我有一個律師朋友，男性，他跟我說：離婚案處理多了，最近都不免有些“厭男”。
比如孕期出軌要求老婆打胎再娶的、月薪2萬不給孩子一分錢撫養費的、人到中年事業有成嫌棄糟糠之妻還想讓對方淨身出戶的、把家暴當日常還埋怨是老婆不能賺錢的…
律師朋友嘉待情感老師總結人性黑暗多是由貪欲引起的。沒錢是原罪，有錢是禍水。
我不認同。
從心理學分析：男女關系的黑暗面恰恰是因為不夠有【欲望】引起的。
比如不夠想要了解你、不夠懂你、不夠珍惜你、不夠重視你.......等等。
中國著名的兩性專家李銀河曾說過，真正和諧的愛情有三個标準：
雙方無所不談；彼此疼惜且支持；有持續的性愛生活。嘉待情感老師總結【分享欲】、【保護欲】、【情欲】。
失去分享欲，是感情散場的征兆。
心理學認為：分享欲就是你想和某人分享某些情感或事物的欲望。
無論是親情、友情還是愛情，分享都是維系人之間聯系的重要手段。我可以很肯定的說，一個再怎麼不愛說話的人，隻要遇到喜歡的人都是有分享欲的。
想把自己知道的一切都和你說，想把自己喜歡的零食分給你嘗，那些生活中的瑣事，有趣的視頻，搞笑的圖片，種種TA覺得快樂舒适，或是傷心難過的事，統統想和你說.......
其實，兩個人在一塊處對象，不過就是願意把關于自己的一點點小事情都願意和對方說，兩個人會因為這樣的事情而感到幸福，仿佛走進彼此的内心。
從事婚姻心理研究多年，我認為男女關系最黑暗的一面就是分享欲逐漸消失。
以前看到天邊一朵奇怪形狀的雲都想拍給你，現在出了車禍快死了都懶得找你簽字。因為在TA的心中戒掉分享欲，就是慢慢地戒掉你，戒掉對你的依賴、戒掉對你的喜愛。
1. 産生分享欲的原因是什麼？
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産生分享欲的原因，一個是渴望，一個是信任。
渴望得到關注，渴望被安慰，渴望減輕痛苦，渴望放大快樂，渴望擺脫孤獨，渴望别人和自己産生共鳴，要麼是得到正向反饋，要麼達到宣洩情緒，用以調節自己的心情或者情感狀态，這是一種發自内心的欲望。信任則是因為信任某人，或者信任值得分享的某些途徑，才會産生分享行為。2. 男女之間如何做到維持分享欲呢？
先了解，再溝通，繼而産生鍊接。
《親密關系》一書中認為“健康的親密關系總是需要對關系本身有更高利益的奉獻。”
根據分享欲産生的原因，分享欲的減少，跟雙方缺乏共同話題有着極大的幹系。但這并不意味着兩個人專業不同、工作不同，就沒辦法建立共同話題，沒法維持分享欲。
事實上，大多數夫妻都有天然的不同，或性格、或愛好、或從事的職業等，未必沒有共同話題就不會幸福。
比如我曾經給一位妻子的意見。她的丈夫常年加班，起初兩個人也因為缺少分享産生隔閡，甚至因為孤獨，妻子有精神出軌的苗頭。
我給出的建議是：
在不同中尋找相同，要在沒有興趣的事情上培養興趣；比共同話題更重要的，是你的回應态度和語氣。比如丈夫常常加班，妻子可以多了解丈夫的職業相關訊息，和丈夫在晚餐或晚間休息前聊聊，分享丈夫的壓力；而妻子喜歡插花，丈夫雖然不能陪着一起去，但可以多給與誇獎和欣賞。
這就是在雙方沒有興趣的事情上培養興趣。
當然，共同話題僅僅是一個方面，更重要的，是你的态度。
很多時候，你可能對對方說的話、講的事并不感興趣，但這個時候，你得考慮對方的感受，給予對方尊重，而不是覺得她很膚淺很沒勁，直接打斷她不讓她繼續講下去。
不被尊重是一個比缺乏興趣更加傷害分享欲的行為。
我一直在強調婚姻中要學會傾聽，這其實也是一個維持對方分享欲的方式。
你可以不認同對方的觀點，可以不認為對方講的事情有多有趣，但請你讓TA愉悅地講完,。
喪失保護欲，讓感情失去底線。
海枯石爛的愛情即使再深沉，也會随着時間慢慢淡化；再美的外表随着年齡的加劇也會衰敗。
那些能夠始終保持愛情的溫度，讓愛情長久的女人靠的就是【保護欲】。
很多獨立女性，在面對感情時往往也會變得過于強勢，習慣性地希望能夠自己掌握感情的主導權，因此在生活中遇到困難就習慣自己解決，遇到傷害也會獨自承受。
這在生活中會讓人欽佩，但在感情上會使人越來越孤立。
因為她們不願意因為自己的事麻煩另一半，也不想讓另一半看到自己的孤獨無助。
但愛情本該是在相互扶持時獲得彼此的信任，以達到增進感情的目的。
這麼說吧，你不花的錢，就有小三為你花；你不想依靠的肩膀，就有小三假惺惺的眼淚和造作的柔軟！
我主張的建議是：幸福的女人應該是在保持獨立的同時能夠掌握好示弱的底線。
獨立，是擁有強大的人格和驕傲的自尊；示弱，是敢于展示自己柔弱的一面，大膽依靠你的愛人。當男人感到自己被需要時，會激發強烈的保護欲和責任心，對你更加愛護。尤其是當男女關系出現問題的時候，“示強”的确不如“示弱”。
與其用虛弱的“強”逼走男人，倒不如用實在的“弱”激起男人的保護欲，切忌“情緒對抗”。
“示弱”，并不是讓你哭哭啼啼的求同情，說不幸，而是溝通時盡量理智的控制怨言，用平穩的情緒面對另一半，邏輯清晰的表達你的無助和希望，這樣他會比較容易傾聽你的觀點，共情你的感受，自然就會對你整個人産生保護欲。
舉個實操案例：
胡太太今年36歲，國企HR，最近比工作更讓她煩心的事情就是老公精神出軌了。
胡太太自嘲：“如果不是我看的緊，恐怕這會早就躺在小三的床上了！”我問胡太太想怎麼處理？胡太太說，心裡很煩，本家兄弟主張打那個狗男人一頓，可朋友又勸她忍忍，畢竟沒有真幹什麼，别傷了夫妻情。
我觀察胡太太的情緒，發現她其實更傾向原諒老公，她自述自己工作忙，壓力大，平常确實對老公、孩子很兇，别說家人，自己在家的時候，家裡的狗走路都夾着尾巴。老公精神出軌的對象，很明顯更溫柔，更尊重老公。
我告訴胡太太，心理咨詢不是斷案判官司，更傾向于親密關系的改善。
我給的建議：做事外柔内剛，但原則性的問題絕不讓步。
外柔會讓男人更容易接近你，便于接下來的溝通，而内剛則讓男人明白你内心的原則，從而不敢輕視你。
你要傳遞這樣的觀點：
你很在乎這個家，很在乎丈夫，但婚外情确确實實傷害了你，也傷害了你們的感情，這種“受傷”需要丈夫誠摯的道歉。——讓男人心生愧疚，從而對你産生保護的欲望。但受傷并不意味妥協，你絕不認同丈夫的精神出軌，三個人的婚姻太擁擠，這是你的原則和底線——以丈夫肯定的承諾方能彌補。不難看出，激起男人的保護欲，是挽救婚姻的第一步，也是最關鍵的一步。一定要在男人的“愧疚期”把握好挽救的最佳時機。
後來胡太太告訴我，自己既沒有一忍了之，也沒有和丈夫起正面沖突，而是約丈夫去外地旅遊，朝夕相處一段時間後，兩個人興平氣和的談了談，問題總算圓滿解決，修補後的婚姻，也可以好好過下去。
情欲缺少的背後，比出軌更可怕。
夫妻關系不和諧，那麼夫妻生活一定也不和諧。
全國性學會副理事長馬曉年教授在采訪中表示：“我國中年夫妻中，可能有一半都在處于無性婚姻狀态，即每個月夫妻生活少于一次。”
難道中年男女沒性欲嗎？未必。
在我看來，大多數人都不懂，對性失望，其實是對另一半失望，【性冷淡】其實是【心冷淡】。
情欲情欲，沒有情哪有欲？比起肉體的欲望，其實人本質上往往更注重感情上的慰藉。
如果一個丈夫不懂得滿足妻子被支持和照顧的需求，也沒有在情感層面理解和回應，很容易讓她們身心俱疲，讓安全感和愛一并褪去；如果一個妻子不懂得理解丈夫被尊重滿足的需求，也沒有在日常生活中表達足夠的支持與仰慕，也很容易讓丈夫在外尋找支持。
根據抽樣調查顯示，目前有60%的離婚事件都和夫妻生活相關，可以說，有太多人忽視【性】在婚姻中的重要。
很多人認為伴侶出軌才是晴天霹靂，其實最可怕的是很多時候夫妻間缺少情欲并不是因為想要新鮮感，而是因為被枕邊人傷透心。
前陣子，一個小姐妹因為夫妻生活不和諧，來找我訴苦。
她數落自己的丈夫：每次辦事，丈夫都急急忙忙開始，然後就草草了事。結束了倒頭就睡，完全不管自己的感受。
次數多了她也火了，幹脆拒絕啪啪啪。“男人都是大豬蹄子！”小姐妹這樣恨恨地說。
可丈夫的反駁意見是覺得妻子每次都會在性生活時數落他，搞得他性緻全無，“她甚至會說我做鴨子都賣不出1塊錢！”
那些從熱戀逐漸走向“無性”的婚姻，很大原因是在于一方的疏忽和另一方放棄。雙方都不會設身處地考慮對方的情緒，沒有積極關注對方在婚姻中的訴求。當愛情的激情迅速消耗，需要靠彼此欣賞幫助維系婚姻時，你們便不再有愛的沖動。
綜上所述，我認為婚姻一定要有更多【欲望】。
想和TA分享日常的欲望，想被他保護或保護她的欲望，想和她日日在一起的欲望，就是這些欲望，才讓枕邊人不同于别人，讓你們的關系盡量避開暗無天日的可能。
