不管是從身邊親友那聽說，還是就我個人作為心理咨詢師所接個案的觀察而言——絕大部分人選擇的都是和曾經出軌的另一半繼續生活。
你可能會說，那怎麼網上一談出軌人均離婚、充斥着“這你都能原諒，被傷害就是活該！”的論調？
因為很多事情網絡上的叫聲越大，真實生活中的情況越是截然相反。
一、别用你的人生，為看客的情緒買單
已經有數不清多少來訪曾對我表達過他們對自己的厭惡和嫌棄，他們說自己舍不得出軌的愛人、離不開這個家、不願孩子面對父母破裂的婚姻，自己很懦弱、太無用、沒骨氣……
他們的這份自我厭惡都是從哪來的？
很大一部分就是那些站着說話不腰疼的看客塞進他們腦子裡的。
當你遭遇出軌背叛，一定覺得茫然無措，一面承受着被傷害的痛苦，一面不知道自己接下來該怎麼辦，所以你到處搜索關于出軌和原諒的信息，希望能得到幫助。
然後你搜到的全是一些看似特别解氣的論調：
“出軌男/女還不離婚難道留着過年？”
“ta出軌你也去出一個就扯平了！”
“一次不忠百次不用，敢原諒你就等着再次被打臉吧！”
“要是ta敢背着我出軌，我一輩子都不會放過ta！”
“還原諒？想都别想！就看我怎麼用10086種方法折磨ta吧！”
“搞錢！害ta！竟敢這樣對我，我絕對不是好惹的！”
……
如果你當前處在深陷背叛創傷的階段下，老師建議你最好把以上這些說法通通當假話來看。
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我相信肯定有一發現愛人出軌頭也不回立刻離婚的人（現在還有離婚冷靜期，客觀上連這一點都實現不了了），但網上這種“出軌必離”的聲量越大，隻能說明生活中真這麼幹的人越少。
因為從心理學專業出發——消極情緒往往由壓抑而生，會被實際行動所消解。
越壓抑，情緒越消極、越激烈；行動力越強則越平靜、越不被情緒所困。
咱們來模拟一下，如果真實世界中大部分人都是一被出軌迅速離婚、實施報複，大家上網對其它遭遇出軌的人反而會給出怎樣的建議？
“題主别急，離婚挺快捷的，記得帶這個那個文件。”
“我現在這一任是哪哪找的，再婚可以參考什麼方向。”
“我當時就是抱着從衆心理幹脆離了，現在感覺被道德綁架了。”
“人人都離但不一定适合你，離婚有離婚的麻煩。”
“有時也覺得不一定要離吧，也許不離說不定比現在過得還好。”
看到了嗎？如果事實是生活中每個遭遇背叛的人除了離婚沒有第二個選擇，我們在網上看到大家分享自己的離婚經驗隻會基調更溫和、建議更多樣，那些憤憤不平、洶湧激烈的情緒完全沒有生根之處。
自己敢離婚、覺得不管離婚還是繼續過下去都不算什麼的人，壓根懶得對别人的婚姻決策指指點點。
坦蕩的人往往尊重他人的人生選擇、能夠理解他人站在自身角度所做出的決策，他們情緒穩定、富有智慧、充滿同理心，沒那麼容易情緒激動、言辭激烈。
而大部分在網上揮斥方遒，為了别人被出軌不離婚而氣得跳腳、恨得咬牙切齒的旁觀者，他們自己在生活中真的是面對背叛二話不說便離婚的人嗎？
不，我相信他們才是在自己生活中受欺負時最綿軟、遇事最拖拉、隻敢在背後嚼舌根、網上撒氣時話語最惡毒的鍵盤俠！
他們對待受傷他人的冷嘲熱諷、狠言逼迫、站在道德制高點發話……皆源于他們自身的自卑及防禦心态被激活，他們潛意識感知到如果自己是那個遭遇出軌的人，大概率也會搖擺不定、猶豫不決，最終難以離婚，在無法離婚的過程中又特别壓抑、特别憋屈。
他們的那股恨意和惡意恰恰就是來源于他們将自己帶入了受害者的角色，發現自己能力欠奉、行動受限，因此攢出一腔暴怒，想逼着每個除了自己以外的人離婚、讓他人做出自己不敢做的行為，替代性享受自己“大仇得報”的感覺。
而且呀，對“遠方的哭聲”不敏感，是大部分人的天性。
當一個人自己面臨出軌，ta本能的便可能會不舍愛人、忌憚婚姻、顧及孩子、擔憂前程，離婚這個念頭想想都心裡酸楚的不得了；
但在别人的婚姻裡指點江山哪有什麼情感包袱，那些“網絡判官”都不認識你，更對你出軌的愛人毫無感情，當想象對象是你老公/老婆時，他們哪裡會覺得惋惜、感到離不開，隻會嫌棄都來不及，覺得要是自己早就一腳把這人踢出家門了！
就算有些旁觀者共情能力更進一步，把自己的另一半帶入出軌者的視角，說自己如果遇到這種事絕不原諒、一定離婚，這大概率也隻是他們的錯誤推斷。
人在未受到創傷事件沖擊時，想象是變形的，對于自身的心理韌性會有過高的錯判。
一個生活順遂、感情生活波瀾不大的人，當然覺得要是另一半敢不忠，自己會多麼強硬狠絕、霸氣淩人、殺伐果斷的結束關系；
但當他們真遇到事兒了，被來自最親近愛人的情感傷害打擊得直不起腰來、心理被情緒痛苦、自我懷疑甚至自我厭惡徹底淹沒時，他們才會發現當人到了這個地步，視野所及原來隻有“不離婚”看起來像塊救命浮木，是個人也會想牢牢攥住不松手。
而那些真正的“過來人”，那些因為自己被出軌而實打實把婚離了的人，他們往往會站在更現實、更實際的角度告訴你離婚生活也并不全是粉紅泡泡，他們會勸你三思、考慮清楚你是不是能對自己的未來負起全責。
所以你發現沒？不管是習慣口嗨的鍵盤俠，還是生活中沉默的大多數，當我們遭遇出軌這種滿級傷害時，大家面對的困境都差不多。
你會發現，不管自己對這段婚姻的去留抱持怎樣的态度，内心的情緒體驗都是矛盾的、糾結地、猶豫的。
想離婚的，會體驗到于心不忍和顧慮重重，猶豫要不要再給對方一次機會；
不想離婚的，也會體驗到心如死灰和滿腔憤恨，巴不得立刻跟出軌方劃清界限，徹底從關系中解脫。
不管你對婚姻的選擇是什麼，都不可能僥幸逃脫這種喪失之痛。
因為，那個名為忠誠的東西，就像是所有問題婚姻中最後一塊遮羞布，當它以一方出軌的方式被強行扯下來以後，一定是泥沙俱下的。
你很難第一時間分辨清楚，哪些是好的、哪些是壞的，怎樣做是對的、怎樣做是錯的。我們甚至因為被出軌的打擊，很難分辨清楚，真實的自己到底是可愛的還是被嫌棄的。
那麼，在發現出軌的第一時間，想和對方繼續生活下去又有什麼值得恥辱的呢？
面對這種程度的心理創傷，我們本來就需要更多地時間來處理創傷、整理情緒、複盤問題，離與不離對于大多數人來說基本上就是個概率問題。
繼續生活得不錯，自然就會想繼續婚姻；
繼續生活得憋屈，自然就會想結束關系；
如果有人明明繼續生活得憋屈還想繼續婚姻，那麼這也不屬于客體關系範疇的問題，可能需要更多關注當事人和自體的關系。
所以，意識到自己的糾結搖擺都不過是人之常情，自我理解對于被出軌的你來說才是頭等大事。
隻有這樣，你才有機會接納自己内心的柔軟、允許自己在關系裡稍作停留，這才是對自己最大的負責與關懷。
畢竟，除了你，誰也無法替你過日子。那些令你感覺難堪受挫的人生功課，也隻能由你來獨自踐行。
請你堅定的、反複的告訴自己：面對背叛到底要不要和對方繼續生活下去，這是隻屬于我自己的決定，不論怎麼做、做到什麼程度都難能可貴，更值得被所有人尊重。
二、和出軌愛人繼續生活的“三要三不要”
我們要明确一點：和出軌愛人繼續生活下去并不代表要你馬上做出一個不離婚的決定、就此躺平，對自己和對方說一聲：“愛咋咋地”後把日子随意混下去。
繼續婚姻并讓自己越過越好是件有門檻的事：
直面自己被出軌、被傷害的事實需要勇氣；
堅守自己的底線、讓對方做出補償需要自信；
呵護自己的情緒、克服實際困難需要韌勁；
重新經營一段深刻的親密關系需要策略……
請你再對自己強調一次：“選擇和對方過下去不等于放棄底線、一味忍讓，我的最終目标是讓自己越來越幸福！”
我也通過總結遭遇背叛學員們的一些心理及行為共性，提煉出和出軌愛人繼續生活的“三要三不要”供你參考，希望幫助你少遭些罪，逐漸走出痛苦。
1.要重建秩序，不要糊弄逃避
出軌背叛對于婚姻來說已經算得上是“惡性事件”了，但你會發現家庭中發生了這麼嚴重的問題還選擇睜一隻眼閉一隻眼、以得過且過的态度來面對的人不在少數。
很痛心的講，面對愛人背叛大部分人都走上了天平的兩端：
要麼不想或不能離婚卻偏要離，把自己的生活質量、情感體驗推向懸崖；
要麼害怕離婚便強迫自己把對方的背叛打落牙往肚裡咽，一味地忍讓換來愛人的輕視，最終進一步突破你的底線、讓你一次次更深的受傷，直至麻木。
作為心理咨詢師我必須告訴你，面對愛人不忠并不是隻有這兩條絕路可走！
我再強調一次，世界人口“含渣量”沒那麼高，絕大部分人都是普通人，心中既有良善面，也有幽暗處，包括你和你的愛人也是一樣。
當愛人的背叛被發現——
你相信自己應該得到道歉和補償、ta需要争取你的信任和原諒、做出将來不再犯的保證，這是你勇敢的一面；
你不想承受堅守自身底線帶來的恐慌與不确定感、你擔心對方因你的堅定态度感到不悅、你害怕對方離開你、甚至你暗自思忖要不要抛棄所有自尊和底線，隻求ta繼續愛你，哪怕ta不和家外那個分開都可以……這是你虛弱的一面；
而對方誠懇道歉、和第三者切斷關系、盡力彌補、努力重建信任、拯救婚姻，這是ta擔當的表現；
但對方一開始試探你的态度、盡可能“少擔點責”、甚至一度有家裡家外都不想放棄的拉扯和狡辯動作；或是付出和讨好你一段時間後耐心有限、有時也想破罐子破摔，要不幹脆離了免得一直在這段婚姻裡做罪人……這是ta自保的表現。
出軌這樣的創傷性事件，會将婚姻雙方美好及醜陋的面目都極盡放大。
但逃避和糊弄隻會進一步滋生彼此的惡念，溫和而堅定的重建秩序則會更多的強化雙方心中的善意。
面對愛人的背叛，你作為受傷的一方比對方更快退卻、不敢追究、當作啥事都沒發生……這隻會助長對方“看不起”你的心态、提升ta打壓你、讓你接受ta家外有家的欲念。
但如果你能夠照見自己的傷痛、自我愛護、自我尊重，就更容易做到重建婚姻秩序，堅守自己的底線、去讨論對方為出軌需要付出怎樣的代價、對你做出哪些補償、怎樣你才能考慮原諒、未來兩人要設置何等“忠誠機制”……對方才更有可能遵守約定、感恩珍惜你給ta的這次得來不易的機會。
這麼說吧，大部分的出軌愛人都能認識到自己的錯誤，會因此感到羞恥，也願意為之做出補償。
但好的規則會激發人好的一面、逃避和縱容隻會把老實人也寵成白眼狼。
每次說到這裡就會有人想問：那我到底給對方定哪些規矩、多重的“懲罰”才有足夠的威懾力，能讓ta“收手”不再出軌呢？
其實具體到不同的背叛情況、關系狀态，兩人應該訂立怎樣的“婚姻新規”，都不可能有所謂的标準格式，最清楚的人永遠應該是當事人自己。
你才應該是最了解對方愛什麼、畏懼什麼的人不是嗎？
如果兩人本身在婚姻中不夠了解、不夠親近甚至形同陌路，背叛發生的原因不也就找到了嗎？
那在此以前最該努力的方向不正是加深彼此的了解、增加情感交流、提升關系質量，再談未來怎麼走下去才對嗎？
2.要通力協作，不要閉門造車
婚姻發生出軌問題，重建關系明明需要兩個人共同出力，但很多人把它玩成了一個人的“遊戲”。
有人忍下一切，隻從自己身上找問題，不論對方态度和行為多麼惡劣都強行撐起婚姻，把愛人當巨嬰一般忍讓、寵溺，覺得隻要自己做得完美無缺，對方早晚會幡然醒悟、痛哭流涕、回歸家庭；
有人給自己洗腦說以後隻把對方當苦力使、當人肉提款機，隻當ta帶孩子出勞力、用ta的錢提升自己生活品質，反正自己不再走心、不再動感情；
還有人把出軌這事當作抓住了愛人的小辮子——認定既然是對方犯錯、把柄在自己手裡，怎麼把自己服侍舒坦全盤是對方的責任，ta再有誠意、忙的上蹿下跳又和自己有什麼幹系？很久後自己仍是說不高興就不高興，對方努力到灰了心還指責對方之前的補償全是虛情假意。
關系是兩個人的事情，但凡是單邊用力都隻能算得上是腦補意淫，不僅對療愈自己的内心創傷沒有任何建設性作用，更會拖親密關系的後腿，讓婚姻不離還不如離。
當你珍惜自己，你不會忍受絲毫不被尊重的感情、會把對方的責任交給對方扛起；
如果你不願把自己都當成工具，就不肯将自己困在無邊的怨恨和算計裡；
要是你愛護自己，則會更加相信自己的能力，不會冷眼旁觀、把自己的感受丢給另一半去試錯、将自身幸福全然交予對方掌舵。
重建一段破碎的關系是夫妻共舞，需要主動也需要反饋，自我療愈和彼此打氣要亦步亦趨。
我相信每個成年人想要的婚姻都是兩人攜手抵禦歲月艱辛，而不是一會兒低賤如泥，一會兒高傲睥睨，自己一個人想東想西，否認愛人存在的意義、推開對方的愛意。
3.要允許變化，不要死闆偏執
不管兩人有沒有出軌、背叛行為，婚姻本身也不是非要一條道走到黑。
李誕曾戲谑過：“朋友，人間不值得你這麼不開心。”，而老師想說沒有任何東西值得你捆綁自己、折磨自己、非得把自己捏成某種形态的泥塑，強行塞進某種殼子裡。
即便婚姻順遂、兩人仍然相愛，你同樣可以因為彼此看到的世界不再相同、成長的步伐不再趨近、想去的目的地不再一緻而就此别過，結束婚姻開啟關于自我的另一段旅程；
就算背叛發生，你也有權決定留在摯愛身邊，兩人再試一試，選擇一起繼續生活下去。
即便是當下做了分開或繼續的決定，你也不需要給自己背上沉重的心理包袱。現在不想過的以後伸出橄榄枝嘗試複婚、關系重建到某個時刻突然确定了自己不想再走下去……請允許自己的感受、允許自己的抉擇、允許一切發生。
告訴自己：人生是長程旅行，想要中途轉向，你随時都可以。
生活和感情都是動态變化的，當你允許變化發生，常常提醒自己把自己帶回當下、在每個時刻都努力尊重自己的即時感受，你便會得到真正的自由。
你不會再認為對方出軌是你不夠好；
你不會再覺得原諒對方是逼不得已；
你不會把一時的決定當作終身枷鎖；
你不會再偏執的找尋“絕對正确”的離婚争産方法，或是“萬無一失”的婚姻重建秘笈……
當你的傷痛得到療愈、學會堅定的愛自己，你便不會再拘泥于要和還是要離的形式，而是變得更具有生命力，懂得體會自身的情感及需求，施展出自己内心會愛、會被愛的本能，成就一個更豐沛的自己。
而一個靈動充盈的你，無論是和曾經出軌的愛人繼續生活還是獨自成行，都一定能充實幸福的過下去。
