人生中有大大小小的分離，小到離開伴侶去外地出差，大到分手、離婚、生離死别。
分離伴随痛苦、憤怒、自責和抗拒。
分離，有時候，是成長中的必然。
這篇文章從原理上分析分手的痛以及該怎麼辦。
01道生一，一生二，二生三，三生萬物
從心理學上講，在我們嬰幼兒時期，大約在嬰兒6個月的時候，與母親的共生期之後，就開始了母與子的身心分離，孩子意識到自己和媽媽是兩個人。而孩子開始說“不”的時候，就是孩子在劃清界限，捍衛自己的獨立。這是成長的第一次分離，是一元關系到二元關系的轉化。
之後還會有二元關系到三元關系的變化，是孩子意識到還有爸爸以及爸爸所代表的外部世界，知道了有“你”“我”“他”的存在。這是又一次分離。
如果沒有這類分離，也就無法實現成長中不斷地獨立，繼續共生關系的話，男孩子長大了就是俗稱的媽寶男。而當孩子分離良好，能夠真正完成獨立，才能獨自面對這個世界。
由此可見，我們的成長其實伴随着很多必然的分離，而這些分離是真正讓我們成長的（而不是雞湯）。當意識到其發生的必然性，就可以更加釋然地看待分離事件。
02分離是失敗嗎？
那麼分手和離婚不一定有必然性，太突然了，太痛苦了，怎麼辦？
人們認為分離是關系失敗的結果，但是也不能忽略掉，分離也是處理關系難題的一種辦法。分離之後，能夠結束掉這段關系中的羁絆，重新去尋找新的可能。
分離有成功的分離，也有不成功的分離。
雖然都是結束，成功的分離能夠把過去當做經驗，把痛苦當做蛻變的動力，讓各自獲得新生；而不成功的分離會令人在憤怒和悲傷中難以自拔，留下深深的傷痕，在失落中難以自拔。
我們先來看看分手和離婚有什麼不同。分手的話，兩個人分開就結束了。而離婚會涉及财産分配、孩子撫養權、雙方家庭等各方面，涉及方面更多，影響更大。但是，在處理分離的情感曆程時，分手和離婚是類似的。
03分離失敗的案例：
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我有一個原本氣質溫婉的表姐，她從小到大是家裡的寶貝，因為家境不錯，長得漂亮，有大家閨秀的風采。她成績優異，九幾年從四川大學畢業，分配到不錯的單位工作。表姐就是那種别人家的孩子，又溫柔又聰明又好看，溫婉可人，家族裡的大人們總是以她為榜樣教育家裡的孩子們。
後來有一年，她和一個香港帥哥談戀愛，感情很好，還随着男方去了香港。去之前還高高興興的，當她一個人回來的時候就悶悶不樂了，也不怎麼說話，把自己關在小屋裡。家裡人問她什麼，她也不怎麼想說。
再後來因為表姐的父母原本對她期望值很高，傾注了特别多的關愛。表姐沉悶的狀态，緻父母更加焦急。父母經常責怪和埋怨她，而表姐更加自責，沉浸在失戀的痛苦之中難以逃脫。那時候我太小了，隻是看到表姐的父母總是愁眉苦臉。
後來，表姐的病情越來越嚴重，出現了精神方面的症狀，四處求醫依然沒有多少好轉。雖然不傷人，但是完全影響到了獨立工作和生活的能力。于是表姐辭去工作，在家養病。這一養，就是20多年。
到如今，表姐已經年近50歲，一直未婚，精神狀态也一直沒有好轉，雖然作息起居還可以自理，但卻不能完全獨立照顧自己，依然被70多的姨媽悉心照顧着。而表姐的養老問題，還有待商榷，畢竟姨媽年紀大了，身體越來越不好。可能會是姨媽的二女兒被迫接下這個擔子，繼續照顧表姐。
這個案例就是一次發生在我身邊的真實的失敗分離案例。
04 嘉待情感老師的想法：
也可能正因為表姐的事，在我童年幼小的心靈中，當初種下了要幫助更多的人們脫離痛苦，獲得幸福的願望。所以，我曾做過企業高管，轉行自己創辦心理咨詢公司，做心理咨詢師的時候，内心是甘之如饴的，因為我知道，我在實現内心的願望。
在我當了心理咨詢師之後，想要幫助表姐，可是醫生告訴我，因為年代久遠，已經有生理上的病變，用藥物也無法改變。單純用心理咨詢的手段也已經不可能了。
得知表姐已經無法恢複之後，我挺難過的，我立下志願，要在專業領域内，引導更多處于困境中的人們積極面對問題，帶他們高效地脫離困境，以免造成心理創傷或者更加嚴重的心理問題。
在我看來，真正優秀的心理咨詢師，一定是有足夠的社會閱曆人生領悟以及專業技能，還有強烈的共情能力和助人之心，有着強大的接納之心，才有可能勝任這麼繁瑣又細緻入微的工作。這不僅僅是一份工作，這更是我在進行自我實現的過程。
哎，提起這些，話就會變多。因為我的媽媽，就一直會擔心我突然走表姐的老路，雖然在我看來媽媽的擔心是完全沒有必要的。可是每一位媽媽都希望自己的孩子能夠正确面對生活中的苦難，能夠從旋渦中成功走出來，而不至于陷入泥潭。
我的媽媽最能體會我姨媽的苦，70多歲的老太太，還要倔強地堅持，拼命把身體保養好，為的是多照顧自己的女兒一天，這種母愛，不可辜負。所以，當我們面對分離之時，尤其是面對分手和離婚，想不通的時候，請想一想自己的父母。放下執念，放過自己，立地成佛。
05心理學中的理論基礎：
言歸正傳，而成功的分離案例我一定要寫出來給大家分析看看，合理面對分離，才有可能在人生遊戲中面對分離的坑裡爬起來，升級自己，成為高階玩家。
在鮑爾比的依戀理論中，孩子和依戀對象分離的時候，會經曆：拒絕、憤怒--悲傷、絕望--疏離。
而我們在面臨分手和離婚的分離之時，也是經曆同樣的階段：抗拒、憤怒--悲傷、難過--疏離
一段關系的結束，意味着一個“自我的死亡”。我們不願意面對分離，是因為難以面對關系中那個部分的自己消亡。但是，如果不去面對，就沒有辦法重生，“新的自我”沒有辦法長出來，可能會生活在失望和悲痛的陰影之下。
當逐步放下從前的執念，放下從前的那段關系中舊的自己，最終新的自我長出來的時候，你才發現，自己收獲的不是分離，而是重生的成長。你獲得了更高階的自己。
06成功分離案例：
這是一位男性學員小岩的故事，他之前有一個談了5年的女朋友，他倆本是異地，小岩的父母反對小岩離開家鄉，小岩的父母在家鄉給小岩購置了産房，并且小岩也有穩定的工作。當時，小岩幾乎跟父母鬧翻，他拼盡全力，辭職去到女友的城市。結果搬過來不到一年，女友劈腿了。
小岩接受不了女友劈腿的事實，提出了分手。可是這種被背叛和分離的痛苦，一直在吞噬着小岩的内心，他花了近四年都無法完全消除傷痛。
他來找到我的時候，他說平時沒有人可以述說，父母一直催促已經30歲的他早點找個女朋友。可是他心底的痛楚一直沒有消退，他經曆了很長很長的困頓期。
這個過程是這樣的：
抗拒階段：分手後的第一年，小岩依然不相信自己已經失去了女友。他付出一切得來的，卻是背叛。他拒絕一切女友的信息，不願意聽到任何人提起女友的名字，不敢去他們曾經約會的地方。他把身邊關于女友的一切物品都丢到垃圾桶裡。他完全接受不了這件事。
憤怒階段：當看到已經變成前女友的她很快和新男友在一起的時候，他的心很痛很痛，他内心有一股無處宣洩的怒火，他甚至在心底咒罵前女友的背叛。但是夜深人靜的時候，他一個人捂在被子裡偷偷哭泣，他恨自己的懦弱、恨自己被欺騙、恨自己連女友都留不住。
悲傷階段：分手後第二、三年，當看到朋友圈裡，前女友的感情出現問題的時候，他特别想要挽回前女友。
一方面，他心裡不甘心地想：“你現在終于知道，到底誰更寵你，誰更愛你吧。”；另一方面，他覺得自己的生活無處安放，生活裡的目标沒有了意義。原本他生活的目标就是跟她在一起，給她幸福的生活。而現在，目标不見了，他的生活似乎像一潭死水。
他無處述說内心的悲傷，他隻能在夢中去見他朝思暮想的前女友，隻有在夢中能夠再次牽到她的手。
小岩來找我的時候，正是分手後三年多，他依然會夢見前女友後，醒來的時候，發現自己胸口很悶，很傷心。
07小岩的咨詢内容：
我問小岩：“你現在還愛她嗎？”
小岩說：“應該還是有感情的，至少，我會因為這段感情而悲傷。”
我繼續說：“悲傷具體是因為什麼呢？”
小岩：“她劈腿的那個男人是有點帥，但是他肯定感情沒有我對她那麼深。我當初對她那麼好，她憑什麼那麼對我，我還是想不通，為什麼親密的兩個人會刺刀相向。”
我：“看來，你的悲傷更多來自你的不甘心和委屈。”
小岩：“是的。”
我問：“你那麼愛她，你覺得什麼樣的才是愛的終極表達？”
他想了想：“是奉獻，是付出。我當初跟父母鬧翻，去她那個城市，就是想要對她付出。”
我微笑：“沒錯，這個确實是很深的愛，才會有這樣的行動。所以你的奉獻和付出，當時想過要獲得她的回報嗎？”
小岩：“我當時就想和她好好在一起，度過一生，給她幸福。沒有想過要回報。”
我說：“所以，你真正期待的，是讓她幸福，對嗎？”
小岩：“沒錯。”
我說：“那她現在幸福嗎？”
小岩一下子愣住了，他說：“好像挺幸福的，她已經結婚了，現在看她的朋友圈，已經懷孕了，一臉微笑。我看得很不是滋味啊，挺難過的。”
我問：“剛才說的，你真正期待的，是讓她幸福。你這不已經如願了嗎？又何須難過呢？”
咨詢的手法之一，就是充分調用咨詢者本身的反思，以此達到療愈的效果。那次的咨詢結束之後，小岩回家反思了兩天，後來他反饋給我的時候，他說：“老師，我想過了，你說得有道理。真正的愛是讓她幸福。或許，真正能帶給她幸福的就是她現在的老公。”
08科斯定律：
我說：“是的，沒錯，你想通了，就是放下。在經濟學裡有個科斯定律，我跟你聊聊，這個科斯定律用通俗的話來講，就是：
‘交易成本足夠低的情況下，誰用得好就歸誰。’意思就是，誰能真正帶給她幸福，誰就會留在她身邊。這是規律所緻，而不是人為主觀能改變的。”
小岩若有所思，過了一會兒，恍然大悟一般。
09 疏離階段--成功分離：
後來，在我的引導下，我和小岩詳細回憶了當時小岩和前女友相處之間的矛盾和沖突，仔細列出了小岩出現的問題和犯的差錯。我們發現，小岩當時雖然愛前女友，但是心思過于放在工作上，下班之後也不太顧及前女友的情緒。很少跟前女友溝通。而前女友在需要交流的時候，小岩總是不耐煩，沉浸在自己的世界裡。
前女友提出過很多次，小岩都不以為意，他全部精力都放在了工作上。他當時覺得前女友挺作的，喜歡鬧騰，所以會不耐煩。但其實，前女友僅僅是因為無法跟小岩正常交流溝通，才隻好用吵鬧的方式來強迫交流。而沒想到的是，小岩反而變本加厲，更加不願意好好溝通。
所以，無奈的前女友就隻好跟朋友們訴苦，最後其中一個異性朋友喜歡了她很久，經常在微信裡給予陪伴和溫情，長期如此，趁機順理成章挖了牆角。
在分析清楚這一切之後，小岩更加釋然了，他發現原來困頓在悲傷中的他，從來就沒想過女友真正的想法，隻是一味地認為前女友背叛了自己，從來沒有真正從複盤中分析原因。
在一段時間的咨詢之後，小岩的情緒和狀态得到了很大的改善。他現在看到朋友圈裡，前女友曬的照片，不再悲傷或憤怒，而是感覺是熟悉的陌生人。而這種陌生感，說明小岩已經在慢慢走出來了。他已經用重生之後的自己，來面對過往。
小岩在失戀之後三年裡，都處于低迷的狀态，雖然旁邊人看不出，可是他已經很久沒有笑過了。咨詢之後，有時候他會主動開玩笑，能夠感覺到屏幕對面，他發自内心的笑容。
放下執念，就能獲得重生的自己。
嘉待情感老師總結
分離的課題是貫穿人的一生的，從我們嬰兒時期，從母子一元關系共生，到6個月左右就開始跟母親分離，形成獨立意識。開始分“你”和“我”的二元關系，然後再随着長大，開始分清“你”“我”“他”的三元關系，以及更多的外部世界的“他”。
再到我們成長過程中面臨的分手、别離、生死之别等等。
我們在别離中，真正成功的别離中，獲得的是成長和一部分的“我”的重生。我們的愛，在成長的過程中，越來越寬闊，我們從愛自己，到愛别人，再到期盼對方獲得幸福。
當我們内心的格局在這個過程中變大，我們就能夠從别離中獲得新生。
