收到了一名男性學員咨詢，事例比較有代表性，經允許後和學員朋友們分享：
我上大學的時候曾經交往過一個女生，雖然發生過關系，不過我們從來沒有正式确認過男女朋友的身份。
畢業後我們分道揚镳，我結了婚也有了孩子，事業上小有成就，這時候她突然出現了……
她後來談過幾段戀愛都分手了，我向她坦白了自己已婚已育，沒想到她說這麼多年其實都很喜歡我，頓時我對她有了一種說不清的虧欠感。
她閨蜜知道我們的事，說我太渣，然後她約我見面，我還是去赴約了……幹柴烈火之後，從此一發不可收拾。
現在心情很複雜，想請教老師，婚外情通常都是如何收場的呢？
要麼悄無聲息各自了斷，把這件事塵封在心裡帶到棺材裡；要麼被發現，鬧得一地雞毛，最後不是離婚就是夫妻之間無休止拉扯下去……
無論是哪一種，結局都不咋惬意。
當然明顯，你是為了“利”才發出這個提問，那我也直白地回答你：
婚外情是悄無聲息地收場、還是一地雞毛式收場，全看你的貪欲能否自持。以及你有沒有能力處理好“三個人的關系”。
婚外情的出發點一般來自激情或者感情，也會有由激情開始，逐漸産生感情的例子。
用更加通俗的語言來說，就是為了滿足一時的生理需求，或者填補自身的情感需求。
在大衆的普遍認知裡，激情出軌往往是更易碎易斷、也相對比較容易得到配偶原諒的；
而感情出軌處理起來會比較棘手，原配心裡也會有更加難以釋懷的心結，多方糾纏混戰，最後的下場往往會更“慘烈”。
而從你的描述來看，你從一開始就沒有把情人當成正牌女友的打算，學生時代有過了親密行為也沒給彼此确定一個“名分”，說明至少在你這裡，是不願意為這段關系負責的。
然而多年以後這段塵封已久的關系再次浮出水面，你又全然抛下了道德原則與她厮混在一起，這其中欲望與理智的糾纏恐怕連你自己都很難分得清。
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下面就你的提問和具體情況來針對性地聊一聊，希望你看完以後能夠擁有自己的判斷。
01 既不願負責又糾纏不休的婚外情，往往會帶來哪些後果？
你身在其中可能看不清其中的利害關系，這裡我也不想強調太多道德觀念，隻為你做客觀的事實剖析。
1.不願意負責是心理層面，不代表你不會對情人産生生理依戀
這種你自以為安全的“甩手掌櫃”心态，其實并不能保證你真正處在了婚外情的安全區。
心理上你憑借理性衡量，或許可以将自己隔離在動感情的界限以外，然而荷爾蒙的吸引作用不容小觑。
一開始你沖着新鮮感和激情而去，如果和她的肉體之歡對你并無太大吸引，一次兩次之後你也就會很快下頭，食之無味。
但是既然到了一發不可收拾的程度，說明你們在性方面是相當和諧的，新鮮感并沒有那麼快就自然褪去，對這種滋味的貪戀和上瘾會拉扯着你去跟她私會下一次，又下一次……
你以為自己在情感的交付上把持得很穩，殊不知可能早已沉陷于婚外情的“魔力”之中。
2.習慣了在妻子和情人之間周旋，對婚姻的經營處于松懈狀态
男人在出軌初期，往往會對妻子懷揣着愧疚與惴惴不安的心理，行為上表現出來的通常是比出軌前對妻子更加關切與順從。
這種狀态當然是不會長久的，良心上的自我譴責隻是一時，越是自我管理能力低的人，在嘗到甜頭後越擅長給自己找各種借口。
随着婚外情關系的深入，你逐漸會對于維持這種三個人的平衡愈發感到吃力。
離婚是明顯不會考慮的，婚姻以外的情人也沒有立刻抛下的必要，你夾在中間的力不從心會逼着你做出取舍。
在“兩邊不得罪”的前提下，男人往往會選擇對尚不知情的妻子疏于交流、“交公糧”等敷衍了事。
一開始通常能圓得過去，日子長了假如妻子察覺出端倪，你的“好日子”就會在某一天如晴天霹靂般劃上句号。
3.你的不願負責被情人看在眼裡，時間久了她很有可能會心生怨恨
這是婚外情裡相當“危險”的一點。
因為你自己是相對可控的，而還沒有發現實情的妻子，也一切正常不會給你帶來什麼麻煩。
但是情人的視角在日複一日的畸形交往中，會縮減得越來越狹窄，窄到她的眼裡隻有你。
當她把自己的情感期望與精神寄托全部押在你一個人身上的時候，一方面你會體驗到她格外強烈甚至狂熱的注視。
在初期這會讓你感覺非常良好，優越感和成就感倍增。但是很快你就會被撲面而來的壓力吞噬，因為她對你是“有所圖”的。
她并不是真正無條件對你俯首稱臣，她的每一份付出都要求你拿出相應甚至更多的回報。
一開始是約會次數的增多，你欣然前往；
緊接着或許要求你付出一定的物質來“表明真心”，你能力範圍内的一點小錢也樂得哄她個開心；
但是接下來就會讓你招架不住了，她的占有欲會逐漸顯現——不再滿足于偷偷摸摸的私會，甚至在你們激情之時可能你會因為妻子一個電話而棄她于不顧。
因為本身就不願意對這段關系負責的你要“顧全大局”，凡事以自己為重。換句話說，也就是以不動搖你的家庭和事業為重，情人自然是被排除在外的。
次數多了，她會為這不見光的身份産生屈辱感，這是作為第三者正常的情緒反應。
她向你索取更多回應無果，轉而會因為愈發的不甘與屈辱，對你和你更為看重的婚姻家庭産生報複心理。
你察覺到不對勁後，越想甩手走人，她對你的怨恨之意就越強烈。
02 接下來具體分析，你這段婚外情将會如何收尾？
站在你的立場，從一開始和她建立起交往，到最後“沒把持住”的幹柴烈火，你看起來好像從來都不用主動付出什麼，隻需要靜待她來引誘，自己坐享其成就好。
但回過頭來看，你們這段漫長時間線裡的糾纏拉扯，不管你願不願意承認，事實是她其實很吃得準你。
盡管你說了自己對她有虧欠感，然而這并不足以讓你為她去付出什麼。
你沒有給過她任何名分，物質贈予想必也不多，學生時代囊中羞澀，而最近一次她的憑空出現更是沒有對你提過什麼金錢要求，甚至你可能都不需要對她付出走腎不走心的承諾。
這一次“久别重逢”，你仿佛站在了高位者的舒适圈裡，她約你，你赴約，就已經是你給她的充分回應了。
在這種虛榮心得到滿足和欲望刺激的雙重迷亂之下，你忽略了更為本質的一點——她能精準地通過“一直放不下你”将你再次收入囊中，說明她很清楚哪一套能吸引到你。
對于婚外情來說，這絕不能表明你是個幸運的男人。
有人甘願這麼緊盯着你不放，對你念念不忘，相反的，這恰恰說明你面臨的局勢很“危險”。
另外你提到了一個細節，她閨蜜完全知曉你們之間的事，并且對你的定義是不太友善的“渣男”。
假如有一天你再次辜負了她，作為旁觀者看不下去的閨蜜萬一想為她“伸張正義”，不難想象出到那時候你的處境将會如何。
你以為自己是狩獵者，其實在這段關系裡你才是被動的一方。
在認清這一點之後如果你還是無法當斷則斷，那麼你這段婚外情最後基本逃不出以下兩種結局：
1.你越陷越深無法抽離，直到被配偶發現緻使婚姻危機
你在問題描述中沒有過多提到自己的心理變化，但從你一系列的行為反饋來看，你很享受來自她的念念不忘。
這讓你的個人魅力間接得到了一種經得起時間考驗的認可，對一名已婚中年男人來說，無異于一項不可言喻的獎章。
你對她的态度更像是某種“回應”，既是回應她的癡心一片，也是對個人魅力的驗證。
你在和她的交往中，除了婚外情慣有的新鮮感和刺激，還會收獲一份成就感，這往往是讓選擇出軌的人最欲罷不能的。
它來自于成功的事業和美滿的家庭以外，因為有着情人的癡心“接盤”，你在平日裡的身份約束下想做而不敢做的一些事、想說而不能說的一些話，都可以在她這裡得到釋放與抒解。
你會把這段婚外情當作一個情緒與欲望的出口，你的底線是不會為此負責，所以更可以放縱自己為所欲為。
但是，人越得意越容易忘形，你和她的交往必然是要全程對妻子隐瞞的。
你現在瞞得越深越周密，假如妻子發現這一切都是謊言，對無辜的她的傷害就越痛越徹底。等到你接受審判的時候，自食苦果也是必然的結局。
2.時間久了你想從這段關系中撤離，她不肯罷手，最終兩敗俱傷
再強烈的性吸引也終會有膩了的一天。
假如你自我感覺已經嘗夠了甜頭，可以到此為止了，向她攤牌或者做出了準備撤退的姿态，情人真的會溫順地如你所願嗎？
在此之前你一直處于一種“配合”的狀态，一旦你表現出态度較為強硬的拒絕，反而可能會将情人激怒。
要知道，你有婚姻家庭，她沒有這方面的顧憂。
你們的關系，她閨蜜是知情的。
盡管現在你們之間的狀态看起來是她渴求你，你勉強回應，她知足而感恩。
殊不知人性的一大弱點是樂于擁有而厭惡失去，一旦她對你有了更深的眷戀和占有欲，僭越之心湧起。
你以為隻要自己情欲下頭就可以完好地抽身而退嗎？
她未必肯放過你。
當累積已久的嫉妒與屈辱全部轉化成報複，昔日楚楚可憐的情人或許會給你最緻命的一擊。
你現在以為是堅實後盾的事業與家庭，都會因為自己的貪欲而支離破碎。
03 為什麼婚外情總是連想要悄無聲息結束都很難實現？
對出軌的一方來說，能夠在享盡齊人之福後，悄無聲息地結束自然是最理想的結果。
然而事實上在我接觸過的諸多個案裡，可以達到“好聚好散”結局的是極少數。
導緻這種結果的根本原因主要圍繞着以下兩種情況：
①自我管理能力低
作為出軌方在一開始，總以為自己有足夠的理智和意志力能夠抵抗住誘惑，隻在危險的邊緣徘徊而不至于墜入深淵。
殊不知最終将他們擊潰的并非外部條件的引誘，而是自身日益增長直至失控的貪欲。
正如你在自述中提到的，幹柴烈火之後一發不可收拾。
也許你當時想的隻是看看她如今變成了什麼樣、見面聊一聊應該不要緊、做了錯事下不為例……
結果已然明了，你明知前方的溫柔鄉其實是深淵是火坑，依然一次次放縱自己往裡跳。
懷揣着冒險的刺激與僥幸，實際上你對自我已經失去了掌控力。
在懸崖峭壁邊走得多了，總會忍不住想向裡面靠近一點，再靠近一點，直至摔個粉身碎骨才悔不當初。
②低估了對另一半的傷害
另一方面，出軌的一方會在潛意識裡，低估婚外情對另一半造成的傷害。
某種程度上這是對伴侶的不了解，也是對于背叛這個行為帶來的心理傷害的一種逃避——以為不了解、不知道，就等于傷害性不大。
我接觸過許多在婚姻裡遭受背叛的學員，ta們無一例外不是心中滿目瘡痍。
即使選擇了原諒，大多數也是為了孩子、為了維護完整的家庭而勉強妥協。被出軌的痛一直是ta們心頭揮不去的陰雲。
婚外情裡必然存在着隐瞞與欺騙。
除此之外，最深的一道創傷來自于ta們最自我價值的懷疑，甚至全盤否定。同時還會對ta們的信任系統造成重創，想要療愈，往往需要付出極為艱難的努力。
你出軌後，并不是向妻子認錯并且得到原諒這件事就算翻頁了，無辜的人所承受的苦痛遠遠超出你的預估與想象。
最後老師想說，作為成年人，對己對事負責是一門永恒的必修課。
人之所以為人，不僅在于有感情，還要有理智，辨是非，懂分寸，被欲望颠倒的人性是一把雙刃劍，傷害了别人的同時，終究也會深深地刺痛自己。
懸崖勒馬尚不嫌晚，希望你在理清自己的心緒之後，拿出誠懇的态度與擔當，做自己該做的事，回到自己應該恪守的正軌。言盡于此，望好自為之。
