中國的缺愛者其實很多，但大部分人卻不能理解缺愛者的缺愛狀态。
大家看的文章不少，應該也都知道缺愛者的根源來自于原生家庭，而大部分缺愛者的原生家庭，TA們的父母在其家庭内承擔的功能和角色都是處于缺失的狀态。
2005年，根據中國1%人口抽樣調查的抽樣數據推斷，中國農村留守兒童約5800萬人。
在全部農村兒童中，留守兒童的比例高達28.29%，平均每四個農村兒童中就有一個多留守兒童。
如今，那些留守兒童已經長大了。TA們之中，就存在了許多缺愛的“大孩子”。
01
缺愛者的童年，
缺的是父母的愛和陪伴！
很多缺愛者缺愛的根源是留守兒童，還有很多缺愛者，即便父母在身邊，TA們的童年仍然是缺愛的。
缺愛，着調于凄涼寂寞的非樂觀主義。
· 渴望又推離，是害怕得到又失去的缺愛；
· 敏感又自卑，是害怕被否定的缺愛；
· 防備又隔離，是害怕扭曲自我保護機制的缺愛。
我将缺愛者根據其表現分為兩種類型：
第一種，烏龜殼裡的小孩。
TA們其實内心的本質如同營養不良的小孩子，常用某種個性化的行為去掩飾自己缺乏安全感的内心。
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第二種，無傘淋雨的小孩。
這類缺愛者，沒有殼，也沒有傘，肉眼可見TA們脆弱，需要關懷，TA們缺愛的内心袒露得十分明顯，一眼就能看見。
缺愛者心裡都住着一個沒有長大的孩子，他們一直都在渴望童年缺失的愛。
· 可能是母親的肯定和鼓勵；
· 可能是父親的一次舉高高；
· 更簡單的可能就是每年安靜而溫馨的年夜飯...
但他們的父母沒有把這些愛澆灌給他們。于是，在一次次渴望和期盼中，他們一次次失望。
缺愛的孩子，拖着半饑不飽的身體在成長，最終成了長大後依舊缺愛的大孩子。
我遇見了一個很典型的缺愛者，她的缺愛表現類型就是“烏龜殼裡的小孩”。
以下是這位咨詢學員的經曆，希望能将自己的故事分享缺愛者，給TA們帶來一些幫助。
02
為了考驗他，
我親手把自己的婚姻
推向了深淵。
小姜從小家庭就不怎麼幸福，父母關系不好老吵架，父親還會家暴母親，而當小姜想要扶起
他們吵架被打翻的桌子時，母親卻呵斥她不要扶留着當做“證據”。
母親經常對着小姜哭泣，哭訴她父親的惡行。
“我童年記憶裡，我媽每次跟我爸吵架打架以後，就對我說，要不是因為我，她早就離婚了。都是為了我才忍着。”
小姜的母親時常感歎自己婚姻不幸，女兒也不争口氣，而父親于小姜而言，是一個暴虐的一家之主。
母親逼着小姜學習進步，讓她早早獨立堅強；父親也并不幹涉小姜的童年成長，小姜也從未聽見過父親的肯定和贊美。
“我隻有做家務和考試考了好成績我媽才會對我露出笑臉。”
于是，敏感的小姜自以為找到救贖：我要懂事，我要學習好，我要勤快...
成年後的小姜其實很敏感、自卑，但她總是溫柔地笑，似乎隻有溫柔的自己，才會得到别人的贊美。
從小成長的環境讓她毫無安全感，雖然身邊的人經常誇她很懂事明理，但是隻有小姜自己知道是自己太過敏感在意别人的感受，潛意識用溫柔懂事的面具讨好别人。
小姜談戀愛之後，她在男朋友眼中是很溫柔很懂事的性格。
“他說他在忙，我不會問他在忙什麼。我會默默地做我的事。”
“他說他要出差，我會給他把出差的東西收拾好。”
“他說幾個好友約着一起出去吃飯，我會給他準備好醒酒藥。”
“他說我真溫柔體貼，他很愛我。于是，我答應嫁給了他。”
可人會累，會壓抑。小姜最後也爆發了。
小姜丈夫經常出差，小姜從溫柔懂事，壓抑着自己到後來懷疑、一點點質問和試探。
“會不會有女同事同行？”
“會不會騙我，會不會出軌？”
她多想打電話問，但是她不敢，正如丈夫說喜歡她的那點，她太懂事了，或者說是太敏感。
最終，她因為不自信也不表達犯了差錯。
她用微信小号試探她的丈夫。
一開始她丈夫不理會，後來小姜變本加厲，雇傭了兩個陪玩的女孩子去試探自己的丈夫。
最終，露餡了。
丈夫完全不敢相信，一向溫柔的妻子會做出這種事。丈夫感覺自己的婚姻出現問題，試圖和小姜溝通，可小姜退縮了。
“我害怕跟他溝通，我一想到他知道我是這麼卑劣的一個人，我試探他，我不信任他，我在他心裡再也不是那個溫柔善解人意的妻子了。”
小姜的道歉和解釋其實都沒有解決問題，她太害怕摘掉自己的面具。而壓抑自我去讨好，以求家庭完整，這絕對不是小姜所真正需要的幸福。
03
缺愛者常常通過各種方式
去抓住那一絲愛，
甚至願意委屈自己。
小姜何嘗不是如此。
為了丈夫的肯定，她把自己僞裝成一個十足大氣溫柔的賢内助。
在奇葩說中，馬東說：“心裡有很多苦的人，隻要一絲甜就能填滿。”
而小姜的戀愛，大概也是從這麼一絲甜開始的，成長過程中那種缺失的愛，在成年以後一旦有人靠近自己，對自己示好，這種感覺就會被定義為“愛”。
但是，就像馬東說的那樣，不愛也是。
隻要對方有一絲絲的不耐煩，就會被認為是“不愛了”，這其實是一種極度敏感和自我價值感過低的表現。
“他進地鐵沒等我，我就覺得他不愛我了。”
“他沒有主動告訴我，他是不是不想讓我知道。”
“我越來越想控制他，我怕他離開我，可是物極必反，他離開我的時候說跟我在一起很窒息……”
越來越多的案例告訴我們，從小缺愛的孩子長大以後，他們愛别人的方式也會與那些充滿愛的孩子不同。
缺少的是童年的愛，但是影響的是十幾年甚至一輩子的人生。
他們不知道怎樣去愛别人，或者說是總把一些親密的關系搞砸，他們不自信，對待感情患得患失。
“我太沒有安全感了。”
原生的家庭環境導緻小姜覺得自己從未被愛過，所以她極度缺乏安全感。
然而在婚姻裡的她也不知道如何去獲取安全感，她不能正常表達自己的情緒，畢竟自己的标簽就是“懂事”，她隻能把那份焦躁不安壓抑在心底，但是隻會加重自己的煩躁，忍無可忍的時候使出一些異于常人的手段：情感考驗。
而對方絲毫不能理解這種所謂的“沒安全感”，更不能接受另一半的不信任，矛盾的種子就此埋下。
“他說我有時候像粘人的小貓，有時候像瘋了的野狗。”
因為敏感，導緻缺愛者自我保護機制的扭曲；因為不自信，導緻他們在感情裡很難進一步。
“我已經走了99步，你連1步也不願意靠近，我很累。”
缺愛者的伴侶其實也很辛苦。
如果在親密關系裡得到很多的愛，他們通常會很粘人，很依賴對方，但是如果對方有任何不愛的迹象，那種懷疑感就會爆棚，可能瞬間炸毛。
04
如何自我救贖？
如同我的數據，很多中國孩子童年其實是缺乏關愛的，其中，有一部分孩子能夠走出陰霾，将童年經曆引以為戒；但有一部分孩子，他們将内心的缺失作為情感映射，投射到當下的情感生活乃至伴侶身上，像一根繩子死死勒住了眼前的生活。
原生家庭帶給我們的傷痛，不該跟随我們一輩子。
我們要學會自我救贖，人生之路，并不是沒有别人愛就不能自己愛自己，愛自己，珍惜自己是我們需要永遠記住的。
自我救贖之路，是一條漫長的道路。
1. 首先我們要做的，就是摒棄“受害者心理”。
成年以後的很多人漸漸意識到是自己原生家庭的不幸福導緻自己現在消極、偏于常人的行為，于是他們開始自暴自棄，自己給自己貼上了“缺愛”的标簽，這就是典型的“受害者心理”：執着于過去的傷痛之中，逐漸自暴自棄。
所以我們要做的就是抛棄這種心理，這種強烈的自我暗示心理應該被我們換成：未來很開闊明亮，未來會遇到愛自己的人！
我們需要愛自己，而過去是過眼雲煙，已經是過去式！
我們需要朝着未來去想去做，才會擺脫過去的創傷！
不要給自己打一個看似不可突破的标簽，不要給自己設限。
2. 認可自己，接納不完美的自己。
我很喜歡一句話：用欣賞的角度看待缺失，這是藝術家的境界。
做人也一樣。人無完人，人有優點。
我跟小姜聊天的時候，我每天都會誇她。
“今天氣色很好呀。這身衣服很配你的發色。口紅很好看耶，分享一下呀。哇，你好細緻，很有耐心啊。”
你會聽見很多人在認可你，于是，你發現你原來還有這些優點，而你自己卻從來沒有發現。
3. 正視原生家庭的創傷
美國知名心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中寫道：我們要療愈過去，從有毒父母的控制下解放自己，并不一定非要原諒他們。
為什麼要逼自己原諒呢？傷害了就是傷害了，不管有意無意，這是事實。
療愈的開啟，就是要正視事情的真相，忠于自己的感覺。所以，我鼓勵大家正視自己的成長過程。
我确實沒有得到足夠的父母的愛，但并不代表我不值得被愛。我不需要原諒誰，我可以難過、可以悲傷，甚至我可以用很多方式去傾訴我的傷痛情緒。
小姜嘗試過很多方式：
她感到痛苦自我懷疑的時候會坐下來按照我建議的方式寫情緒日記；
她說不出口的那些話，漸漸地用文字寫下來，一點點告訴她的丈夫；
她懷疑和期待，她都能一點點地正視這些感情，她知道隻有先做自己、先愛自己，才能真正愛他人。
小姜漸漸明白觀念、自我感受和行為之間的正向聯系，“缺愛的童年是我的經曆，但不是我的定義，我不該一直被束縛在那個小圈子裡。”
“我不用害怕，我是有自我價值的。”
“我可以不斷成長，我可以閱讀、可以社交，我會不斷強大。”
你的觀念在一點點改變，于是，你會感到自信的重新建立，你會做出很多你曾經不敢做的事。
曾經的觀念影響了你的行為，你也可以用新的行為，去重塑觀念。
你終将成為一個勇敢的大人，用大人的方式完成原生家庭的切割！
4. 為自己的長大而賀喜
那個害怕愛又渴望愛的孩子，她在慢慢長大。
她現在能接受别人的愛，也明白自己值得被愛。
她的同理心告訴自己，“母親之所以對自己實現差錯的教育方式，是因為她還不懂表達自己的愛。”
“而我不能延續這樣的差錯，我想讓我和我的孩子、我的丈夫都生活在真正幸福的家庭裡。”
小姜真正敞開心扉，她和她的丈夫結婚這麼久了，第一次說出了自己内心的真實感受。
她的丈夫才明白，缺愛的小姜，一直都在小心翼翼地害怕。
人生能得到的愛，原生家庭的隻是第一步，我們以後還會有伴侶、子女，難道我們要因噎廢食，一直陷在過去，忽略其他的愛嗎？
愛不是戰争，我們也沒必要草木皆兵，合适的機會來了合适的人，一起走出來吧！
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
