她以為你在為她擔憂得坐立不安，頭腦空白；現實是你在為隊友鼓掌呐喊，團隊作戰？
即便你真的無聊透頂，但最基本的尊重是：裝也得裝得十分在意和焦急萬般。
畢竟，你也不希望你在鬼門關徘徊、在手術室裡苦挨的時候，你媳婦兒在門外逛着淘寶想着哪件衣服好看吧。
歐洲心理學家利昂·費斯廷格曾做過相應的調查和實驗，從總體角度分析：女人很容易哭，容易感傷，容易在心靈上受傷，容易受外界的影響，也說出了她們在大部分的情況下是感性的（Emotional），通常沒有能力将自己的理性和自己的感性區分，或者說沒有太多的理由去解釋感傷。
所以，你覺得你的妻子會理解你在她生産時玩遊戲？尤其是對方在經曆了N個小時的痛苦、撕裂、喊叫、叫天天不應叫地地不靈的生産之後。
即便你再三解釋，你是真的很擔心她、很愛她，你隻是很緊張，緊張到不知道做什麼，所以你才打幾把遊戲緩解一下自己的心情。
這些在她的眼裡，都是掩飾。即便她嘴上不再提起這件事，但這道傷疤會一直留在對方的心理。生産的疼痛有多深刻，傷疤的印子便有多深刻。
可能有部分男性覺得女性大題小做。
第一，這部分男性并不能感同身受，女性生産的痛苦和風險。
第二，可能部分男性和女性都覺得，在身邊陪伴就行了，等這麼長的時間，玩幾把遊戲消遣也無妨。
當然，不在意自己丈夫在等待生産的時候玩遊戲，那自然不會介懷于心。
不過人和人并不一樣。
你以為她在意你打遊戲？并不是，她隻不過在意你對她的重視程度。她在意的是，生産這件大事，你并未能感受到她的痛苦，也并未因她痛苦而焦灼。
如何證明？你要還能連勝3把的話，那自然是最好的證據。
“女人有時候消極的情緒不僅僅和薄弱的意志，差錯的想法，情緒的極大波動有關，也有一大部分與神經系統，周遭的環境及文化有關，還有個人的生理上的問題．所以由情緒上引起的疾病和男人就不同了，例如，病因為子宮的病患而引起的我們通常所說的歇斯底裡症（病态的興奮狀态）。”
而生産前後，則是妻子情緒最脆弱的時期，這和她們因生産後雌性激素迅速下降的原因有關。
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所以題主的問題，你在其他時候打幾把遊戲并沒什麼，但在妻子生産那刻，我個人建議，對妻子比較好的尊重就是，等待母子平安/母女平安。
實在等得着急，可以查看一些孕婦生産後的注意事項，新生兒注意事項，也可以關懷一下産婦産後心理健康教育等内容。
經手過千情感咨詢案例，我給大家總結一下夫妻相處之道。以下皆為幹貨，建議收藏後細讀！
1. 無論何時保證自己的獨立和尊嚴
你也許可以不必通過工作來賺錢，但是你作為獨立的個體，你得有養活自己，保證自己在現實上活得有尊嚴，不依附他人的能力，即使在婚姻中。
這個建議，男女都适用。婚姻中，部分女性因生育會選擇犧牲自己的職業生涯。但我建議，無論産後一年兩年或三年四年，隻要有人能幫你帶孩子或孩子能上幼兒園，女性最好考慮一份可糊口的職業收入。
也許家裡不缺你這幾千塊，但那是自我價值的彰顯。
2. 把對待外人的态度借用一部分到對待自己人身上
亦舒說過:“我們日常所犯最大的差錯，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。”
自己人包括配偶、配偶父母、孩子。如果你對同事、朋友包容、友善，何不把這份好處也留給家人享用呢。
想抱怨丈夫打遊戲、丢臭襪子的時候，想罵丈夫不體貼、不關心自己的時候，深深呼一口氣，告訴自己，女性生氣容易增加患乳腺癌的幾率，所以沒必要因為對方的差錯去懲罰自己。何況男人一般不長記性，你說了這次也當沒說一樣。
你可以善意的提醒對方，你可以誇大對方的優點，贊美他/她，讓他們因為肯定和鼓勵，去自我督促。比如，你今天好漂亮啊，最近皮膚又變好了。你今天好勤快啊，衣服主動丢髒衣籃裡了。
3. 維護好自己的親密關系的邊界
不要動不動就把雙方父母請進來。實在希望有人能介入改善關系，找專業的心理咨詢師或者家庭婚姻咨詢師。父母介入的效果，百分之九十九都慘不忍睹，而且覆水難收。
4. 扮演好各自的角色，共同承擔組建家庭的責任
作為孩子的父親母親，有責任把家庭環境弄得舒服一些。如果把夫妻沖突搞得此起彼伏、家庭情緒惡劣，其實是跟自己的孩子最過不去。
成人還有些喝酒、上網、婚外戀的方式來代謝毒素，而孩子沒有辦法去解決家庭負面影響。
電視劇《我的前半生》裡靳東的答案是：因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。
所以，結婚就要有結婚的自覺，千萬不要想着婚後還能像婚前一樣自由自在，無拘無束。既然結婚了，丈夫就要承擔丈夫的責任，妻子就要承擔妻子的責任，這樣婚姻才不會失衡。
5. 多學點家庭套路，總有用得上的時候
再老土的情話段子，你的妻子聽了心裡都會樂開花。再膩人的撒嬌方式，即便結婚十年，用着也不會過時。
姑娘們，你說一萬遍讓對方改什麼，都不如十遍請求對方幫忙有效。
差錯示範：“我大姨媽疼，你就不能給我煮紅糖水？你看看别人的老公，哪有你這麼不體貼，不浪漫。”
正确示範：“老公，我肚子疼，你幫我煮點紅糖水好不好。”
虛弱的聲音加懇求，隻要他還愛你，大概率不會拒絕。
6. 婚姻需要自我暴露，坦誠說出自己的痛苦
你瞞我瞞的最終結局就像王者榮耀裡的新台詞：我累了，毀滅吧！
李誕在《奇葩說》裡談到自己的婚姻觀：婚姻就是一個很堅固的殼，可以容許我們露出傷口，哪怕再猙獰醜陋，都不需要遮遮掩掩，所有壞心情都可以大方說出來，另一半心疼了，這個殼就更堅固了。
婚姻的本質，不就是在這個荒涼的世界上，找到那個能和我們抱團取暖的那個人麼?
就像網友們說的那樣：“每次我一說累,你就說我比你更累。我就覺得連說累的權利都沒有了。可我為什麼要和你結婚啊?不就是為了讓你分擔煩惱和憂愁嗎?”
7. 婚姻需要可忍則忍
從來沒有完美的婚姻，沒有完美的伴侶。有些非原則問題，可以忍便忍忍吧。如果離婚，你會發現，下一段婚姻，未必就盡人意。
正如有位父親在兒子的結婚典禮告訴大家：願我的兒子跟兒媳能在無盡的矛盾以後開始明白，甜蜜隻是無盡生活中很小的一個部分，苦難才是人生的常态。
當愛情脫去海誓山盟走進柴米油鹽，當公主脫下水晶鞋穿上圍裙，從愛情走向婚姻，除了漫天飛花的浪漫，更有滿地雞毛的瑣碎。
這不是雞湯，結婚以後大家自然會發現。忍受是常态，佛一點，活得久一點。
8. 十五分鐘溝通原則
一件事，兩個人溝通了十五分鐘依舊沒有進展且各持己見，那就暫停。這個時候即便雙方再說個15分鐘，也隻會導緻戰火蔓延。
語言溝通不順利的時候，請用紙筆把需要雙方提出的建議和需求寫下來。相互交換，如果有不同建議，繼續寫下來。記住，請别張嘴。
之所以用這個方式溝通，有兩個原則：
面對面原則。表情和肢體語言，在這種狀态下會有喜劇效果。卓别林的作品，大家應該不會陌生。
沉默溝通原則。寫字可比說話冷靜多了。畢竟寫字罵架，手酸。而且，吵個半小時最多也就口幹，喝口水，說不定繼續罵個一天一夜直至冷戰。
9. 不要一個人承擔家務
一個人做家務叫做保姆，兩個人分擔才叫夫妻。我經常聽見我咨詢者抱怨丈夫不幫忙做家務，自己在家裡任勞任怨照顧孩子，丈夫最後還覺得自己好像很閑一樣。
“你有主動叫你丈夫一起參與家庭瑣事嗎？比如給孩子喂奶粉、幫忙做個飯、幫忙洗個菜、一起出去逛菜市場、一起洗碗、幫你剝個蒜？”
“沒有啊，他一個大老粗，哪裡做得來這些事嘛。到時候弄不好還給我添麻煩。”
往往這種情況，有50%的咨詢者是自己給自己和丈夫安上刻闆印象。
“他做不好，叫了也白叫。”
還有50%的丈夫是被沉默或主動拒絕了。
“這還要我說啊，沒有長眼睛一樣，主動來幫個忙都不會。”
“我叫了，讓他給我洗個菜，他就說自己忙不過來。各種借口。”
我針對拒絕型丈夫支個招——給自己創造無法顧及家務的機會，以贊美和安人設的方式督促丈夫去體驗做家務的艱辛不易。
PLAN A
“親愛的，今天就指望你這個好爸爸了。我公司加班，寶寶的晚飯要麻煩你幫個忙做一下了。我把我之前看的那個最簡單的教程發給你，我知道你最厲害了，這點小事肯定難不倒你的。愛你喲！”
不等他開口，先誇一通，高帽子一戴。無論做得好不好，先贊美：“哇！看着就好好吃，可惜我加班吃不了。太厲害了，你真是個優秀的爸爸。給你點五百個贊”。
PLAN B
“老公，我手腕剛剛扭了一下，手好疼，你能不能幫幫我啊，你現在要是忙，那也沒關系，我等你忙完了這些，我們再來弄這個也行的。”
以退為進，打遊戲的你不餓，那沒事，我吃點零食等着你打完了來弄。
10. 說相互包容體諒不如堅信婚姻是場修行
人是自我的，從弗洛伊德的心理學原理不難看出，每個人自我和本我意識絕對是無比強烈的。
因此，互相包容和體諒，做到這點的人，很少。看看每年遞增的離婚率和離婚原因調查報告，不難看出婚姻這條路，究竟多難走。
換位思考是一件難事，相互包容也不簡單。實在氣不過，我給大家一些小建議：做點喜歡的事轉移注意力。
氣過了就可以來讨要一個說法了。當然，有些情況可能冷靜下來發現，竟也不是多大的事，說到底就是女性需要對方的态度的時候男性堅持講道理。
婚姻不易，别攢離開的車票錢。别把對方的好當成了快消品。以上的建議，男女共勉。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
