感情需求度不高是一種怎樣的體驗？
有人是這麼說的：
“當我傷心難過的時候，我絕對不會去找父母。
會自然而然的和人保持距離，不會索取也不敢給予。
戀愛婚姻中會很沒有安全感、多疑、猜忌，很容易把愛我的人推開。”
其實根據心理學邏輯，感情需求度不高的底層邏輯就是缺愛！
下面我就來跟大家具體講講，為什麼你會缺愛？以及為什麼你的感情需求度不高呢？
01内心深處不信任父母，甚至對父母感到失望
這種不信任，大緻分為兩種情況。
第一種可能是在成長過程中受到了“情感忽視”
比如小時候當你試圖向父母或者其他人表達需求時沒有得到及時、充分的回應。
當這種被拒絕的失望根植心中，成年後就會抗拒再向父母、朋友或伴侶表達自己的需求，也不再相信能得到反饋。
另一種是親密羞恥讓你對父母的認知與共情能力感到懷疑。
“親密羞恥”是指在和家人（父母）的互動中，我們會認為彼此間頻繁的交流、關心、暴露自我等行為，是越界的、不合時宜的，并因此感到無比的尴尬、怯懦，甚至覺得被羞辱或自我否定。
比如當你想和父母分享自己談戀愛了，但這種分享欲一閃而過後，你旋即覺得ta們肯定無法理解年輕人的戀愛模式，隻會不斷逼問你對方什麼情況、準備什麼時候結婚、不結婚為什麼要戀愛之類的問題，于是你沉默了。
這種懷疑式的預想，同樣也會發生在想要跟父母表達“我想你”、“我愛你”的親密時刻，它源于我們内心深處不相信父母，同樣也覺得父母不會理解我，羞于表達自己的需要。
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02在原生家庭得到的傷害多于快樂。
你也許經曆過這樣的心路曆程 ——比如小時候經常被父母或親戚言語打壓，很早就喪失了自信。這顆從小就埋下的自卑的種子發芽生長讓你不斷否定自己，不敢争取自己想要的東西，覺得自己什麼都不配擁有。長大後甯願躲得遠遠的也不願意回家，不論是上學還是工作都想要到離家更遠的地方。
又或者你生長在一個冰冷的家庭，從小目睹了父母不和、父親出軌，覺得婚姻很可怕，習慣了把所有親密關系都拒之門外。就算遇到喜歡的人，一想到家庭和父母，也會默默告訴自己:“算了吧”。在害怕受傷、拒絕風險的同時也拒絕了愛與被愛。
所以說，一個人的感情需求度低并不是天然的！
可能是因為從小缺愛又或者原生家庭帶給自己的負面影響太大，導緻長大後不敢去愛，極度缺乏安全感，認為“一切都隻能依靠自己”！
那麼面對原生家庭的不幸，我們該怎麼把自己愛回來？給大家兩個小建議。
第一，從原生家庭中跳出來，自己成為自己的決定者！
《心的重建》作者露易絲·海，是世界上有名的心理治療專家、全球心靈導師。她幫助過許多人治愈了内在創傷和心理疾病。
但令人意想不到的是，她也是從非常不堪的原生家庭中走出來的。
她不到兩歲的時候，父母就離婚了。她從小就被寄養在别人家，過着被同學嘲笑，被老師嫌棄的生活。
後來，她的母親再婚了，但是路易絲卻沒有迎來一個幸福圓滿的家庭。相反，她的繼父經常虐待她。
長大後，她又經曆了一段不幸福的婚姻，離婚後又被查出身患癌症。
這一系列的事情，都給她的心靈帶來了莫大的打擊。
導緻她膽小，自卑，總覺得自己不夠好，不值得被愛。
幸運的是，她沒有自暴自棄。她開始意識到，要靠自己改寫人生。
她在書中寫道：若你認定原生家庭是你的宿命，那麼你就輸了。因為隻有自己才能找到所有問題的出口，隻有自己才是那個能改寫命運的人。
這也是今天我想和大家說的：原生家庭的不幸，這不是你的錯，不是你的問題，而是你的環境不夠完美。
可是你要清楚知道的是，原生家庭的确塑造了你的性格，但現在的你已經成長，足以獨當一面。你可以為自己的情緒和人生負責，擺脫原生家庭的負面影響，下半生由你主導。
這裡分為三步：
第一步：理解并接納不完美的父母。
首先父母也是第一次做父母，他們的教育方式也是繼承了他們認為的正确的教育方式來教育我們。
看見他們的不完美是我們自救的第一步，也是跟自我和解的第一步。
比如你可以對父母說：我知道你們以前做得不夠好，所以我現在變成這個樣子可能跟小時候的教育方式有關，但是我知道你們有你們的難處，你們已經盡力了，所以我不怪你們。
這是第一步，把自己轉移到一個旁觀者的位置，接受并不完美的父母，你就已經把自己升級了。
第二步：正視自己的原生家庭。
原生家庭帶來的不僅有糟粕，其實還有精華。
所以我們要做的是，不要一味的否定自己的過去，更不要一股腦把所有的鍋都甩給父母，甚至與父母反目，骨肉分離。
而是慢慢修煉自己的内心，擺脫不必要的負擔，保留自己從小就幫助我們成長的心理資源。
第三步：自給自足。
如果原生家庭沒有給自己足夠的愛，那就自己多愛自己一點；如果原生家庭讓自己變的自卑，那就自己多給自己一點自信。
成長就是如此，自己沒有的東西自己去彌補回來，與自身作一個和解。
當自我意識覺醒後，我們會開始按照自己的意願，去選擇合适自己的生活——用行動來治愈自己。
第二，原生家庭欠你的，你要自己找回來。
當你從原生家庭那裡跳出來之後，你依然要回到自己的身上去。
比如回顧你的成長過程，你會發現自己一路走來經曆了這麼多。
可能是在你需要關懷的時候，你沒有得到，或者被誤解、被忽視的時候，心裡有很多的委屈，憤怒或者悲傷，你覺得自己不夠重要。
所以，第二點就是你如何看待你自己。從今天開始，你要回頭看看自己，看到自己經曆了那麼多，看到自己的不容易，看到那個受了委屈的自己，看到那個被不公平對待的自己，還有被忽視的自己。
即使在這種情況下，你還在努力前行，你還在拼命的想自救。這種情況下你想對自己說些什麼？
你可以好好思考一下，也可以套用我的這句話：從今天開始，我要好好給自己補充情感養分，我要好好滋養和愛我自己，我太不容易了。
其實這三句話的作用是不一樣的。第一個是跳出以前的設定，把自己變成自己的中心。第二個是打破過去的行為模式，把關注放到自己身上，好好愛自己，第三個是重新定位，找到屬于自己的方向，重啟自己新的人生。
因為很多缺愛的人，會特别想要得到别人的愛，那麼從今天開始，你可以開始思考：我該為自己做些什麼？怎樣才能在情感上滋養自己？
你可以把這三句話寫下來，貼在一個顯眼的地方，不斷地提醒自己。
因為你隻花了幾分鐘看完這篇文章，就想要改變你過去幾十年形成的模式，那就需要刻意練習，不斷的重複，比如，經常看看這三句話，不斷地學習，去浸泡在心理學的環境中，慢慢扭轉過去形成的感覺。
最後老師想說：原生家庭不幸福，并不是洪水猛獸，而是生命中的曲調。我們取其精華，去其糟粕，接納并正視，才能讓自己獲得療愈，并獲得屬于自己的獨特的力量和人生路徑。
