談到出軌，我聽到最多的一句話就是：“出軌隻有零次和無數次”。
究其根本，是因為選擇出軌的那個人，從頭到尾都抱着賭徒心态。
當行為不受道德約束之後，在他的眼裡就不存在犯錯、不負責任、渣男這樣的自我評價，而是變成加減法：
比如：“出軌的成本很低，但是帶來的快感極大，真劃算！”、“我隻是付出了一丁點罪惡感，就能擁有一段嶄新的生活。”
這時候，你跟他說一百次，你對不起我，你沒有良心，你一定會有報應的，都沒有用，因為在賭徒的心裡，他會堅定的認為：“你說的對，但是我是特别的，我僥幸赢了這一次，我下次還會赢！”
所以，為什麼大家會認為出軌會上瘾，并且也确實有很多男人在反複出軌呢？
是因為，當一個人把一件差錯的事做的次數多了之後，就不認為這件事有問題了，反倒會很認同自己的行為，還會在潛意識裡跟自己洗腦說：“你看，我又出軌了，我又成功了，我真厲害啊。”
如果你現在正好是被出軌的那一方，既做不出離婚的決定，又擔心他再犯，就要好好聽我一句勸，你要讓這個賭徒在第一次上賭桌的時候，就滿盤皆輸，讓他今後想到賭場就吓得直哆嗦，也要用後半輩子的精力，來好好彌補那一次失誤帶來的損失，那他的出軌就隻有一次，而不是無數次。
接下來我會具體告訴大家，該如何落實到具體相處中，讓對方真心地悔過，并且從此不敢再犯。
第一，你不要差錯的向内找原因
“我出軌還不是被你逼的！你怎麼不看看你自己是什麼樣子！”
這些話大家聽着很熟悉吧，這是大部分男人的常用話術，為了讓他自己心裡好受，也為了轉移責任，直接把問題推到你身上來。
雖然從客觀上來說，出軌的确是兩個人的合謀，一定是在婚内出現了問題，對方才會去婚外找出口。
但是你現在本來就處在敏感脆弱的階段，他的否定和過度的自我譴責，隻會讓你更加受傷。
并且正因為差錯的歸因，會讓你為了留住關系，反過來去讨好他，這樣的行為無疑是在告訴對方，我已經輕易的原諒你了，你說的話都是對的，我過去真的做的不夠好，今後我會好好表現的。
你們倆的高低位就發生了變化，現在你變得小心翼翼，他卻肆無忌憚了，那你認為，他會害怕嗎？會顧慮你的感受嗎？
所以先來跟着我一起改變認知，先記住一句話，忠誠不來源于道德，來源于恐懼和害怕失去，隻有你在婚姻裡有了足夠的地位和籌碼，對方才會尊重你。
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再其次，杜絕出軌是對自我的約束，我們不要總是站在感情的角度考慮問題，隻要他做錯了事，你就認為是他不愛你了呀，是他變心了呀，等等。
我們要多了解人性，一個本就沒有能力解決問題的男人，他不管是和你在一起，還是換做其他人，他一樣會犯錯，無非就是又沒有機會而已。
但一個原生家庭美滿，對親密關系懷有敬畏的男人，你們就算天天吵得不可開交，有其他女人正在追求他，他也不會動搖，而是會先處理好你們的問題，再考慮其他的。
所以在你選擇他的時候，有些事情或許就注定會發生了，你要是能夠早一點預料到他的行為，那就不會高估他對你的愛了，也不會像今天這樣無助和失望。
這和我開始講的“賭徒”是一個道理，你要把他定義在一個犯了錯的角色上，引導他改邪歸正，而不是自己還把家産賠出來讓他去賭。
第二，不做無效溝通、也不要輕易原諒
經曆過出軌的女人都特别患得患失，總想抓住對方問個明白，想知道對方到底是怎麼想的，憑什麼會這樣對待你。
但是大部分的溝通都會以争吵收尾，你們倆想要聊的問題也根本不在一個頻道上。
因為這時候，他是有些做賊心虛的，他不敢輕易的相信你真的可以接受他說實話，萬一你抓住了把柄，反過來又抨擊他，怎麼辦？
再其次，你很難做到情緒穩定。
你一遍遍問他，你們倆是怎麼在一起的？你們倆發展到哪一步了？你把你們的記錄和照片給我看看，我相信沒有一個女人看完後能不發瘋，那畢竟是你的老公你的愛人，現在卻和别人在一起，這種赤裸裸的傷痛隻會讓你歇斯底裡的爆發。
那很顯然，你們倆的溝通根本就進行不下去，他下次也不敢再講了，因為講了等于自找麻煩。
所以我建議大家，在出軌的初期，不要總急着去解決問題，這不是一瞬間的決定，而是一個漫長的過程，就像賭徒哪會在短時間内收手呢？
在此之前，你要想清楚，兩個問題：
①他的出軌行為是沖動發生的，還是蓄謀已久？
因為老實說，不是所有出軌的人都帶着回歸家庭的期望，他也許根本就沒有悔過之心，他為了這一刻的到來規劃了很久，甚至是在你發現之前還把财産都轉移了，那麼你就不要再妄想打感情牌來留下他了。
你應該考慮的事，你該如何療愈出軌帶來的傷害，你該如何在經濟和孩子的撫養權上獲取最佳的權益。
②你們倆的關系是否具備破鏡重圓的特征
我見過太多人，在選擇原諒之後，還是每天都活在痛苦中，一邊覺得不甘心，對方根本就沒有得到教訓，一邊又舍不得，還是想保住自己的婚姻。
所以我建議大家在做出決定之前，先自檢自查一下，你們的關系是否能經住出軌的考驗。
比如，你們倆的感情基礎如何？你們倆的婚姻成本是多少？你是不是沉得住氣願意努力的性格？對方是否有足夠的共情能力能感知你的痛苦？你能不能夠找到合理的方式發洩自己的情緒？
如果以上一項都沒有達标的話，就證明你并沒有解決問題和面對傷害的能力，你們倆就算在表面上和好了，你的内心還是會在無數煎熬和掙紮中度過。
當然了，親密關系本身也是一門學問，在危險發生之前，大家都沒有特意的學習過，所以很難在這個時候還能理智應對。
那你可以尋找專業的心理咨詢師幫助你來理清思路，建立情緒穩定的能力，再去考慮你們倆的關系何處何從，再去做有效的溝通，效果會好得多，也不至于在前期就耗費掉兩個人最後的耐心，讓本可以修複的關系白白破碎。
第三，你必須要擡高你的價值，他才會主動彌補
如果一個男人選擇出軌，但是沒想過離婚的話，我們不得不承認一個慘痛的事實：他在心底面根本就沒有平等的看待你，他認為你離不開他，他做了任何事，你都會選擇包容和接受。
所以這時候，你一定要把你的價值擡起來，讓他開始尊重你，你們倆的關系才會回歸到正常，最好的辦法就是立規矩。
但是說到立規矩，大家總會跟我抱怨說：“老師，我給他立規矩，他根本就不聽啊，那我能怎麼辦？”
結果我一看，大家立的規矩都是千篇一律的，比如你要按時回家，你要每天做家務，你不能再騙我，你要上交工資等等。
那對方當然不答應了，因為“賭徒”都是有叛逆心的，他認為自己已經收斂了，你憑什麼還要要求他？
你聽完後又會大爆炸，認為他根本沒有回歸的誠意，兩個人吵鬧過後，還是沒解決任何問題。
其實立規矩的底層邏輯就在于，你要有主場思維，你要講道理，明确的告訴對方，你為什麼會立這個規矩？他做了會有哪些好處？他才會心服口服地接受。
比如：“我希望你能夠讓我随時随地檢查你的手機，雖然我知道你會反感，但我向你保證，如果今後沒有任何事情發生，我們就會正常生活，我也不會幹涉你的隐私，但是現在我沒有辦法找回安全感，如果你不能用短暫的委屈換長久的安定，那我們倆遲早還是會分開。”
這才是立規矩的本質，你們倆才會達成共識，但如果隻是你單方面的提出要求，那不是規矩，是命令。
再其次，你一定要認識到自己的優勢，比如你們在家庭裡是如何分工的？如果少了你，他會有什麼樣的損失？你們的婚後财産有多少是屬于你的？會不會對他的生活質量造成影響？
如果他覺得你在婚姻裡就是個累贅，你離了他根本沒辦法活，那他怎麼會重視你呢？
所以在任何談判開始之前，先抓住他的軟肋，讓他意識到自己在情感和利益方面的雙重打擊，他才會尊重你的底線。
講到最後，我想和大家說的根本道理還是：不要相信網上的毒雞湯。
它隻是聽起來很爽、很痛快而已。
但是喝多了還是會中毒的，現實的生活不是非黑立白的，你也有很多改變命運的機會，你要是非要把自己沉浸在受害者的思維裡，那也是對自我的不負責，對問題的逃避。
畢竟比起自己努力，正視痛苦，相信對方永遠不會改，對方就是個十惡不赦的渣男，容易的多。
