總有出軌男人來問我：老師，你知道失去信任的婚姻到底有多可怕嗎？
我下班回家晚半個小時，她就像瘋了一樣的打電話。
我開會沒有接電話，她就沖到我公司來找我。
上廁所時間長一點，她都會呼啦一下打開門，看我拿着手機幹什麼。
我隻要發一會呆，沒接她的話，她就會立馬發火：問我是不是還在想那個女的，要我滾……
不管我做什麼，她就是不肯放過我，早知道出軌如此痛苦，我打死也不會做。但是既然事情已經發生了，妻子也不想離婚，為什麼就不能讓這件事過去呢？
為什麼總是折騰自己折磨我？
說句實話，并不是妻子想折騰你，并不是她不願意信任，而是背叛創傷讓她上瘾了。
就像一個來訪者跟我講的：遭遇背叛後，最折磨人的就是那些不被愛的證據。我的老公口口聲聲說愛我，回來後也一直對我很好，可是每當我想到他和第三者在一起的各種畫面，我就憤怒、痛苦、不安、羞恥，我想不通為什麼愛我的好老公也會出軌，也會對别的女人好，他真的沒有愛上别人嗎？他是不是還在騙我？
而背叛帶來的二次創傷就是信任為零：她再也沒有辦法信任眼前這個人。不管你做的有多好，表現有多真誠，在她眼裡，她都會帶着懷疑的眼光，因為以前有多信任，現在就有多不信任。
就像她養的小狗一樣，咬了她一口，她再也沒有辦法相信小狗不會咬人！
其次，虐待讓人上瘾。
為什麼你的妻子總是情緒反複，一邊說了原諒，一邊又忍不住翻舊賬，總提起這件事？一邊說要相信你，一邊又總想控制你，總想試圖去求個明白？
因為她的自戀需求和認同需求沒有得到滿足，她會忍不住去猜測：“我很好啊，為什麼他要這樣對我？難道是我哪裡做錯了，那不行，我要來證明我自己。”
換到背叛後的回歸裡也是一個道理，要是你真的跟你妻子坦白，我愛上誰了，我和她做什麼了，我現在要和你離婚，你的妻子反倒還輕松一點的選擇離婚了。
可是就是因為你老是卡在中間，一邊說自己隻是玩玩，一邊又各種保證承諾再也不會背叛，偶爾還在家裡好好圖表現，彌補自己的過錯，這就會讓你的妻子既痛苦又不忍心離開。
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一邊想着要不原諒你這一次好了，一邊又開始情緒崩潰，憑什麼，為什麼，明明日子過得好好的，你卻要毀了自己，毀了這個家，于是呢她就一次次地陷入了情緒的崩潰内耗裡。
這種擰巴的心态其實就是受虐上瘾的過程。而往往會陷入這種“受虐”關系的人，其實追溯到原生家庭中，可能受過類似的傷害。
比如在小時候，她的父母在教育過程中，一邊對她各種批評打罵，一邊又跟她說“爸爸媽媽其實是很愛你的，爸爸媽媽也不想這樣，你能原諒我們吧！”
這種前後的反差就會讓她分不清什麼是愛，什麼是恨？所以在進入親密關系後，明知道這段關系有問題，嘴上恨你怨你，但是心裡又不想離開。
因為她已經對這種受虐的關系上瘾了，所以她會下意識地把你看得和她家人一樣重要。
第三，信任缺失帶來的是安全感、确定性的喪失
為什麼遭遇背叛後，總有些妻子喜歡腦補背叛的細節和畫面？
其實從心理學角度來說，這就是信任缺失帶來的是安全感、确定感的喪失，所以普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，并直接聯想到最壞的結果。
比如以前她很相信你，所以你不接電話，她會覺得你可能是在加班或者開會；
但是現在你不接電話，晚回家了，她就會胡思亂想，你去了哪裡，為什麼不接電話，又會腦補你在跟别人到底在做什麼？
比如以前你玩手機不搭理她，她會覺得你是在玩遊戲、回複工作微信，現在她會想你是不是還在偷偷跟别人聯系；
而對一個人産生影響的，往往不是事情本身，而是她對事情的判斷。比如她覺得你去找别的女人了，便會怒火攻心。就算事實上你并沒有，但她的情緒已經産生了，而負面情緒，便會導緻負面行為。
所以這也是為什麼，你說你已經認錯已經改過，她卻還是無休止地鬧，無休止地猜疑的原因。
因為她對你的愛再也沒有之前的那份笃定了，她害怕你騙她，害怕再次受到傷害，這種不确定性就會讓她對你豎起一道厚厚的防禦屏障，去做一些看起來不可理喻的事。
而這其實是她在保護自己，試圖去修複自己内心的安全感，修複彼此的信任。
所以出軌後你既然也不想離婚，也想跟老婆好好過下去，必須要堅持“誰損傷，誰修複”的原則，老老實實承認自己的差錯，幫助妻子療愈創傷，努力重建關系。
首先誠懇認錯，誠意改正。這是修複關系，重建信任的第一步。
作為出軌方，不管你是因為什麼原因選擇背叛。
但不可否認，背叛就是最大的錯。
既然背叛關系的是你，選擇回來的也是你。
那你犯錯了，就必須要承擔代價。
你可以适度地講明理由，但絕不能推脫責任，躲閃逃避。
如果你再堅持都是因為“你如何如何，我才背叛的”“都是你的錯”等等，無疑會讓這段關系更加雪上加霜！
其次，一句“我錯了”不太可能解決所有問題，必須做好打持久戰的準備。
在關系中，對方情緒反複爆發是正常的，因為她需要通過這種方式把内心積壓的情緒、傷痛都發洩出來。
這也是在她自救，尋找救援的方式。
面對妻子的痛苦、反複，如果你隻會用逃避、指責、攻擊解決問題。那麼妻子就不可能真正原諒你，因為你不配。
所以當妻子處在情緒反複、處處猜疑、情緒爆發的非正常狀态時，你必須要用最大的耐心、盡最大的努力去安撫、關心、陪伴體諒她，幫她平複心情，調整心态。
并且要有主動承擔代價的意識。
比如服從妻子的規矩和看管，主動交代你的想法和行為，主動上交财政大權，允許對方查看手機，主動彙報行蹤，做到收支透明等等，這些都是傷害方必須讓渡的權利。隻有這麼做，才能慢慢重建妻子對你的信任，關系才會慢慢恢複常态。
而這個過程特别考驗人的耐心和承受力，對方可能會因為創傷障礙而反複去刺激你、挑戰你甚至傷害你，你一定要有足夠的耐心和定力。如果你做不到，可以和妻子一起在咨詢師的幫助下，先療愈情緒、處理問題再去重建信任。
最後，對于被背叛方來說，也不能總沉浸在“被迫害妄想症”裡。
心理學上有個詞叫做自證預言，意思就是說當你相信自己是對的，你就會不斷去向你認為正确的方向去靠攏，最後使預言成真的現象。
在信任重建中也是這個道理。既然你選擇了修複婚姻，重建信任，那也要朝着你預設的目标而努力。
否則沒有你的配合，背叛方一個人是很難完成信任重建的。
所以在修複中，你也要抱着一種積極自我預設的态度，主動看到對方的努力和改變，比如開始每天早回家，努力和你溝通，關心你的情緒。你要理智的分析這些情況，盡量往好的方面想，不要總是沉迷于一種極端的情緒，更不要追求那種報複的快感。
當然在事情的初期，洩憤的想法和行為是不可避免的。這是人正常的情緒反應。但凡事适可而止。你還是要明确你的目的是修複關系，使生活重回正軌，而非借此機會懲罰他、羞辱他、打擊他。
盡管錯是在他，但是這個家畢竟是你們兩個人的，如果你還想保住這個家，那也要為修複關系做出相應的努力。
最後老師想說，信任重建本來就是一個很難很難的過程，但是不代表就做不到，隻要彼此有相同的努力和願景，就能讓夫妻感情重見陽光，甚至更上一個台階。
