背叛帶來的感覺是迷障,迷宮,迷霧,很難看清楚,如果隻有愛,愚勇的愛,大不了處理傷口,爬起來,再出發,奈何其間又有恨,怨恨,憤懑,甚至仇恨……
待到滄海桑田,才幡然醒悟,愛早已不複存在,剩下的唯有那些委屈、不甘、被否定、被傷害的意難平。
我們對愛,沒有那麼堅挺,對“遺憾”,才是無比執念。
1、恨
我也曾經因為無法處理背叛,仇恨某些個出軌的人,采用了最本能的處理方式,直接上手抽對方耳光有之,籌劃攔截小三圍毆洩憤有之,想一了百了輕生解脫有之……最後發現,無用。
恨意在我胸中熊熊燃燒,就算做了這些事,依然無法讓我好過半分。
這些恨意糾纏了我小半生,直接影響了我的每一段親密關系,讓我每每遇到類似的情景,就會被觸發原生傷痛,痛苦不堪。
直到某天我福至心靈,心裡頓悟。
2、負責
我是從年邁的姥姥姥爺那裡獲得這樣的啟示的:
姥姥自小嬌生慣養,十指不沾陽春水,家裡大小家務幾十年來都是姥爺在做,姥姥坐享其成即可。
每當我看到年邁的姥爺如此勞累,想要搭一把手的時候,姥爺都會拒絕:“我不累,要麼就不做,既然做了,就不要埋怨,自己選的,怨得了誰?”
背叛這件事,同樣如此。
無論你是盲目深信,還是理智判斷局面之後選擇深信,還是心被俘虜了不由自主地深信,你都要對自己負責。
自己選的,怨得了誰?
他出軌,他不忠,他的确應該被千夫所指,我們都可以是你的後援會,在網絡的每一個角落發帖聲讨,在生活中拉着橫幅到他每一個經過的地方昭告世人:這TMD是個爛人,可是,那又如何?又如何?
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他依然沿着自己的生活軌迹前行,你無法改變任何事。
你再也找不到一個,像他從前一樣,一模一樣的人了。
我們生活的世界,這個娑婆世界,“娑婆”即“遺憾”。
3、傷痛
在開篇,我提到了“愚勇”,有那麼一種人,對待愛情和傷害,是“愚勇”的。
他們看似很怯弱,面對背叛不動聲色,也許背後會徹夜難眠,會失聲哭泣,可是沒有多久,就能選擇原諒。
他們的原諒,不一定依舊要跟對方在一起,而是那些能夠對我們造成暴擊的傷害,似乎很快能被他們化解。
他們的内心依舊有愛,不一定是背叛之前那種一對一的情愛,而是,他們沒有恨。
我曾經問過這樣一個學員:“你不痛嗎?”
她說:“痛啊,可是,如果真心相愛過,那麼他也一定是痛的,隻是我們痛苦的方向不痛罷了。他和我其實都一樣”。
那一刻醍醐灌頂,是啊,我們隻看到自己受的傷,卻從未思考過對方的痛。
“愚勇”的“愚”,實則是“大智若愚”的“愚”。
4、治愈
我們很難去同情一個傷害我們的人,面對背叛,大部分人處理的方式是抛棄,再用新歡來療愈舊傷。
然而,副作用會一直持續:猜忌、惶惶不可終日、控制欲、情緒反複不定……
退一萬步,不是為了讓對方更加嚣張得意,而是為了讓自己徹底複原,過得更好,都得讓自己習得愚勇者“悲憫”的點滴。
佛洛姆告訴我們,獲得愛唯一的方式,是給予愛,而“給與”這個行為,不在乎你原本擁有了多少愛,就像銀行存款,存了十塊,才能給十塊,首先是你有“給與”的“意願”,你的内心就會逐漸充滿愛,我們來看看,一個背叛的人對我述說的心路曆程,先抛開道德看背後的傷:
“我對她的愛其實早已經耗盡,卻因為要顧及她的感受,一直努力扮演愛她的角色,我演得很辛苦……
我在外從來不認同她女朋友的身份,因為我童年有過原生創傷,一直都不認可自己,這些年我過得很苦……
我長期留在公司加班,讓她有被抛棄的遺棄感,可我被工作壓得徹夜失眠,早已疲憊不堪……
我出軌他人,是因為她遇到傷害就回避,冷戰,不直接表達自己的需求,讓我感受不到家的溫暖……”
愛自己,先治愈自己,再治愈對方。
而這種能力,會讓我們有自信,有底氣,去面對已知的傷痛,和未知的傷害,它也是一種應對處理外界傷害的能力。
“背叛”這種行為是不可控的,我們唯一可控的,隻有自己。