大概大部分的女性會回答後悔。
挪威劇作家易蔔生說：婚姻是人生的一大考驗。
有人順利跨過這道坎，牽手一生、相守到老，而有人卻隻能感歎“人生若隻如初見”。問及原因，大部分人都回答：因為不想将就、不想讓自己後悔。
01
婚姻最可怕是在老公眼裡，
自己隻是一個保姆
電視劇《我們都要好好的》裡，劉濤的這段台詞，不知道有沒有戳痛你的心：
我結婚七年了，七年我脫離了社會，我以為離社會越遠，我就會離家越近。可事實并非這樣，我脫離了同事，脫離了朋友，到最後我連自己都失去了。
現在，老公對我沒感覺了，兒子，我也無法照顧了。我讨厭現在的自己，敏感多疑，像個神經病，我甚至想帶着兒子去自殺！
看到這段話我想到了最近的一個悲劇：24樓，3條人命，安徽29歲媽媽墜亡背後，是所有人都會沉默的真相。
3月12日清晨6點52分左右，安徽一個29歲的年輕媽媽，選擇跳樓自殺。和她一起跳樓的，還有4歲的女兒和2歲的兒子。媽媽和女兒當場身亡，2歲的兒子被送到醫院搶救，也不治身亡。
警方通報說：系因家庭矛盾及夫妻感情不和，攜子女跳樓自殺。
有人說生活的瑣碎能成就一個人，同樣也能逼瘋一個人。而女人成于婚姻，也敗于婚。
02
一段婚姻裡，
最大的苦莫過于
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喪偶式婚姻
帶給女人的折磨
什麼是喪偶式婚姻？
夫妻一方冷淡對待家庭，無視家庭義務，忽略情感交流。而女人，往往是喪偶式婚姻中，最大的受害者。随着已經傾斜的天平一端，漸漸滑向萬丈深淵。
1. 喪偶式婚姻：是從兩個人分道揚镳開始的
劇中，劉濤飾演的尋找，和楊爍飾演的向前，是一對夫妻。他們的婚姻，如同他們的名字一樣，一個埋頭尋找，一個不斷向前。結果兩人越走越遠，分道揚镳。
在劇裡，他們的婚姻，就是一段喪偶式婚姻。終日忙于工作的向前，在婚姻中長期缺席。妻子有重度抑郁症，已經發展到了無意識自殺的程度，丈夫竟然壓根不知道。
一年365天，向前有三百天在機場、酒店和辦公室裡度過。夫妻二人上次同桌吃飯，是在春節過年的時候。
而他所謂的愛意表達，無非是讓司機或助理，幫他買束花、定個吃飯的位子。他隻記得，妻子喜歡百合花，卻不知道兒子對百合花過敏。
在他心裡，妻子的病，妻子的生日，永遠比不上工作中的一次慶功會。
當妻子抑郁症病發，在生死邊緣掙紮自殺的時候，向前卻正在公海的遊輪上領獎，接受人生的成功的勳章。
婚姻中，兩個人的分道揚镳，莫過于一個處在絕望的深淵，一個走上人生的頂峰。
兩個人像奔向不同方向的兩條魚，終究，漸行漸遠。
2. 喪偶式婚姻：男主外，女主内
電影《世界上最偉大的父親》有一段台詞：“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老，其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
之前看過一篇文章，老師問孩子，什麼叫父愛如山？孩子回答：父愛如山就是不管平時媽媽有多忙，爸爸永遠坐在那裡一動不動，穩如泰山。還有孩子直接說爸爸像一個蛤蟆，媽媽戳一下，才動一下。
孩子每天回家，就是：
媽，晚上吃什麼？
媽，我衣服找不到了
媽，我肚子餓了
爸，我媽呢？等等......
孩子他爸回來，就重複孩子問的問題：老婆，晚上吃什麼？老婆，衣服在哪裡？最後還來一句，孩子，你媽呢？
為什麼會這樣？因為有一個很奇怪的理由叫“男主外，女主内”，而且還是很多年傳承下來的。
男主外，女主内，所以做家務、帶孩子理所當然都是女人的事情，男人隻要事業有成就行。
事業有成簡直是一白遮百醜，男人隻要事業有成，可以不帶孩子、不做家務，哪怕你在外面花天酒地，不陪老婆不陪孩子，外界對他們的評價永遠都是好男人。
而女人呢？要相夫教子，要家庭幸福，要經濟獨立，為了工作不帶孩子不對，隻帶孩子不工作也不對。
當她們回歸家庭的時候，他們說：當家庭主婦帶孩子，沒一點價值！而當她們離開家庭，在職場厮殺的時候，他們又說：真不負責任！就不能好好在家帶孩子？
來咨詢的學員在丈夫出軌小三被逼離後，對我說了一句話，她說：
“沒有結婚的時候，很多男性是真的把女孩子捧在手心裡寵，尊重她們，愛護她們，覺得女孩子需要保護。可結了婚之後，我們作為女孩子的身份就變成了家裡的女人，孩子的媽媽，這些代名詞就給了我們必須堅強的理由。”“就因為老媽和老婆是這樣的詞語聽着老嗎？所以必須扛起來瑣碎的細節和壓力？為什麼要對婚後的女人那麼苛刻，而對婚後的男人那麼寬容？”
男人不斷在逃離家庭責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大。
3. 喪偶式婚姻：打敗了我們的愛情
來咨詢的學員曾經問我，“我的婚姻沒有家暴，沒有争吵，也沒有狗血的小三、出軌。在别人眼裡，我幾乎是嫁給了最理想的标準老公，擁有一段最體面、最幸福的生活。
然而，我和丈夫感情不像我想象中那般，從激情、愛情變成親情、陪伴。我總是覺得很累，就是那種由内到外的疲倦。我們的交流越來越少，他工作很忙，性生活的頻率也越來越低，以前幾乎每天都有，後來變成兩三天一次，到現在，我們已經有三個月沒有同房了。我跟他溝通，他說他很累，我發脾氣，他沉默，我鬧矛盾，我哭泣，他開始回避，開始晚歸。每天就說自己加班。這樣的婚姻，還有意義嗎？我這樣唱獨角戲，婚姻讓我感受不到一點溫暖和快樂，我還要繼續嗎？”
感情中，最可怕的從來都不是進入一段婚姻，而是原本相親相愛的兩個人，卻在稀松平常的婚姻生活中，對伴侶不再抱有任何幻想，對對方不再有共同話題，兩個人面面相觑卻相顧無言，感情逐漸被消耗掉，變成了喪偶式的存在。
我的閨蜜九兒，大學畢業後她回到了老家石家莊，和她的初戀結了婚，現在她結婚三年了，還有一個可愛的寶寶。
有天半夜她給我發消息說她想離婚了。有句老話說：三年之痛，七年之癢是婚姻的一道坎，而她正在其中。
她剛結婚的那一年，她打電話給我說婚姻是一件很幸福的事，特别是能和自己的初戀結婚。
婚後的第二年，她又給我說，有寶寶是一件妙不可言的事，寶寶的出現，她和她老公比以前還要甜蜜。
第三年，她卻對我說，婚姻是女人的墳墓，每天都在因為錢、孩子和柴米油鹽争吵。她告訴我她想離婚，但孩子太小，不能離。
我問她，還愛嗎？她說愛，但是累了。
這世上最傷人的婚姻，就是我明知道愛情還在，但我被那些細節和痛逼得走不下去了。
婚姻變成了一條裝着破敗棉絮的被子，表面光潔華麗，内裡卻是漏洞百出，再不能遮風避雨，溫暖彼此。
03
婚姻喪偶沒關系，
但别喪失自己！
√ 降低期待值，回歸關注自我本身！
√ 實現雙向式溝通，打破固有狀态！
√ 重新組建婚姻關系！
第一點：作為女人，我們可以勇敢地去愛，但我們也需要有底氣的被愛！
不将所有的希望寄托在丈夫身上，那你才不會畏懼傷痛！
回歸關注自我本身是什麼？其實很簡單，正視自己的需求，正視自己能滿足自我需求的能力。
我說句大實話，大家别不愛聽。你之所以對丈夫失望痛苦，覺得生活十之八九不如意，何嘗不是自己本身也有問題。
你有多久沒有内省過自己了？年齡在增長，體重在增長，皺紋在增長？你的見識，你的心智，你的魅力，你的溝通能力是否也在增長？
有的女性學員，在工作上很厲害，比丈夫還厲害，她覺得自己成長了很多啊，可是為什麼夫妻之間的親密關系越來越糟糕？
分析下來，發現她們用錯了方式，先入為主認為丈夫不關心家庭，像是假想中的一個盒子。在這個盒子裡，妻子認為丈夫一點也不關心自己和家庭。
于是妻子在溝通中，讓對方感受到了這一點，丈夫反而真的進入了這個期望中的盒子，成了妻子認為的那樣不關心家庭。
所以，當妻子把期待中的盒子換一換，換成“其實他也想要為這個家付出，隻是他用錯了方式，或者确實不知道該怎麼做。”
那麼妻子在溝通中就不會再過多埋怨，反而多一份輕松理解，少一份強壓上去的壓力。丈夫也就在心理上會有所緩解。向着妻子新的盒子那樣去做了。
第二點：雙向溝通才能讓對方了解你的感受。
想吵架，想抱怨的時候在心理狠狠給自己一巴掌，“你怎麼還是學不聰明 ，吵架痛苦的還不是自己。說那麼多，他聽得進去嗎？浪費口水，你不累啊。”
深呼吸，冷靜五分鐘。然後把自己想說的話先整理一遍，明确地表達出來。——“不指責，不埋怨，不推斷。”
丢掉“他聽不進去的，他就是有問題，他就是不在乎家庭”這種先入為主的想法，換成：直接的表達和描述自我。
“我不高興，我生氣的原因...你做了...這導緻我很痛苦...我是想好好過日子，我希望你以後...我也會往好的方向....”這種簡單的方式，就可以解決很多溝通問題了。你細品。
第三點：新的婚姻模式将會是一個新的開始。
我之前有個咨詢者，夫妻冷戰，夫妻兩人雖然沒有離婚，但感覺就像沒了那個人一樣。
她迷惘過，也彷徨過。她跟她丈夫約定，
“不離婚，不溝通可以。但有條件：
第一，家務平攤。
第二，孩子的學費你大頭，孩子的三餐我負責。
第三，各自有各自的私人空間，你不幹涉我，我也不幹涉你。
第四，家裡支出一人一半，但是孩子上學我送，下課你接。”
她丈夫剛開始毫不猶豫答應了。
丈夫在做家務的時候才知道喊累喊麻煩，但是妻子已經不再焦慮，不再包辦。她帶着孩子逛街買衣服，打扮成辣媽，開開心心。
當丈夫真正為家庭開始付出行動的時候，那種對家庭負責的感覺才能被慢慢培養起來。而妻子的埋怨和委屈，才能夠被看見，被釋放，被分擔。
有時候，光說沒用的，得用行為療法，從行動上影響雙方的關系和認知。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
