
什麼人能等來前任回心轉意?
這裡給你提供兩個詞:“吸引”、“高價值”。
無利不起早,人都有趨利避害的天性。唯有最初熱戀時,那種互相吸引比較純粹。沒有任何故事,沒有任何經曆。
對于情侶來說,吸引在戀愛初期已經建立。隻是在真性分手之前,兩人已經經曆過多次假性分手,所以“吸引”在這個過程中消耗幹淨。
有足夠的吸引,那你對他來說就具有高價值。這裡我們需要先了解一下,高價值具體有哪些價值?
對男人來說,女人的高價值依次:繁衍價值(傳宗接代)、陪伴價值(情緒價值)、生存價值(職業收入)。
對女人來說,男人的高價值依次:生存價值(職業收入)、陪伴價值(情緒價值)、繁衍價值(傳宗接代)。
看到了嗎?男女其實要的高價值都差不多,無非就是生下來活下去,活得好,活得更好。當自己的欲望滿足了,飯飽思淫欲,就想着傳宗接代,然後又想着後代生下來活下去,活得好,活得更好。

那麼從高價值來逆推吸引,既然分手是因為吸引消耗,那就再從提升吸引着手,這樣不就能重新讓他回來了嗎?
錯了。
如果沒有經過多次分手的打擊,那重新吸引會很容易,但經過多次打擊後,人會産生一個念頭:失望!
對的,他會對你失望,甚至如果你再瘋狂點,他會感到絕望。
所以在重新吸引前,咱們要先做的是讓他感到希望,這一步是很重要的。怎麼讓他恢複對你的信心呢?那就是讓他相信你在改變了。
看好哦,是相信你在改,而不是已經改。
誰都知道,人不可能突然改變,性格不可能在短時間内有大的變化,所以我們要提供的是一個進行狀态,而不是結束狀态。
這樣的好處是:一他知道你正在改,會考察,所以隻要你能夠貫徹下去一般都能消除他的戒備心;二是不會給他太高的期待值,你想想看如果你告訴他你已經改了,但實際上你的行為卻沒有,他會不會更加失望?
挽回是讓你給他希望,而不是制造絕望。
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好了,假設你做的很好,讓他相信你在改變了。
他相信你正在改變,第一步跨出去後,第二步就是吸引。
上面提到的高價值逆推吸引,那你應該知道怎麼提升價值了。
繁衍價值(傳宗接代):外在的打扮、精神狀态、身體健康等。男人會為了給下一代挑選優質基因,所以會本能選擇年輕漂亮、精神飽滿有活力的女生。
陪伴價值(情緒價值):陪伴是長期關系的基礎,也是安全感的源頭。你是否能夠給予他開心的回憶?你是否能夠在他悲傷的時候給予他鼓勵?你是否能夠在生氣的時候讓他知道并且引導他對你有所表示?情緒價值是雙向的,你在付出的同時,也要利用好自己的優勢去引導他對你投入。
記住,長期關系需要平衡付出與回報,别讓自己成為那個單向付出的傻孩子。
生存價值(職業收入):這點對女生來說,其實跟自己的消費水平挂鈎。如果你的收入不高,但卻總想買名牌,那對男人來說你眼高手低,肯定會造成他的心理負擔的。當然這一項對收入高的男人來說,重視程度不會太高。但那樣的男人,勢必會在其他方面更加重視。
不過作為一個女生,獨立的經濟基礎會給你更多保障和選擇權,所以生存價值對你自己來說還是挺重要的。
綜上所述,分手後能等到他。但你能不能,這就需要評估你的資本了。
愛情不是談判,但挽回像談判,你的籌碼(高價值)越多,你吸引他回來的概率越高。
經過這次分手,你們都是有故事、有經曆的人。對于感情,都會相對更加理性,會去衡量利弊,平衡輸赢。所以不要再傻傻地說,他為什麼可以絕情地變了?他為什麼不愛了?
如果想挽回,多把注意力放在(高價值)上,增加自己的籌碼。

當然,如果你不想挽回,想要盡快走出來。
那我建議你不要自欺欺人。
什麼意思呢?
經常會遇到一些問題:
我跟男朋友分手了,該怎麼辦?
我這種情況是不是需要斷聯?斷聯多久?
我是不是沒希望了?怎麼強迫自己放棄?
他值不值得我挽回?
說實話,我聽到這樣的問題,第一反應是你在急什麼?第二反應是讓你放棄你就能放棄嗎?
雖然我很能理解你着急想要挽回的心理,也能理解你現在的不知所措。但是挽回可沒有立竿見影的靈丹妙藥,挽回是需要時間的。
而有的人以為自己能夠理性對待,能夠暫時控制自己的情緒和需求,就能夠放下。但我想告訴你的是,不要自欺欺人。
為什麼說是自欺欺人呢?因為你越是着急,越是強迫自己放下,你越難放棄。我想這也是你煩惱的原因,因為你放不下,又不知道怎麼挽回!
為什麼會明明都在告訴自己放棄挽回,卻始終忘不了呢?
這就跟心理學上的一個實驗有關:白熊效應又稱白象效應、反彈效應,源于美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。
他要求參與者嘗試不要想象一隻白色的熊,結果人們的思維出現強烈反彈,大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。
也就是說,你越是不讓自己去想,越是壓制自己的想法,那你就會越印象深刻。這就像彈簧反彈一樣,你越壓迫,它反彈的力度越強。
這也是為什麼,我不會輕易讓人放棄的原因。一方面是勸你放棄你肯定放不下,另一方面是如果你還愛,那麼你能調整好自己的心态,一樣能夠挽回,哪怕局面再糟糕!
所以,如果你還在自欺欺人,欺騙自己說不愛了,欺騙自己說不想挽回了,那你肯定是心态失去平衡了。你不是要放棄,是你不知道怎樣挽回了而已!

強迫自己放下會導緻兩個比較糟糕的後果:
一個是你總是在内心做鬥争,這就勢必會導緻你消耗自己的能量過多,最終的結果肯定會導緻你錯過很多挽回的時機;
而且在這種内心鬥争中,你會不斷加深自己的痛苦,你的行動力肯定會下降,你的内心會因為這些矛盾而疑神疑鬼,這種潛意識的作用會導緻你在面對前任時做出差錯的判斷。
另一個是你每一次讓自己放下,其實都是在回憶一次分手對你造成的傷害,會一直把自己擺在一個受害者的位置上,這種受害心理肯定會一步步摧毀你的理性;
這也是為什麼很多挽回的學員一邊勸自己放下,一邊又對前任做出一些過激的、情緒化的挽回行為。甚至是在無意識間就做出讓前任讨厭的行為,連自己都不清楚什麼時候招惹到他。
最後總結一下:
分手後是能等到前任回心轉意的,但前提是你有籌碼(高價值),能夠吸引他回來。
想要盡快走出一段感情,首先是要接受現實,不要自欺欺人,如果你所謂的放下是需要強迫自己,那麼你不是真正地放下。既然放不下,大方挽回又如何?隻要不是騷擾他,而是真正在吸引他,我相信你能夠得到你要的結果。
挽回的路上,糾纏、威脅、指責、謾罵等等,走過這些彎路的孩子,都知道結果很糟糕。挽回難度增加,自己也越來越不知所措。挽回是一個加分的過程,如果不能保證每次都加分,但也請不要減分。
要記住,少做一次差錯的決定,會讓你多一分挽回成功的幾率。千萬不要小看對每一次細節的把握,那是成功需要累積的基本要素。