心理學專業人士告訴你，冷暴力的人不是沒有“心”，而是“心眼”太多！
男人對你實施冷暴力，最常見的是以下3種情況：
①對你徹底沒有感情，通過冷暴力逼迫你離開；
②愛過你，但又想維持自己的正面形象，通過冷暴力逼你主動提分手做惡人；
③用冷暴力“改造”你，成為他理想中的另一半。
冷暴力不是用“暴力”推開你，而是通過讓受虐者失去自我，完全按照施虐者的意願行事，最終目的是【掌控你】。
平常對你冷淡絕情又“無心”，等你真的離開，又表現的很“傷心”；
看似矛盾的背後，是冷暴力“施虐者”和“受虐者”的強迫性重複心理機制。
1個月前，我就遇到了一個【冷暴力】的真實咨詢案例。（經當事人同意公布）
管中窺豹，讓我意識到暴力是往人身上打拳，隻要有證據總能伸冤；
但冷暴力是往人心口上紮針，每一下都疼的讓人無法呼吸，但卻找不到【傷口】在哪裡！說多了，外人還覺得你矯情、能作、要求多……
周太太說，閨蜜聚會吐槽丈夫，大家彼此安慰理解會好受許多，但隻要到她張口，大家就不約而同的說：
“你别凡爾賽了，你可是我們當中命最好的。老公錢掙得多，還不出去鬼混，按時回家吃飯，你可别不知足啊！”
“而且對人說話客客氣氣，溫聲細語的；哪像我老公，說話跟放炮一樣，吓死人！”
“上次逛商場我還看到周哥了，提着一堆新衣服，都是給你買的！我都嫉妒了呢！”
周太太聽着此起彼伏的羨慕聲，話到嘴邊又咽了下去，“這個世上還有人能懂我的苦嗎？”
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在周太太的内心，有個聲音在大聲的嘶吼：
他每天按時回家，但跟我一個字都不說，多數時間都像一塊寒冰，不論我多努力都捂不熱！
他掙得再多，我也沒用過他一分錢，他卻經常嫌棄我掙錢少，就知道吃白飯；
甚至給我買的那些衣服，也是說我沒氣質，要我按照他前女友的樣子打扮！
他徹頭徹尾的否定了我！
可當周太太忍受不了這一切，想要離婚的時候，對方又含糊其辭，表示為了孩子還要繼續，甚至帶着好心“勸告”她：“離開了我，你難道就能找到好男人了！天下男人一個樣，至少我還知道養家養孩子。”
除了這些說辭，周太太告訴我，支撐她全力配合，盡力讨好的原因還有一個：誰讓她還愛着對方呢……
其實，能讓冷暴力肆虐的原因就一個：
剛開始的時候，我們意識不到這是一種摧毀自尊的行為。
甚至私心認為：對方是缺乏安全感、是不自信，隻要自己肯聽話、肯遷就、多付出一點，就能取悅他。
但遺憾的是，施虐者學不會滿足。
他們隻會變本加厲地、重複地、不間斷式地向受虐者說出越來越過分的話語，不斷提高受虐者的耐受程度。
比如，周先生一開始是嘲諷妻子的穿衣風格、賺錢能力，慢慢演變成為貶低對方的人格，甚至放話說對方離開自己就不行，借此讓周太太更加依服、順從。
至此，受虐者将失去自我，完全按照施虐者的意願行事。
如何不動聲色反抗“冷暴力”的同時又能增強夫妻感情？----這是受虐者周太太給我設置的新課題。
“說我傻、蠢、活該，都罷，我難道自己感受不到痛苦嘛？可是，我是個普通人，我控制不住愛他的心……”
“就當給自己、給他、給我們這個家最後一次機會，我希望老師你給我提一些好方法！如果試都不試，我以後的每一天都會被這種【後悔】情緒牽絆，又怎麼開始新人生呢？”
首先，冷暴力，在心理學上也叫“築牆逃避”。
總結為“六不”：不看，不管，不問，不搭理，不關心，不連接。
在婚姻關系中，當夫妻試圖掌控對方按照自我意願改變時，很容易使用冷暴力。
在潛意識中，我們建立親密關系，就是為了尋找一個志同道合，惺惺相惜的合作夥伴，共同解決生活的難題，對抗人生的風雨，收獲幸福。
但很多人進入婚姻才遺憾地發現，另一半并不是自己心中的理想型。
可是因為财産分割、親朋眼光、撫養孩子等種種現實原因，不能且不願意輕易放棄這段關系。
于是，他們不再設法和愛人展開平等的合作，而是下意識地通過【冷暴力】來迫使對方順從自己。
比如以下行為：
A. 冷淡無常，将語言交流降到最低限度；
B. 有意回避兩人肢體接觸，停止或敷衍性生活；
C. 惡語中傷、冷嘲熱諷、慣性打壓；
D. 對家事完全不管，當個甩手掌櫃；
總結就是：完全不顧忌另一半的感受，将對方的自尊心閥值降到最低；放任自己的情緒，不承擔夫妻和家庭的義務及責任。
因此，要想解決冷暴力同時又讓感情增溫，那就要對症下藥：
做情緒的主人，走出抑郁；掌握一緻性表達，展開平等對話。
做情緒主人
心理學上，我們是否能得到尊重是完全取決于我們如何看待自己，自己如何去創造幸福。
這就要求一個有自尊心的人，一定不會被對方的情緒所引誘；不會因為對方的中傷，而失去自己原來的面貌。
我與周太太分析，遭遇【冷暴力】的時候，她的第一反應是歇斯底裡，通過憤怒激起另一半的注意力，但結果往往不如意。
隻會讓對方确認【冷暴力是成功的，對方的情緒确實被我操縱了！】接下來，他反而用更加用冷淡的态度對待周太太。
我建議周太太做情緒的主人，并不是【抛棄人該有的七情六欲】，而是努力引導正面情緒反制負面情緒。
【實戰應用】：
當對方再一次用貶損語言打壓你的外貌、穿衣、工作時，暫時收起你的憤怒，自我暗示：他說他的，我做我的，我不會憤怒，憤怒使我渺小；
大膽地反擊一句：好的，你的意見我接受到了，但是我并不認為我很差。如果我真的需要幫助，我會主動來請教的，到時候别嫌麻煩呀~先謝謝了。
這種反擊的意義并不是為了激化矛盾，而是表明一個态度：
你的目的就是為了控制我的情緒，我不會這麼輕易被“馴化”。
從另一個角度來說，在親密關系當中，雖然為愛改變是值得贊揚的，但是為愛丢棄自己則是可恥的。
我們保持自己的生活态度，堅定自己“并不像他說的那麼差”，積極拓寬自己的生活和圈子，隻有這樣，你才會為自己帶來更多的可能，為對方創造更多的驚喜。
兩個人的能量是互相影響的，你得先是自己的“太陽”，才有可能融化他。
學會一緻性表達需要
控制情緒隻能是治标，真正的治本是在親密關系中，不隐藏自己，真誠地表達自己的需求感受，無評判、更理解。
這樣的行為會讓雙方覺得另一半是安全的，是值得信賴的。
每一段冷暴力背後都有兩個不被理解的靈魂。
一方用冷暴力完成“改造”對方的目的；一方用憤怒、離開求得對方的關心和挽留；
在家庭冷暴力中，公平的說，其實雙方都是受害者，彼此都欠缺了愛的能力。
如果可以在這段親密關系中，彼此幫助，提升愛的能力，實現自我成長和自我完善，把對方最好、最美的樣子呈現出來，用愛去拉近彼此間冰冷的距離，就能找回幸福的熱情。
【實戰應用】：
當對方用冷淡的語氣回答你的問題時，先丢掉自己的恥辱與不甘心。
分成3個步驟誘導他“信任”你。
①表态：我知道你并不是故意這麼對待我，我不會生氣，相反，我理解你；
②共情：你小時候一定遭受過不公平對待吧，所以你還沒有明白除了暴力和冷暴力之外，其實還有很多溝通方式，如果可以，我真想穿越回去，抱抱當年那個受傷的你；
③理解：如果你是希望我聽你的安排，你可以直接告訴我，不傷害原則的，我願意配合你，因為我很愛你；
研究顯示，在出問題的婚姻當中，冷淡、輕視、放任關系或疏遠的精神暴力形式，是一種典型的隐性情感暴力，具備嚴重的殺傷力。
長期處在冷暴力中“受虐者”的當事人很容易陷入抑郁的狀态當中；而長期“施加冷暴力”的人，也容易陷入自我折磨的情緒沼澤中。
必要的話，向親友或專業人士求助，一起去探索冷暴力背後的形成原因，以獲得更專業的解決之道。
這是我的一點經驗之談，希望我的回答對你有幫助。
