實際上，無論你如何打擊小三，除了發洩一時的憤懑，都得不到自己想要的結果。
小三知三做三，她如果隻是默默無争，你去打擊她，反而讓男人覺得她楚楚可憐，他原本就對你有所不滿才會出軌，這一鬧，更顯得你才是那個惡婆娘，他會離你越來越遠，此乃綠茶慣用伎倆。
她如果氣焰嚣張前來挑釁，你去打擊她，便是自降身價，主動跻身“兩女争一男”的局面，你們鬥得你死我活，最後得利的卻是圍觀的漁翁，他們會享受被争搶，他們甚至會欣賞你們的戰争，雖然很大程度上，最後他們誰都不會選。
所以，無論從哪個角度分析，去打擊小三，你都不劃算。
遭遇出軌，已經很受傷了，為什麼還要去做虧本的買賣？
遭遇背叛，已經很痛了，為什麼要被情緒掌控，讓自己更痛？
受傷的情緒可以被宣洩，破碎的心可以被撫平，面對知三做三的女人，你唯有穩住陣腳，持續俯視他們，才是最好的打擊。
不用害怕，情緒反複很正常，每一個遭遇出軌的原配，無不是經曆了一番痛徹心扉，才赢得梅花的苦寒香。
堅持下去，就能赢。
01
撥開情緒迷霧，
看清楚自己的路
學員芹姐找到我，便是因為丈夫出軌。
芹姐和老公青梅竹馬，一起長大，大學畢業之後就結了婚，婚後老公在自己的公司打拼，芹姐在家做全職太太，很快就有了一個兒子。
“我曾經以為自己是天底下最幸福的人，而且會一直幸福下去”芹姐說。
變故發生了，共同的朋友向芹姐透露，她老公出軌了，而且時間還不短。
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在朋友面前芹姐還能繃着，回家之後卻直接崩潰了。
她扪心自問，為了孩子，她不想離婚，她希望孩子有一個完整的家庭，可是老公的背叛，她卻意難平。
不能切割，又不能原諒，巨大的矛盾撕扯着她，讓她無比分裂，同時，憤怒、不甘、甚至仇恨的情緒，也壓得她喘不過氣來。
“我想找私家偵探查那個女人”芹姐恨恨地說，“然後鬧到她們單位去，讓大家都知道她有多寡廉鮮恥。”
芹姐的想法，其實是很多遭遇小三的原配們的想法，原配們因為各種理由，或是愛、或是家庭、或是孩子、或是父母，選擇了不離婚，然後企圖通過打擊小三來赢回老公，重新獲得控制權。
可是，始作俑者明明是老公，為什麼要采取最不利于自己的方法，讓自己陷入更加被動的局面？
前面已經說過，打擊小三最不劃算，隻有看清局勢，抓住重點，才能赢回主動權權。
02
出軌者和小三，他
到底在想什麼？
首先應該清楚，男人如果想娶小三，那麼他早就提出離婚了，也不用偷偷摸摸，他之所以沒有離婚，便是抱着“家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄”的念頭。
原配能夠滿足他的一部分需求，小三能夠滿足剩下的部分，正好坐享齊人之福。
這一點男人知道，小三卻不知道。
而知三做三的女人，除了道德感低下之外，往往都是“愛情至上”者，這樣的人往往對愛情抱着不切實際的幻想，以為遇到了理想中的愛情，于是便不顧一切地投入。
我都能想到男人的說辭：
“我和老婆早就沒感情了”
“遇到你我才真的懂得了愛情是什麼”
“相見恨晚，你才是真愛”
“你放心，我肯定會離婚的，你等我”
“安頓好孩子我馬上離婚娶你”
諸如此類。
于是小三就在家裡等着，盼着，等着男人離婚娶自己。
這也是大部分“默默無聞小三”的心理動态，等到什麼時候，默默無聞，會變成主動挑釁呢？
她們一直沒有等到自己想要的結果，坐不住的時候，她們便會孤注一擲，與原配對峙。
因為她們自身也知道，做小三是極不光彩的事情，她們一直活在原配的陰影裡，活在罵名裡，她們想要的，就是轉正。
男人遲遲沒有兌現承諾，她們就會覺得，如果你搞不定原配，那就換我上。
卻不知道，男人如果真的愛你，是不會舍得讓你做小三的，一旦你小三身份坐實，他就不會離婚。
03
原配要如何做才是穩赢？
在對芹姐分析了以上之後，她逐漸冷靜了下來，然後，我建議她學習了“NVC的交流方式”，在反複練習之後，讓她與老公進行了一次談話。
1、情緒疏導
NVC是心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》，介紹的一種溝通方式，中文全名“非暴力溝通（NVC）”，他說：“當我們褪去隐蔽的精神暴力，愛将自然流露。”
NVC的目的在于通過建立聯系，使我們能夠理解并看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。
在談話中，不要批判、不要指責、不要痛罵，隻需要把焦點放在傳遞自己内心感受上。
“知道你出軌的時候，我心如刀割，那個和我一起長大的哥哥，好像徹底消失了，抓也抓不住。”
“我的心很痛，我不僅失去了一個丈夫，也失去了一個親人，一個戰友。”
“我擔心孩子，孩子會怎麼樣？”
“我很害怕，未來這個家，會怎麼樣？”
“我感覺到，自己被你深深地傷害了”
在芹姐傳遞出以上信息後，她向我反饋說：“我覺得心裡好受多了。”
這便是情緒疏導，我們在遭遇背叛之後，面對老公，表達情緒的方式，隻能叫做宣洩，它能夠讓你站在道德制高點審判對方，帶來一時爽快，可是卻傷人傷己，而疏導在本質上，認可了自己的真實感受，它是對我們自我的認可，和與自我的和解。
而一旦你開啟了自我和解之旅，便踏上了療愈之路。
緊接着，芹姐說：“可是，這樣就能擊退小三？”
“你們有了真正意義上的溝通，也就是把他往家庭裡拉了一把，坐不住的一定是小三”我說：“切記，一定要冷靜，冷靜，再冷靜。”
2、冷靜，冷靜，再冷靜
沒多久，小三找上了芹姐的門。
芹姐給這個女人泡了茶，然後非常有禮貌，且客氣地陳述道：
“首先，我不認識你，你在沒有經過任何告知的情況下忽然跑到我家，是很沒有禮貌的；其次，如果要離婚，也是他和我離婚，也不是我和你，他提離婚，我會簽字；再次，你一個年輕小姑娘，大好前程，為什麼非要做人小三？最後，我有事趕着出門，不如你先離開？”
聽完這番話，小三的氣勢更兇狠了，鬧着怎麼也不肯走。
芹姐很無奈，她是真的有事，而且兒子馬上放學了，讓小三留在這裡确實不方便，于是，她撥通了老公的電話。
芹姐告知了老公小三上門的事情，說：“不管怎麼說她是客人，我馬上又要出門，把她一個人留在家給阿姨确實不禮貌，而且兒子也要回來了，你看看這個問題要怎麼處理。”
說完之後便挂電話出門了，把小三留在了家裡。
後來聽阿姨說，老公打電話把小三狠狠罵了一頓，然後小三灰溜溜地走了。
很多原配在面對小三的挑釁，往往都是怒火中燒，戰鬥力全開，恨不得馬上下場手刃仇人方能後快，前面已經分析過，但凡上門的小三都是窮途末路，實在得不到自己想要的結果才出此下策，她的後背是空虛的，而你不是啊？
此刻，你最需要的就是冷靜，甚至是風輕雲淡，你越冷靜，小三便越抓狂；你越不在乎，小三便越咬牙切齒。
就像芹姐明确表明，這個男人我不要了，離婚我簽字，你要你拿去。
小三死命都得不到的東西，你卻可要可不要，你說她恨不恨？看到小三這樣，你心裡爽不爽？
3、保留證據，自身利益最大化
面對老公的背叛，如果想離婚，便需要搜集證據，來保證自己利益最大化，很多小三除了鬧上門，還會通過給原配打電話，發信息來彰顯自己存在，而這些東西，都是可以作為證據保存的，你甚至可以裝瘋賣傻一點，來引導小三多陳述一些。
如果因為種種原因不想離婚，也是可以通過這樣的方法，來為自身謀得更多利益，提高對方再次出軌的成本，或者供自己猥瑣發育，作為未來獨立之用。
芹姐便是用這個方法，獲得了老公公司的大部分股份。
4、沉沒成本不是成本
最後，老公和小三斷絕了往來回歸家庭，芹姐卻選擇了離婚。
“通過咨詢我發現，貌合神離的夫妻，對孩子的殺傷力，其實比單親家庭更大。兩個虛假的父母，和一個開心的母親，後者對孩子的成長更為有利”芹姐說。
是的，父母離異對子女而言，并不是單一的壞或者好的影響，而是取決于家庭中婚姻的品質、夫妻之間的相處氛圍、夫妻各自的心态和态度，以及離異後孩子的生活品質等等各方面因素決定的。
這裡會涉及一個經濟學原理：沉沒成本。
這個詞彙大家可能聽過的，而且正因為付出過太多，反而因此放不下，難過、暗自神傷、難以抉擇。
可是大多數人不知道的是，這個概念背後的完整的意義。
這個背後的意義，正是一個重要的經濟學知識點：“沉沒成本不是成本”。
就像你買了一張電影票，看了一會才發現，電影不好看，在這裡，電影票就是沉沒成本，也就是已經發生了的，對當前決策不起影響作用的成本。
所以，面臨的抉擇是：想看，就繼續觀看這個不好看的電影。不想看，就離開電影院，去做别的事。
這時候看還是不看？取決于你追加的成本（在這裡是時間成本），與你想要達成的目标之間的關系。
如果你的時間成本很低，那麼不好看的電影也可以湊合。你的時間成本很高，不好看就趕緊走人，去做更值得做的事。
而完成這一切的前提，是要用對方法，即以上所有文字，以及尊重你内心的感受，勇敢、堅持不懈地走下去。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
