現狀
在令人心碎的分手後，第二天醒來突然意識到愛人已經不在了。
心跳加速，手心冒汗，眼淚似乎總會忍不住奪眶而出。
沒有意義的空虛感，在精神上、情感上和身體上折磨着你。
一旦涉及感情問題，我們的理性思維總會失去作用。
你可能會想：“我還能幸福嗎？”“還能遇到愛我的人嗎？”“我做錯什麼了？”
随着你的深入思考，腦海裡逐漸形成一個幻想的“負面形象”。
你開始感到自卑，不斷地責備自己，認為自己已經失去任何價值。
分手的痛苦，自卑，低自尊，對感情的迷茫，對未來的悲觀等等。
如果讓我用兩個字描述感受，那我覺得是：令人窒息。
你呢？你的感受是什麼？
這種令人窒息的感受，應該怎麼擺脫？又該如何重建自信？
解決這個問題，我認為需要先了解你失去自信的原因。
那為什麼分手後會失去自信？
從墜入愛河開始，你認為彼此可以共度餘生，一切都很完美。
直到被分手或意識到需要分手，可是你還愛着，還沒完全準備好分開。
這個過程到底發生了什麼？又是什麼讓你逐漸失去自信？
現在，我想請你先閉上眼睛，認真思考第一個問題：你的信心來源于什麼？
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我覺得人的自信可以分為兩種：一種是無條件的，一種是有條件的。
無條件的自信通常來源于你的内在，潛意識中你是自信且不可撼動的；有條件的自信通常寄托于外在事物，你需要通過别人來填補内在的缺失。
這兩種都很正常，隻是有條件的自信通常會因為别人的離開而有所改變。
分手前你和男友有強烈的情感聯系，他逐漸成為你的情感系統的一部分。
而你的個人價值也過度依賴于這段關系，但是沒想到它失敗了。
因為有他填補空缺讓你有所寄托，你不用擔心自己和滿足自己的需求，所以分手後你會留下一個“漏洞”。
這意味着分手後你隻有兩個選擇：
一個是完善自我，以便足以自我支持；另一個則是繼續尋找其他人或辦法來填補“漏洞”。
而大多數人會選擇第二種，這種情況下無論是挽回也好，找新歡也罷，其實“漏洞”都隻是暫時被填補。
這引出第二個問題：為什麼你會對前任如此投入以至于影響信心？
上面說了一個原因，我認為可以總結為“自我缺失”，現在說說另一個原因“失去自我”。
自身無法完成情感支持，内在沒有健康關系模式的人，往往還容易失去自我。
這意味着什麼？
容易卑微讨好，過度粘人，過于害怕失去，把對方看得比自己重要。
在你的認知當中，隻要他喜歡的，你就願意付出，完全忽略他是否有滿足你的需求。一旦他對你進行打壓，你就容易進入自我懷疑的狀态。
你的主見和自我意識，在這場戀愛中逐漸被磨滅。
本來你還沒有完善自身，經過戀愛後你在無意識中還失去自我。
然後就有了第三個問題：為什麼分手後你會認為是“我有問題”？
你有沒有想過，為什麼不是“我認為我們不合适，但我還能遇到更好的伴侶”？
自信和自卑這樣的抽象概念，正在阻礙你看到事實和真相。
你隻看到“我有問題”，并且認為我應該控制它，改變它。
但是這個“應該”不是基于現實，而是一種信念，它與現實正在産生沖突。
與現實對立不僅痛苦，而且也不是聰明的做法。
人這一輩子，生不帶來，死不帶去。
如果你活着是為了成長和體驗生命，那麼還會執着于“問題”嗎？
換言之，你不用很嚴肅對待“問題”，得用娛樂性的眼光看待生活。
Ok！看到這裡，你的腦海裡需要留下兩個疑問：
一、你真的有問題嗎？二、問題真的無法解決嗎？
分手後如何重建自信？
每個人面對分手的方式都不一樣：
有的人會選擇挽回，有的人會選擇自暴自棄，也有的人選擇勇往直前。
而無論選擇哪種方式，最終需要承擔責任的都是自己。
我經常跟學員說：“挽回前任先挽回自己”。
你需要意識到重點不是讓前任回來，更重要的是先重建信心讓自己回來。
讓前任回來隻是附帶的結果，并不是主要目的。
因為你能控制的是自己而不是他，而且這世界上隻有一個人會永遠跟你建立關系，那就是你自己。
所以為了重建自信，我建議從外到内開始完善自己：
一、不要做三件事
不要偷窺前任。很多人在分手後會通過社交媒體偷窺前任，這完全沒有必要。除了讓自己更加難受和痛苦，沒什麼意義。
不要哀求。求來的不會是愛，隻會是憐憫。這樣隻會讓他自帶偶像光環，結果通常是你患得患失，他理所當然。
不要太快進入下一段關系。雖然分手後馬上進入下一段關系能夠填補“漏洞”，但也隻是暫時填補，結果往往重蹈覆轍，陷入負循環模式，比如渣男收割機。
二、打扮成能讓你自信的樣子
僞裝成自信的樣子，直到你成功為止。
即使你心裡因為他而感到難過，但假裝自己很高興，可能會讓你感覺更好。
有助于你扭轉心态的一個方法，就是穿可能讓你自信的衣服，嘗試一種新發型。
一點點修飾自己，把自己保養好，慢慢恢複你對自己的信心。
三、自尊自愛
如果缺少自愛，那你找伴侶隻是為了填補“漏洞”，還容易把他擺在高位。
你會因此缺乏判斷力，導緻你對他和自己的評估不準确。
對這個人的真實身份，以及他是否能夠滿足你的需求，你都無法看清楚。
尤其是當你将對方偶像化時，你就容易忽略自己，對他過于依賴。
而且這也會讓他精疲力竭，并且放大你的不滿足感。
因此你需要時刻提醒自己，在建立關系前你的自我價值是什麼？反思是什麼讓你改變信心？質疑并挑戰這些信念。問問自己，讓你相信自己需要改變什麼因素？
逐漸建立自我價值體系，并找出讓自己覺得不自信的因素。
設定屬于你的界限和規則，别人才會以你允許的方式對你。
畢竟如果你無法自愛，那麼别指望其他人會這樣做。
可以嘗試用肯定的信念來提醒自己，一定會讓你變得有所不同，比如：
我無條件地接受和愛自己；我很滿足；我值得被愛；我相信自己；我可以自由地做決定；我不需要向任何人證明什麼；釋懷過去，活在當下。
除了用肯定的信念提醒自己，還可以有一些實踐行為幫助自己達到内在平衡。
亨利·詹姆斯說過一句話：“人類生活中有三件事情很重要：第一是善良；第二是善良；第三還是善良。”
将善待自己和他人作為日常實踐，建立一個新形象，比如：
治愈自己；給自己一些時間；停止評判自己；擺脫内心的自責和批評；原諒自己；表現出同情心；培養幽默感，不要太把自己當回事；擁有健康的身體；善待他人；鼓勵朋友和家人；傾聽别人訴說；做一個不期望回報的善行。
四、改變認知
有時候我們會抱有不切實際的期望，或者過度想操控結果，或者想法比較自私。
這就導緻我們想太多，當它們失控時就會影響情緒和行為。
認知影響情緒，情緒會影響行為，行為反過來會影響認知。
避免三者陷入負面循環，打破固有認知顯得非常有必要的。
而分手後很容易陷入消極的自我對話，會讓你懷疑自己的價值。
如果你腦海中的自我形象源于憤怒的評論，傷人的話語，那你需要認識到這不準确。
學會從另一個人的角度看待問題，不是為了讓你批判自己。而是要讓你認識到自己的偏見，改變自己對待事物的認知。
可以先從改變說話方式開始，讓别人覺得你的陳述是信息而不是論據。
有助于你們進行健康的交流，這樣的溝通才不容易存在偏見。
比如：當需要批評某人時，你可以用“我”代替“你”來陳述。不要說“你錯了”，而是說“我對此有不同的看法”。
這樣做的好處是，能夠在你進行消極的自我否定時，提醒自己不要有偏見。
很多人失去自信，往往是因為自己的認知不夠全面。
所以你可以嘗試以下方法預防偏見的産生：
把自己放在别人的位置；積極思考并采取積極的态度；使用“我”而不是“你”陳述；行動前先觀察。
小結
在分手之前，你沒有想太多，隻是專注于做自己想做的事情。
那種感覺讓你很輕松、自然、毫不費力，你對自己正在做的事情毫不懷疑。
随後分手了，你的信念開始動搖。
你不再相信自己的感覺，後悔、自責、批評，認為自己很愚蠢。
因為不想再被這種感覺束縛，所以你認為應該改變，于是開始自我監視。
換句話說，你感到沒有安全感，因為你不再相信自己。
其實是你的期待和想控制的東西太多，造成了你對自我的評估不準。
而你需要做的是，及時調整自己的認知。
自我懷疑之前先問自己：
“這是真的嗎？”“我能控制的是什麼？”“擁有這段關系前我的價值是什麼？”
