情感勒索者到底是怎麼在一段親密關系中，讓我們在不知不覺中一次又一次地委屈自己，順從他們的？
在令人沮喪的“要求-施壓-屈服”的相處模式中，情感勒索者又是怎麼讓我們将自己最重要的利益棄之不顧的？
今天我們就來看看情感勒索者最常使用的手法，一起看看在這個過程中。
我們是如何一步一步掉進他們的“陷阱”中的。
勒索者通常會在關系中使用一種或多種手法，逼我們不得不屈服于他們的要求，否則，我們可能會被這股壓力壓得喘不過氣來。
并且，這些手段還會将情感勒索者的行為合理化，讓他們近乎無理的行為看起來更容易被我們接受，更情有可原。
情感勒索者都是道德綁架的“專家”。
他們的行為都打着“我這麼做都是為了你好，為了我們好”的旗幟。
第一種常用手法，二分法。
所謂的二分法，從政治學觀點來說，就是隻通過好壞分類，來看待問題的方法。
情感勒索者就是二分法的專家。
使用二分法的情感勒索者通常在提出要求的時候都認為自己是對的，而且是出于善意的，如果我們拒絕了他們，或者與他們有了不同的意見或沖突，那一定是我們錯了。
簡單來說就是，錯的是我們，壞人是我們，他們是正确的，他們是無辜的。
當他們施行勒索行為時，一方面他們會拔高自己的人格特質及行為動機，讓自己的行為看起來十分正确高尚。
一方面也會給我們貼标簽，比如會說“我一直覺得你是個聰明懂事體貼的人”，通過給我們戴高帽子來讓我們同意他的要求。
而一旦我們拒絕，立刻就變成了對我們的評判，否定。
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比如說“沒想到你是這樣蠢笨，不開竅的人”。
前面我們說了，能對我們實行情感勒索的，通常都是我們身邊跟我們有親密關系的伴侶，家人或者是親朋好友。
這些人，他們非常懂得我們在乎，在意什麼，很清楚知道我們的軟肋在哪裡。
所以否定我們那些話，他們不是随便說的，一定都是直擊我們的要害的。
而我們的軟肋一旦被擊中後，很快我們就會開始自我懷疑，自我反思。
開始将情感勒索者對我們的觀察力，人格，價值，欲望和觀念方面的質疑内化，成功的自我洗腦。
小麗和男朋友已經談了四年，兩人都認定了彼此，想要結婚。
但婚事遭到了小麗父母的反對，尤其是父親的嚴厲反對。
理由是，男朋友是外省的，兩人不管是工作還是家庭背景都相差太大。
總的來說，就是父親覺得男友配不上自己的女兒，女兒可以找到更好的。
雖然小麗一直試圖說服父親接受男友，但因為本身從小就比較害怕嚴厲的父親，加上談過幾次，每次剛一開口就被父親掌握了談話的主動權。
父親總是說：“我不同意都是為你好，爸爸一直覺得你是個聰明聽話乖巧的孩子，爸爸也一直以你為榮，你畢竟剛出社會沒幾年，見過的人少，沒什麼看人的經驗，這事兒你必須聽爸爸的……”
後來，小麗在心裡練習了很久，才在父親面前說出了自己堅持要嫁的決定。
父親不僅大怒還表現得萬分悲痛，“如果你非要嫁給他，你就是拿刀在割我跟你媽媽，你就真的那麼忍心傷害我和你媽媽嗎？真的忍心讓我和你媽媽下半輩子無法安心，不得安甯嗎？你怎麼可以這麼自私，冷酷，無情……”
像案例中的小麗一樣，當情感勒索者，如果發現事與願違，發現我們拒絕了他們，沒有順從他們的時候，就會認為是我們背叛了他們。
他們萬變不離其宗的套路就是，
“你這樣做就是為了傷害我，你一點也不關心我的感受。”
“你太讓我失望了，你傷害了我的心”等等之類的話。
千萬别小瞧了這些話，當這類傷感情的字眼，從我們親近的伴侶或者家人的口中吐出的時候，我們很難不開始自我動搖和自我懷疑。
最終，我們會因為受不住這種兩難的壓力而屈服于他們。
第二種常用手法是，病态化。
簡單來說就是，當你不同意情感勒索者的要求時，就會被貼上：
“你有毛病，你的心理有問題，你心理不健康，你神經質”之類的标簽。
并且為了讓我們相信，确實是我們的問題，他們會不停地翻舊賬。
把過去關系中那些不好的不悅的過去搬出來說，以此證明确實是我們的問題，
甚至為了讓我們相信自己确實是罪魁禍首，不惜罔顧事實颠倒黑白，瓦解我們對彼此關系的信任。
在一段親密關系中，被病态化的情感勒索，通常的起因是勒索方的欲望無法得到平衡。
一方開始要求更多，更多的愛，更多的時間，更多的關注和更多的承諾。
當這些無法達成時，他們就會開始質疑我們對他們的愛，以此來對我們進行索取。
而被勒索的我們，很多人會為了證明自己而做出犧牲，開始質疑自己，是自己做得不夠好，付出不夠多導緻的。
于是，開始努力按照情感勒索者的要求去改變。
比如當男人出軌以後，他們可能會将出軌的責任甩鍋給妻子。
說是妻子把所有精力給了孩子，對他疏忽了，對他關心和關注變少了，對他沒有以前溫柔了，太強勢了，脾氣變差了等等說詞，最後再總結說，是妻子太幼稚，不夠成熟，不懂得經營感情等等。
而要命的是，通常這些勒索者的病态化指責，在過去關系中确實是“我們有錯”。
所以這就很容易導緻被勒索者，也就是受害者，他們會認為，情感勒索者對這件事中自己的評價是一種理性的評判，會覺得他們說的是對的，導緻不能完全客觀地了解自我，嚴重地打擊了我們的自信和自尊。
另一方面呢，導緻我們堅信情感勒索者說的是對的，是因為當我們決定反駁的時候。
比如當妻子想要反駁，說出軌都是丈夫的錯的時候。
假如把出軌的事情鬧得人盡皆知了，那麼，出軌的男人以及他的家人，一定會把髒水潑在妻子的身上，一定會對外表現出，是妻子有問題，精神失常，有抑郁症幻想症等。
而遭受被出軌，被倒打一耙潑髒水打擊的妻子，如果沒能控制住情緒，表現得比較激烈和失控，輿論可能就會偏向男方這邊，覺得确實是你有問題。
而對于一個自尊和自信都處在低水平的妻子來說，當“全世界”都覺得是你錯了，你的問題，你有病時，她是很難不去自我懷疑的。
因此，情感勒索者對我們病态化的指責，會讓我們對自己的記憶、判斷、智商和人格産生懷疑。
這種手法的危害性比二分法更高，因為它讓我們開始不信任自己的精神狀态。
第三種常用的手法，是聯合陣線。
這個很好理解，比如說情感勒索者會拉上他的爸爸媽媽，或者朋友，親人啊，來一起對你進行勒索，企圖說服你，讓你順從。
當單打獨鬥的方式無法湊效的時候呢，很多情感勒索者就會叫外援。
他們會找來其他人，比如說家人、朋友，來為自己提供支持，證明自己是正确的。
因此，在人數上，情感勒索者就已經壓過了被害者。
勒索者知道我們關心和尊敬誰，會将他們全都籠絡過去，讓我們頓感孤獨和挫敗。
比如，當發現丈夫出軌，妻子提出離婚，丈夫不想離，他可能會叫來他的爸爸媽媽，然後他們三個人一起對你進行情感勒索。
會給你洗腦，說，哎呀，男人出軌玩玩是正常的呀，他的心還是在家庭上，他已經知道錯了，婚姻出現問題，兩個人要一起解決啊，不可以就這樣離婚了。
或者說離婚了，孩子怎麼辦，你不能毀了這個家庭……
總是三對一，對你進行情感綁架。
如果這樣都不行，都沒辦法說服你改變主意的話，他們會去請來更權威的救兵。
比如說會去舉一個權威人物出軌回歸被接納被原諒的案例。
或者是搬出什麼法律，新聞之類的。
總之，情感勒索者會從各處引用各種論據、評論、經驗和文章，隻是為了說明他們的觀點是對的。
第四種常用的手法，消極比較。
“你看看人家”……
這種句式帶有很大的情緒張力，深深地連接着我們的自我懷疑與恐懼之心。
情感勒索者通常會拿另一個人做完美的标準，而與這些完美的标準相比，我們渾身缺點。
比如說，“你看看你姐姐，她就願意幫我做這些事情”
“你看看隔壁的誰誰誰，你就應該跟他學學”
……
這種消極比較會讓我們忽然産生自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強等想法，讓我們充滿焦慮和罪惡感。
因為感到焦慮，我們可能會讓情感勒索者如願，以證明我們沒他們說的那麼壞那麼差勁那麼不堪。
而被拿來比較的我們，為了赢得我們渴求的愛和贊許，所以我們會很自然地想要去競争，去獲得同樣的地位。
但其實這樣的比較，它其實就是一個胡蘿蔔加大棒，是永無止境，永遠無法達到标準的。
比如在職場上，上司或老闆就非常擅長和喜歡用消極比較的方法來讓員工幹得更多，幹得更好。
當你帶着激情和自信，成功的完成了某項任務以為會被認可和表揚時，上司或者老闆卻說“小張剛來的時候，隻花了你一半的時間就完成了”
當你某天準點下班時，他又會用陰陽怪氣的語調說，“哎呀，自從小張走了後，就沒人幹活兒了”新的要求。
在這種消極比較帶來的壓力下，我們就會不停地要求自己。
同事之間就會互相競争，嫉妒，不停地卷，試圖超越在不同需求，才能，環境下設定的高難度标準，最後卷到甚至超越了自己的極限。
于是，我們就可能會為工作犧牲家庭、興趣，甚至是最珍貴的健康。
也許剛開始我們還會十分堅持自己的需求，拒絕情感勒索者。
但漸漸的，情感勒索者會模糊我們的視線，還會讓我們相信，其實我們不知道自己到底需要什麼。
運用了這些行為策略後，情感勒索者總能讓我們成為他們砧闆上的魚肉，任其宰割。
也許你會奇怪為什麼這麼輕易就讓自己成了被動的狀态，任人宰割？
但仔細一想，受害者在拒絕了情感勒索者之後，會遭到什麼樣的對待，就能理解了。
他們會被污陷為壞人，渣男渣女，會被批判，被一群人聯手對付，被指責性格存在缺陷，你就會明白為何受害者不能反抗。
而這些對付我們的行為，其實都是勒索者從我們身上學到的，是我們教會了他們如何對付我們。
當然，既然我們可以允許這些手法對我們發揮作用，當然也可以把它們踩在腳下，或是削弱它們的威力。
