為什麼我們會玻璃心？
為什麼我們會如此脆弱？
為什麼我們會輕易受傷到扛不住？
因為我們的内在住着一個缺愛、缺認可、缺安全感、缺價值感的小孩。
這樣的情況，我在咨詢中見過類似的案例。
小薇遇到一個男生，可是她既沒有勇氣相信對方是真心喜歡自己，也沒有勇氣與對方相處。
“我是個糟糕的人，太缺愛了，而且脆弱且敏感，隻會搞砸這段戀情，我沒有勇氣接受他的愛，更不敢付出自己的愛。”
“父母會無條件愛自己的孩子，可我，連父母都不愛我，我的愛意和真心來自哪裡呢？這些溫暖的愛與付出，明明是我自己都不曾得到過的東西。”
長時間積累的不安、無助、絕望，與人相處的時候會不定時竄出來，一遍一遍提醒自己永遠不被人愛的事實。
打擊讓人低到塵埃，卻開不出一朵花，隻會讓人覺得扛不住。
老師說：
“如果自己不想積極認真地生活，不管得到什麼樣的回答都沒有用。”
“我的回答如果真能發揮作用，原因不是别的，是因為你們自己很努力。”
請不要輕易的否定自己，任何事情，不挑戰一下就不知道結果。
人生道路，永遠不會是一片坦途，但正是因為活着才有機會感受痛楚，我們就可以成功克服種種困難。
01
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
直面缺愛并不可恥
在小薇的故事中，因為缺愛，所以小薇的内心特别敏感，之所以敏感，是因為其内心缺少安全感，久而久之給人一種忽冷忽熱的感覺，時間一長确實會讓和自己相處的人感到疲憊。
覺得自己“缺愛”的人不要試圖把“缺愛”這件事情掩蓋過去，應該坦然把它攤開來，看看自己缺愛的的源頭在哪裡。
從心理咨詢的角度看，我建議小薇全盤講述自己的童年，大膽的表達自己的不安。
講述隻是一個開始，它意味着我們将由此踏上整理和重建内心的旅程，找到問題的要點，而不是去重複曾經的傷痛。
通過不斷溝通，我把小薇的狀态歸納為：【安全感負值，敏感，對人缺乏信任】。
小薇的傷害根源是原生家庭父母之愛的缺失。
因為父母感情不和，小薇從出生就不被期待。母親覺得她是累贅，父親覺得她是“沒有帶把的廢物”。
童年的愛，如同最原始的生命養分，當這份養分缺失時，往往會造成一生的缺憾。
我開導小薇，影視劇裡不被期待的那個孩子長大後逆襲歸來，會要求父母向他道歉，好像道歉就可以解決一切。
但道歉并不能彌補已經造成的傷害，這份道歉來得太輕太遲，并不能使受傷的孩子得到完全的解脫。
再者，當我們把注意力集中于期盼父母認錯時，就難以把更多的精力留給自己，實際上是通過内心和父母糾纏讓自己停留在童年的陰影中。
停留是對生命的損耗。
所以我建議小薇，找到“缺愛”的根源，并不是通過父母道歉，灑下幾滴道德之淚就能撫平陰影和傷痛。
關鍵在于自我解脫。
拔掉父母留在你身體裡、靈魂裡的毒刺，那是一根[你不被期待]、[你不值得被愛]、[你是個廢物]的毒刺。
隻有這樣，類似小薇和題主這樣的受害者，才有機會跳出來重新看待自己的出生及人格價值。
你生命的源頭來自父母，但你生命的長河流向由你決定，這條河一路是經過荒漠，還是開滿鮮花，都由你控制。
幫助她們明白自己的性格缺陷有源于過去的“慣性”，因此對未來，我們才有不同的選擇。
自我覺察理清内心的愛恨情仇，你才能獲得成長。
02
不必過分苛責，
大方滿足自己
缺愛的孩子，不僅在情感上得不到滿足，物質的給予也會被擠壓。
比如韓劇《請回答1988》中，身為老二的德善，明明也想吃雞蛋，可家裡隻剩下2個，母親難為的看着她。
德善隻能小聲的說：“沒關系，給我腌豆子就好，我不愛吃雞蛋。”
哪怕明明是自己拿回家的炸雞，媽媽也會一個雞腿給弟弟，一個雞腿給功課很好的姐姐，留給德善一個雞翅膀，好像是順理成章的事情。
德善唯一的願望是可以單獨買一個生日蛋糕，單獨過一次生日。
而不是用姐姐過完生日剩下的蛋糕，好像自己的出生，也是多餘的。
所以當德善的願望再一次落空，她滿臉淚水、憤怒的咆哮：
“為什麼總是我？我和你們說過不想和姐姐一起過生日吧。今年就這樣，明年開始單獨過吧。去年也是這麼說的，前年也是。”
“為什麼就對我這樣，我好欺負嗎？我是可以随便對待也無所謂的人嗎？”
“為什麼不給我煎荷包蛋，我很喜歡荷包蛋的，整天就給我吃腌豆子，我也不喜歡吃腌豆子”。
“炸整雞也是，也隻給姐姐和餘晖雞腿，隻給我雞翅，我也會吃雞腿。”
德善說，以為自己如此崇高的犧牲精神，爸爸媽媽是知道的。
原來，不是。
有可能，家人們最不清楚。
小薇對此深表認同。
因為“缺愛”，小薇習慣性的退讓、付出，這樣父母或多或少會誇獎她“還算懂事”。“還算懂事”，不起眼的四個字，是小薇能從父母那裡獲取到的為數不多的溫暖。
所以成年後，即便小薇參與工作收入還不錯，但當家庭的需求和自己的需求産生沖突時，也會毫不猶豫的犧牲自己，讓自己過的“可憐巴巴”。
比如：父母想給18歲的弟弟買一雙名牌運動鞋，小薇就會把自己的願望清單：一支好口紅劃掉。
我建議小薇，作為一個成年人，我們不能把自己人生的價值托付于他人的肯定，我們得學會為自己的人生負責、為自己的幸福快樂負責。
“無需他人的許可你也有資格滿足自己的需要”。
如果有能力，就要大大方方滿足自己。想買什麼，在自己力所能及的範圍内就給自己買，當作是工作的獎勵。
不要用小小稚嫩的肩膀抗衡原生家庭對你的不公，更不要覺得錢要用在你愛的人身上才能體現價值。
滿足自己，是這個世界上最值得付出的事情。
如果真的自我圓滿，我們就不需要從别人身上汲取安全感。
因為你滿足了，所以你快樂了，付出和收獲，一比一對等，再沒有比這更劃算的買賣。
03
善良要有鋒芒，
愛人要先自愛
如果真的論“缺愛”，其實世界上沒有人不“缺愛”。
我們生來需要他人的陪伴。
試問，誰不期待聽到好聽的歌有人分享給你，吃到好吃的食物會想帶你去吃，出去玩會拍照給你？
時不時會給你打電話，說甜甜的話逗你開心，也會在好久不見之後給你一個大大的擁抱。
隻有當我們與外界産生愛的連接，我們的的世界才會收到源源不絕更多的愛。
有人愛我們、認可我們、誇我們、說我們好，我們就很開心，因為我們的缺乏被滿足。
在治療的最後，我建議小薇，卸下僞裝，不要再用滿身的刺來抗拒别人的接近。
多對自己進行自我暗示：
你看呀，我很好，我很有價值，我值得認可值得愛。
你要去覺察你想向别人要什麼就自己給予自己、努力滿足自己。
當你懂得滋養自己，缺失的愛就能得到補充，當自己不向别人乞讨愛時，任何人和你相處都是愉快的。
有人說：不幸的童年需要用一生治愈。
從心理學角度解析主要是越是不曾被滿足，期待值就會越高。一旦這種期待落空，憤怒和絕望的情緒便鋪天蓋地向我們襲來。
因此改善隻能從自己一點一滴的領悟和行動中發生，這是一個緩慢且不乏痛苦的過程，但人類最高尚的勇氣就在于：所有的苦難，且讓我承擔，且于我終結。
性格缺陷也許是天生的，但後天堅持思考與學習是可以改變的，多少姑娘從一開始為愛不顧一切到後來學會權衡學會趨利避害。
就像明星黃奕，她有兩段婚姻，每次都轟轟烈烈的開始，凄凄慘慘的結束。
最近有媒體采訪她，她說：
“我一直都是非常缺愛的一個狀态，很多東西都是在别人身上索取，索取别人給的愛、索取想要的安全感等等。”
“我這輩子什麼都能突破，但唯一突破不了的就是這個[情]字。我在感情方面太感性、太執着，也容易受傷，因為我對感情一直都沒有自信。”
“但現在我明白，人要學會治愈自己，讓自己成為一個更好的人，你才能夠找到一個對的人來到你身邊。”
我們要明白：善良要有鋒芒，愛人要先自愛。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
