好。
第二個，他把逃避當成了控制你的手段
首先，發現男人出軌後，你肯定也苦思冥想了好一陣子，“為什麼他會出軌，而且出軌回來後拒絕跟你溝通，甚至你想和他修複關系，但是他一直在擺爛，拖着不解決，不表态。”
其實，最終原因隻有一個，就是他沒能力解決問題，隻想逃避問題。
當然，你可以把它理解為“男人把逃避當成了自己的舒适區，隻有逃避你，才能讓你放棄逼問，他也能放棄做選擇。”
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這就好比談戀愛的時候，比如你做了讓他心裡面不開心的事，他可能不會直接跟你去講，但是卻故意疏遠你，冷淡你。
為什麼呢？因為他發現，當他突然沉默或者跟你一直冷戰的時候，就會激發你的損失厭惡和恐懼，你會害怕失去他，害怕自己做得太過，讓他下不來台，這時候，你的态度就會軟下來。
而當男人了解到你隻是一個“嘴上功夫厲害，但内心卻慫得不行的人”時，他就把逃避和冷暴力當做控制你的手段了。
出軌回歸後也是同樣的道理。你想讓他給你一個明确的答複，想讓他當着你的面和外面徹底切斷關系，給你承諾，寫保證書，但是回避型男人是做不到的，因為如果他真的能做出選擇，早在你發現他出軌的時候，他就已經做了。
既然男人做不出選擇，他就隻能回避你，而當他發現逃避、冷淡、攻擊，竟然這麼湊效，不僅讓你害怕，停止追問，還能輕輕松松三人行甚至讓你對他态度變好時，他就把這當成了攻略你的手段啊！
那麼面對這種回避型男人，我們到底該怎麼做，才能打破冰局，讓他心甘情願的主動回歸！
給大家獻上三個有用的技巧。
第一步：反向輸出，化被動為主動。
前面我也說過了，回避型男人最怕你控制他，逼他做選擇。
舉個例子：比如他今天回來的有點晚，你問他幹嘛去了，他不想理你。
這時候你們經常會幹一件什麼事兒，是不是會追着他問：“你說話呀？你幹嘛不說話，不說話就是心虛！”
其實，你們發現沒有，當你越是一本正經地追着對方問問題，要答案的時候，對方越是不想搭理你。
因為對于他而言，你的逼問就是指責，就是對他的控制，而當他被你這麼對待的時候，很容易激起他的逆反心理，他覺得自己沒面子，特别是因為出軌這件事，讓你從此把他當個罪人來看，讓他覺得這件事兒再也翻不了篇了。
這就不得不提回避型依戀的心理成因了。可能是他們從小在父母或者養育者那兒沒有獲得足夠的安全感和親密感，導緻成年後他們總是恐懼親密，害怕被抛棄，被控制。
他們心裡可能總想着：“不行不行，我不能這麼做，一旦我這麼做了，會不會讓對方覺得我完全被TA掌控了？再這樣下去我在關系中就更加被動了！”
别懷疑，這就是TA在親密關系中的真實想法，像是分裂一樣的存在。
而他回避你目的也隻有一個，就是為了讓自己掌控局面，而當他發現你對他束手無策的時候，那麼主動權就徹底被他掌握了。
所以既然我們知道他的痛點了，就可以嘗試反向輸出，化被動為主動。
比如你可以這麼說：
“老公，你不想說，我也不想勉強你，等你想說的時候再說吧！
隻是我希望你能知道，其實我也不想這樣子，但是因為我現在太沒有安全感了！你也知道我以前并不是這樣子的！
以後我會盡量控制我的情緒，可是我還是希望你也能主動一點，能站在我的角度為我考慮一下，畢竟在感情中，總是一個人堅持也會累的，你說是不是？”
當你這麼表達的時候，其實也就是在共情對方。也是希望對方能共情你。
因為對于一個回避型的人來說，他有很多情緒都在壓抑着，也不會主動表達，尤其是經過出軌這件事之後，你們之間已經産生了很深的隔閡，彼此之間的氣氛也非常緊張。
所以，既然他不想說，我們就不要逼他，要給對方一點時間，讓他好好思考一下你們這段關系，等他想好了，他自然而然就沒有那麼排斥跟你吐露自己的真實想法了！
其次，當你用“第一人稱”的方式跟對方表明你這麼做的原因和理由時，對方也能了解你在這段關系裡的處境和需求，這樣，他也能在以後的相處中，為了避免兩個人又發生矛盾沖突，從而願意主動地去跟你交代一些事情。
第二步：學會“假示弱”，洗白自己
為什麼很多人都說回避型男人不好相處呢？
可能有一個重要原因，那就是他覺得你太強勢！
前面我也提到了，很多女人都是焦慮型依戀，而焦慮型依戀有一個重要特點，就是沒安全感，喜歡控制男人。
舉個例子，當他出軌回來後，你特别想知道他心裡是怎麼想的？他為什麼會出軌？你們之間到底還存在哪些問題？他還想不想和你一起繼續這段關系？
于是你帶着這些疑問去找他，結果男人卻跟你說：“我跟你沒什麼好談的！愛過過，不愛過就算了！”
你實在不理解，明明是他做錯了，他為什麼還這麼理直氣壯？他難道真的沒有一點愧疚嗎？
其實，并不是這樣的！
回避型的男人之所以回來後還如此冷淡，是因為他對你的防備心還很強。可能是因為你以前經常管着他，控制他，反駁他，他帶着這種先入為主的觀念，讓他覺得“你不是那麼好應付的，說多錯多！還不如不說，想用冷暴力控制你，讓這件事就這麼翻篇！”
如果你們現在正處于冷戰期，男人對你防備心很強，态度不是很好的話，那你就要學會“假”示弱，先洗白自己，再談感情。
比如你可以借着接孩子或者看老人的由頭，讓他跟你共同參與某件事。又或者你可以找他幫忙做點事，比如家裡什麼東西壞了，問他怎麼處理。
然後找個合适的時間跟他聊一些和感情無關的話題，比如疫情，工作，孩子等等。
如果他願意順着你就坡下驢，要麼幫你做事，要麼和你談得很好，有足夠的反饋，就說明他也不想和你一直僵下去。
如果他還是不理你，這時候，你可以來一句：還生氣嗎？我知道我在情緒激動的時候，說了一些不該說的話，傷害了你。你生氣是有道理的。但是我為什麼這麼激動，還不是因為你對我很重要？
第一句是假示弱，讓男人有面子，有台階。
第二句是洗白，用溫柔的面紗掩蓋自己過去的行為。讓男人覺得，你這麼做都是為了他，男人都希望自己在别人那裡是很重要的，你給了他情緒價值，他自然就會對你“憐香惜玉”。
第三步：幫他權衡利弊，引導他做決定
到了這一步，基本上你們離破冰也不遠了，但還是有很多妻子跟我說，自己本來是心平氣和的跟男人溝通，結果沒說兩句，他就開始胡攪蠻纏，惡語傷人，最後還倒打一耙，逼得我忍不住跟他大吵一架。
為什麼呢？
這就是男人的防禦，因為男人出軌後，他是最不想好好解決問題的。當他知道你溝通的目的就是為了讓他斷三，讓他做選擇，他自然不想理你。
比如你想讓他和情人分手，他會把話題轉移成你這麼多年對他的傷害。
在他的主場裡面，你就成了迫害者，成了站不住腳的人，他反倒有理了。
那麼想要達成溝通目的，這個時候，你就要有化負為正的能力。不僅要控制談判的話題，還要控制整個談判的局面，不能被他帶偏。
首先，在談判前，你要做好預演。
比如想象一下你說的每一句話，提的每一個問題，他會如何回應你，你又該如何應對。把他可能做出的一系列反應都列出來，逐一破解。
當他真的對你說出某句話時，你可以做到快速回應他，而不是大腦一片空白。
其次，找到你們之間的交集，以及共同利益點，擺脫對立局面，占據主動權。
比如你可以說:“我們都希望能将這段婚姻好好繼續下去，誰也不想徹底撕破臉，最後鬧得人盡皆知，對吧？”
另外，誰都沒有那麼多的精力，總是和對方吵架冷戰，還是希望能好好過日子，兩個人都心平氣和，開開心心的，你說呢？"
最後，幫他權衡利弊。
給他畫大餅，給他反複洗腦，讓他覺得跟你合作是最劃算的。
比如，你可以說：
“我知道你想讓我把這件事快點翻篇，我也想啊！但我是個活生生的人。不是一台機器，我也有感情，那種痛苦不是幾天，幾個月，就能忘記的。
你應該也看了新聞吧，很多妻子，遭遇背叛後，走不出來的，也會選擇各種傷害自己傷害别人的手段，最後結局都不怎麼好！你也不希望我走極端吧！
而且，就算我心态再好，但是如果這件事最後包不住了，來自各方面的壓力，都會把我們這個家壓垮，那個時候，我肯定沒這麼好說話了！我一定會拿起法律的武器，捍衛我和我們孩子的正當利益，讓傷害我的人都付出代價！
所以，現在最好的方式就是，你要承擔起自己作為一個丈夫一個父親的責任來，你要讓自己真正像一個決策者一樣，做出一個合理的決策，我并不是逼迫你，而是為了我們大家好！
我希望你能好好想清楚，也希望你這兩天就能給我一個答複！”
其實說了這麼多，看似是你在幫他權衡利弊，但實際上他的選擇已經被你框住了，這其實是“别無選擇”。
所以和回避型男人溝通時，最重要的是什麼呢？是引導他做決定，而不是強迫他做決定。
