冷暴力不會将人逼瘋，但能緻死，尤其是親密關系中的冷暴力。
2009年，南京秦淮區武定新村小區一戶人家發生兇案，46歲的男主人和11歲的兒子被殺害。警方調查後基本确認，兇手是41歲的女主人洪某。
洪某自殺多次未遂，後來經過心理咨詢師治療後說出殺人真相：家庭冷暴力。
2020年，樂東黎族自治縣人民醫院康複科三樓（兒科）發生命案。丈夫因妻子冷笑，當場拿水果刀殺了妻子。
殺妻原因也是因為家庭冷暴力。妻子長期不回應丈夫，無視丈夫，那個冷笑，成了壓垮丈夫的最後一根稻草。
01你讓我覺得，我是這世上最糟糕的人。無聲的利刃，最傷人。
“TA視我如無物。我好像是一團與TA無關的空氣。我悲傷、我快樂、我憤怒，TA都當做沒看見，沒聽見。TA不在乎，也不想在乎。”
這是親密關系中最殘忍的一招，沒有之一。
當對方這麼做，那證明，你在對方眼裡，作為戀人、伴侶的價值全部消失殆盡。甚至于，你作為人的價值，也被瓦解得七零八落。
對方用沉默來回應你的一切，無聲無息地表達了TA的不滿與不屑。而這種令人窒息的沉默，無時不刻都在告訴你：你很差勁，我鄙夷你。我看不起你。
你會逐漸壓抑，就像積雪落在屋頂之上，最後，壓垮了屋頂，砸死了屋裡的人。
《無問西東》裡的劉淑芬，她就是這麼把自己砸死了。她供丈夫上學，等着愛的男人娶她為妻，跟她生活一輩子。可到頭來，這個她等了幾十年的男人後悔了。
丈夫與她漸行漸遠，他不再和她溝通。
哪怕同住一個屋檐下，也視她如陌路人。沒有愛，沒有性，沒有言語，沒有任何情感的連接。
劉淑芬痛苦無比。
她罵他，打他，虐待他，甚至暴力對待他的學生，他都無動于衷。
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最終，劉淑芬萬念俱灰，崩潰自盡，跳入深井。她悲怆地說：你讓我覺得，我是這世上最糟糕的人。
02究竟是什麼導緻了施暴者不斷在親密關系中施加冷暴力？
曾經有研究人員做過一個有關母嬰關系的實驗。
實驗内容：
母親在和嬰兒互動，嬰兒看到母親臉上豐富的表情時，一直發出“咯咯咯”的笑聲。
嬰兒的笑容源于母親的表情、聲音、動作等回應。
後來，母親不再回應嬰兒了，面無表情地坐着。
嬰兒最開始有些無措，他們不知道母親是怎麼回事。因為母親此刻的表情完全僵住了。
過了一會兒，嬰兒又微笑發出笑聲，希望喚得母親的回應，可母親依舊沒有反應。于是，嬰兒開始哭泣，可母親仍舊沒有表情。
回避依戀風格的成年人，他們的嬰幼兒時期，一定存在這麼一個不會滿足他們需求的養育者。
“他們知道自己的需求得不到回應，久而久之，他們不再發出需要的聲音，将一切埋在心裡。他們會建立一個厚厚的殼，把自己保護在殼裡，以避免被傷害，也規避失望。”
我看過一篇報道，“曾患過黃疸的嬰幼兒回到母親身邊後，将有一段時間慣性沉默生活。”
報道介紹，因黃疸住院的新生兒，有可能會因為護士人手不足，不能及時回應孩子的需求而出現實驗上的情況。
一般來說，孩子會大聲哭泣，以獲取照料。然而，當他哭了很久很久，都沒有人過來時，他就不會再哭了。
于是，黃疸褪去的嬰兒，在回到母親身邊後，起初有一段時間，不論是餓了還是便了，都不會發出任何聲音。當然，隻要養育者注意到了這個問題，很快就能解決。
然而，一個形成回避型依戀風格的人，往往是長期被養育者忽視的。這種忽視，導緻他們成年後，會降低自己對情感和依賴的需要。
03有一種冷暴力施暴者，他們并未意識到自己是在施暴，同時，他們将冷暴力當作“冷處理”來保護伴侶和自己。
阿米爾 . 萊文和蕾切爾S . F . 赫勒在《讀懂戀人心》中，對成人依戀關系的解讀，蓦然發現，習慣使用冷暴力的人，和回避型依戀風格十分吻合。
他們将成人依戀風格分成四個大的類别，其中主要談到了焦慮型、回避型和安全型。
他們表示，焦慮型會渴望深度的親密和鍊接。而回避型則顯得忽冷忽熱，捉摸不透。
調查研究得出的結論是，回避型和焦慮型容易互相吸引。
而這樣的組合，往往容易讓相處模式越來越糟。
就好比：
“你能不能說話，你到底想幹什麼，你說啊。”對方沉默。
“你混蛋，你不是人，你憑什麼這麼對我。”對方依舊沉默。
這兩種依戀人格的争吵就像一場彼此對立的戰争。
焦慮型因為恐懼分離，會極力表達自己的情緒和情感，并期待對方的理解。
回避型則往往選擇沉默，并讓自己快速從情緒中抽離。出現矛盾時，回避型的人會在第一時間隔離自己的情緒和情感。
這是第一種冷暴力情況！冷暴力出于愛和在乎！
他們将沉默當作彼此的保護傘。
“我壓抑情緒的目的，是不想傷害到我們兩個人。我怕我和她一樣大吵大鬧，我擔心我的情緒宣洩後我會失控，我怕讓對方受到更大的傷害，所以我選擇沉默。”
這段話，來自我的咨詢客戶。
他覺得他的沉默是在保護伴侶！
他們并不知道，自以為是保護對方的方式，實際上更大程度地傷害了對方。這是因為，焦慮型的人和回避型的人，有着截然不同的成長模型。
在焦慮型的人年幼時，他們也會用“大哭”來吸引母親的注意力。
但是，母親有時候回應了，有時候又沒有回應，所以他們不得不哭得更大聲，用更激烈的方式告訴母親，自己需要被照料。
長大後，他們也會沿用這種方式。當伴侶保持沉默時，他們就會大發雷霆，以獲取伴侶的理解和撫慰。如果伴侶是安全型依戀風格，一般是可以得到安撫的。
偏偏這樣的人，又容易吸引到回避型依戀風格，于是，就變成一個人越來越焦慮，甚至歇斯底裡地鬧脾氣，而另一個人則顯得更加冷淡和無動于衷。
兩個人都在期待對方理解自己，但因為慣用模式有差異，所以又加劇了對彼此的傷害。
04
第二種冷暴力
出于恨和排斥
這種冷暴力的特征十分明顯：對方不會對你表示任何的關系和在乎，回避任何與你有關的親密接觸與情感連接。
而我的咨詢客戶劉倩（化名）的丈夫就是這麼一個不折不扣的家庭冷暴力患者。
劉倩和丈夫結婚六年，有個三歲大的女兒。
孩子一歲的時候，丈夫網上撩騷被發現，劉倩痛苦過，掙紮過，但由于丈夫隻是撩騷，加上孩子還小，她沒有離婚。
丈夫也選擇回歸家庭，兩個人的生活看似風平浪靜，歲月靜好。
“在外人眼裡，我們就是相敬如賓的夫妻。他對誰都是老好人好脾氣的樣子，對女兒也寵也疼愛。可唯獨對我，就像我是一個陌生人，與他無關。”
“我哭過，我鬧過，我一直嘗試着去跟他溝通交流。我們也曾經幸福過，快樂過，他背叛我們的感情，我也忍過來了。我想不明白，為什麼他現在變得那麼冷淡。”
“我們在一個飯桌上吃飯，他從頭到尾看手機。我跟他說話，孩子在的時候，他會回應我幾個字。”
“孩子不在的時候，他完全就當沒聽見我說的話。我吵鬧，我把飯菜全部倒了，他就那麼看着我，看到我奔潰，我坐在地上哭，我就像被人丢在了河裡，拼了命的掙紮，也脫不開身。”
“有一次，我生病了，發燒39度，渾身沒有力氣。孩子早上他送幼兒園了，家裡隻有我一個人。我當時不想活了，我覺得自己累了。我想打個電話都不知道打給誰，我好想有個人能讓我多喝熱水，哪怕是虛情假意關心關心我也好。”
“平時都是我去接孩子，那天我讓我媽幫我接孩子接到她那裡，我想看看這個男人還有沒有心。他回來，看着孩子沒在家。問了我一句，孩子怎麼沒在。我說我發燒了，沒力氣，孩子我媽那裡。
他徑直出了門。我以為他給我買藥去了，我當時心裡泛酸，想着原來他還是會關心我，哪怕隻有這種情況。”
“後來過了一小時，他把孩子帶回來了。我聽着他在客廳跟孩子說話，最後，我心裡唯一一絲奢望也沒了。”
“孩子不在的時候，我們兩個人相處，就像兩具屍體，冰冷得沒有半點人情味。”
劉倩的婚姻，最終成了一個有名無實的空殼，即便丈夫還活着，也跟喪偶沒有什麼區别。
後來在與劉倩的丈夫溝通過程中，發現他對劉倩冷淡的原因是他對他的撩騷對象念念不忘。
他将夭折的婚外情當成了自己的真愛。
“我名義上的妻子，眼裡隻有物質，金錢，柴米油鹽醬醋茶，不會關心我，也不會在乎我的感受。但可可（小三）會，她幫我解決了工作上的一些難題，我失敗了她安慰我，她不求名分，她告訴我要對家裡人好，要對孩子好。”
“我生病了不舒服了，她也是第一個發現的。”
劉倩的丈夫的心裡，小三成了自己最愛的那個人。
“但可可為了不讓我孩子沒有家，她離開了，主動退出了。她說她不能一錯再錯了，讓我好好過日子。”
“都是她拆散了我們，要不是看在孩子面子上，我根本不願意繼續這樣的生活。”
你敢相信嗎，枕邊睡了幾年的男人，心裡在怨恨自己的妻子，對小三念念不忘的同時，責怪妻子破壞了自己的真愛。
05遭遇冷暴力，你唯一的出路就是自救
上述第一種冷暴力情況，感情還有得挽回。隻需要雙方通過安全型的溝通模式，彼此增加耐心就能回歸正常。
但第二種冷淡力現象，絕對不可姑息。
情緒自救+不再對對方抱有期待=最終出路！
情緒自救說起來簡單，但做起來其實不容易。
第一個，我推薦正念療法！
幻想一個抽離的自己，看着自己，也看着自己的負面情緒，以及面臨的困難。容許負面情緒和困難的存在，與它和平共處，審視它，觀察它，也觀察自己的态度。
我為什麼難過？我難過是很正常的，正常人都會有悲歡喜怒。
我什麼時候不難過呢？看書的時候，健身的時候我會好很多。
我不去回憶的時候不會難過，我不去祈求對方關心的時候不會難過。
我應該正面看待事情。
這個人不值得我難過。我喜歡和期待的是過去那個和我相愛的他，不是現在的冷淡無情沒有愛的人。他變心了，我不必為背叛者痛苦。
第二個，腹式呼吸訓練法！
每天練習1-2次，每次2-5分鐘，熟練之後可以延長到10分鐘。
練習方法：
仰卧或坐姿，閉上雙眼，放松全身，自然呼吸一段時間。
吸氣，讓腹部最大限度向外擴張，胸部不動。
呼氣，讓腹部最大限度向内收縮，胸部不動。
想象體内惡氣完全排出體外。一呼一吸，使氣下沉，血上揚，轉移不安，身心平和。
方法還有很多，比如電話排解法、自由聯想，壓力分解等，都是心理學上提到的情緒自救方式。
降低對對方的期待和需求，通過自我滿足實現解脫，這一點非常重要。
你難過的根源是什麼，是你對他一次又一次抱有期待！這些期待和幻想，讓你根本無法脫身。
“他沒有出軌了，我們是不是還有可能。”
“他對我是不是還有感情，他是不是隻是不擅長表達？”
越這麼想，越舍不得。
給你一句忠告：隻要發現對方長期不關心你的身體健康，情緒健康，對你不管不問，那你一定要忍痛割舊愛！
不期待、不關注、不抱怨、不執著、不指責！
結束要趁早，有的離别是為了更好，而你配得上更好的人生。
《最偉大的父親》說得好：最可怕的不是孤獨終老，而是和一個讓你孤獨的人終老。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
