王先生在求助中寫道：我承認我出軌了，但是我不認為是我的錯。
自從有了小孩之後，我和老婆分床睡了3年多，偶爾我想和她親近一下，她也對我愛答不理的，她也從來不會關心我累不累，隻會埋怨我做得還不夠多。
于是我開始和曾經的女同學分享自己的苦悶，沒想到她很懂我，并且她的性格熱情活潑，和老婆截然相反，吸引着我忍不住靠近她。
後來一切就順理其章地發生了，我背着老婆偷偷和她在一起了，其實那時候我一點都不開心，骨子裡的道德感一直譴責着我，我都不敢回家面對老婆和孩子，更沒有勇氣離婚。
所以被老婆發現的那一刻，我突然輕松了。
我終于不用過提心吊膽的生活了，我把所有的心聲都告訴她了，她說自己過去也有錯，今後隻要兩個人能一起努力，這件事就過去了。
我很感恩她的原諒，主動和第三者斷了聯系，也每天按時回家，盡量地幫她分擔家務，可是她并沒有真心地接納我，動不動就要把出軌的事拿出來指責我，就算我報備了所有的行程，稍微晚回了一會消息就會收到轟炸和懷疑。
我感覺自己根本沒有被平等對待，也不知道要怎麼做才能讓她息事甯人。這樣的日子還不如離了痛快。
王先生的故事是一個很典型的例子，也向大家證明一個紮心的真相：如果夫妻雙方内心的傷痛沒有被抹平，所有的回歸和原諒都毫無意義，隻是表面上的自欺欺人罷了，日子依然過不好。
主要有以下幾點原因：
1、男人失憶，女人回憶
雖然很多男人在回歸的時候，的确是發自内心的，也是做好了要好好做人好好彌補妻子的打算。
但是出軌始終是個原則性的大問題，隻要被釘在恥辱牆上一次，男人的自尊心就會受損一次。
所以在男人的眼裡，他巴不得所有的事都能翻篇，妻子能忘記過去的一切，那自己就不用每天都小心翼翼地圖表現，也不用時時刻刻被定義成罪人。
但是妻子的想法卻不一樣，雖然在内心深處也是希望兩個人能夠重歸于好的，但是出軌帶來的打擊實在是太大了，既害怕男人再犯，再和第三者聯系上，又感到憤怒，他憑什麼能這樣對待自己，他對婚姻太不負責任。
兩個人一個是直線思維，隻沖着結果看，認為兩個人已經達成共識了，已經回歸信任了；
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一個是曲線思維，盯着細節和情緒不放，認為兩個人必須要不斷的溝通、不斷地複盤，才能永絕後患。
這就導緻兩個人的期待值完全不同，男人會覺得我已經付出了這麼多，為什麼你還是不滿意？
女人會覺得你做的根本不夠，我怎麼知道你是真情還是假意？你要拿出更多的誠意來證明自己！
心理學上有一個概念叫做自利性偏差，講的就是這個道理，我們每個人都傾向于将好的結果歸功于自己，将壞的結果歸咎于環境和其他因素。
所以當兩個人都為了自己的需求争取時，實際上是源于個體維護自尊的需要，出軌的那個人不願意再被譴責，遭遇背叛的那個人也不願意再受傷害，雙方都選擇了自我保護，卻忽略了彼此的脆弱。
2、男人缺乏共情能力，女人剛好需要被理解被看見
“共情”這個詞在婚姻咨詢中頻繁被提起，但是很多人還是不理解其中的含義。
我舉個很好理解的例子，比如你現在在路邊看到了一隻流浪貓，你會産生什麼樣的心情？
如果是共情能力強的人，就會立馬腦補出流浪貓在外面風吹日曬、到處翻垃圾吃的畫面，巴不得下一秒就給小貓提供一個溫暖的家，實在是不忍心讓它繼續受苦了。
但如果是個共情能力很弱的人，他隻會覺得：“哦，這隻小貓看起來好可憐啊，我給它買點吃的放在這吧”，然後處理完了就忘在腦後了。
當然，以上兩種行為是沒有對錯的。
我隻是想告訴大家，大部分的女人在這個案例中都是前者，你們是天生的更加敏感更加情緒化，但是男人都是後者，雖然知道你會傷心會難過，但是大概率是一種模仿行為。
是曾經看到了有人心疼小動物的故事，所以也模仿着去做。
是在腦子裡知道女人經曆情感創傷的時候都會傷心的道理，有了不得不去安慰對方的經驗，所以才做出來的舉動。
也就是說，他知道女人傷心，但是具體傷的什麼心，又怎麼來感同身受，這一環他是體會不到的。
大家再代入到自己的婚姻故事裡去回憶一下，你想想每次争吵的時候，女人是不是一個人哭到半夜，氣得要死，男人卻能呼呼大睡？
因為他們的情感沒有你們這麼豐富，誤以為自己已經做到位了，事情已經處理結束了。
在出軌的事情上也是同樣的道理。
男人以為女人想要的是他按時回家、及時報備、幫忙做家務。
可女人實際上需要的是安全感、信任感、以及老公對她的認同。
男人以為女人能看到自己的改變，并且會及時的肯定自己。
可女人卻很害怕輕易的原諒了你，你會感受不到代價，你會認為她的性格太好拿捏了。
所以，大家一定要明白，也許并不是對方故意的為難你、挑刺，而是兩個人對事情的解讀完全不同，情緒的理解也不一樣。
接下來我們再來說在實操方面，該怎麼去調整差異。
隻要你是希望帶領另一半盡快的走出痛苦，恢複親密，不管是作為出軌方還是被出軌方，都可以參考下面的邏輯：
一、不要假裝無事發生，勇于直面創傷
在親密關系裡，最危險的就是，兩個人都開始當鴕鳥，老公心裡明知道兩個人相處得别扭，卻不願意繼續努力，老婆明明沒有原諒對方，卻假裝大度。
這其實就是失去信任感的表現，兩個人隻會揣着自己的小心思，越來越疏遠對方。
所以我建議大家，一定要卸下心防，你隻有先勇敢的說出内心的心聲，你們才有可能彼此理解。
比如，老公可以說：“我雖然回歸了，但是我的内心很忐忑，我害怕你再也不會原諒我了，你希望我做什麼，我都會盡力滿足的，也希望你能給我一點時間，來收拾心情好好愛你。”
老婆可以說：“我很害怕你再次傷害我，我有時候說出來的指責，都是為了聽到你的道歉，這樣才能讓我暫時平靜下來。”
大家不要差錯的把這些對話當成是認輸，恰恰相反，當你們倆都能袒露脆弱的時候，不但能夠卸下心理負擔，還把對方當成了共同體：你是希望ta和你達成共識的，你并沒有吵架時那麼強勢霸道，你也不希望對方離開你。
二、約法三章，雙向奔赴
①找到你們過去在婚姻裡，缺乏的鍊接在哪裡？
比如你們倆缺乏溝通，那麼就約定好，今後每天需要溝通多久，哪怕隻是拉家常，也可以增進雙方的了解。
②找到彼此最讨厭的點在哪裡？
比如，你很讨厭妻子翻舊賬，妻子很讨厭你的冷暴力。
那麼兩個人就可以約定好，都盡可能地不要去觸碰對方的底線，不要消耗彼此的耐心和積極性，最好還能制定獎懲條款，當雙方都按照要求做到之後，可以互送禮物表示肯定，當有一方偷了懶，就需要做出彌補。
③尋找雙方的“心流”體驗，并定期陪伴
心流，指的是當人們沉浸在當下着手的某件事情或某個目标中時，全神貫注、全情投入并享受其中而體驗到的一種精神狀态。
不管是再合适的夫妻都會有相看生厭的階段，都會覺得對方不夠懂自己，這是很正常的情況，我們不需要去要求對方和自己時刻同頻。
但是當你發現兩個人的節奏越來越不一緻時，就不能任由這樣的局面發展下去，可以去尋找讓兩個人都會全情投入的事情。
比如，你們可以一起參加親子活動，充分的感受在家庭裡做父親和母親的角色，享受小孩帶來的滿足感。
你們可以一起讨論某項投資，男人發揮自己理性、有邏輯的優勢，女人發揮自己細心、認真的特點，兩個人取長補短一起把這件事做到最好。
在雙方都能沉浸的心流體驗裡，去創造高質量的互動。
最後我想告訴大家，重建親密是一個漫長的過程，隻有當你們兩個人之間有了深刻的情感連接，信任之牆才會被堆砌起來。
不管你們之間誰對誰錯，隻要是想在一起好好過日子，就沒必要去争高下，平等的看待對方，才是重中之重。
