我先把我的觀點放在前面：不管是男人，還是第三者，一開始的時候，都會認為，隻要不影響家庭，不破壞别人的婚姻，似乎也沒什麼太大關系
——這是多麼自欺欺人的一種掩耳盜鈴。
就比如最近一個男性學員咨詢，他說：“兩個都有婚姻的人，偶然認識，成為了普通朋友，平時隻是互相關心，不會影響到彼此的家庭。想問一下，這樣的關系會不會有風險？”
當然有啊，而且風險還不小。但如果隻是這麼簡單的回答，這篇文章就沒有存在的必要了。
心理學上，有一種定律叫“控制差錯定律”。就是說我們總是會“自信地犯錯”，以為自己有能力掌控差錯的走向、自己是最幸運、最特别的那個。
而婚外情中最大的一個謊言就是：我們隻是互相關心，但不影響彼此家庭！
為什麼我這麼說呢？其實原因無外乎以下三點：
01有多少婚外情都是從朋友聊天開始的
有調查顯示，80%的婚外情都是從“隻是普通朋友”之間的聊天暧昧開始的。
講一個來訪者陳女士的故事：
不知道從什麼時候開始，陳女士和老公的交流越來越少，除了家裡的事，孩子的事，不會再聊其他的。因為缺少溝通，兩個人單獨在一起也是低氣壓，老公在家裡總是一副心情不好的樣子。
直到去年，老公開始天天玩手機，整個人的狀态也不再像過去那樣死氣沉沉。起初陳女士并沒有在意，但老公從淩晨開始還抱着個手機聊個不停，第二天也起不來。遲到了幾次後，陳女士開始關注他，問老公每天跟誰在聊，聊什麼聊到深更半夜。老公支支吾吾的說不出個所以然，隻說自己和幾個好友聊工作，陳女士勸他注意休息，老公也答應了。
但是每天下班回來，老公依舊抱着手機不撒手，甚至到了後來還會在衛生間裡聊語音，陳女士終于意識到不對勁，開始翻看老公的手機，發現老公正在和一個陌生女人聊的火熱，内容還很暧昧。
陳女士拿着手機和老公對峙，老公卻堅決不承認自己精神出軌了。還說“我們隻是聊得來的好朋友”，反而指責陳女士不關心自己，疑神疑鬼之類的。
所以說，有多少婚外情都是從朋友聊天開始的！
不要覺得和異性朋友聊天就隻是簡單地放松心情。當你把對方當成情緒的垃圾桶，且對方也願意當你的聽衆時，兩顆心就已經在蠢蠢欲動了。
02你是怎麼界定互相關心，但是不影響彼此家庭的呢？
1、隻要不離婚，就不影響家庭
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很多人說，隻要不離婚，就不會影響家庭。
一方面我沒有和婚外的人做出什麼出格的事，另一方面隻要我不離婚，我的婚姻就不低于50分，我的家庭就還是完整的，這件事也沒有給我帶來什麼實質性的影響。
但如果你是這麼想的，那我隻能說你真的把自己的底線設得太低了，把這件事有沒有影響簡單定義為：離或者不離。
你覺得你隻要不離婚，你大部分時間都可以和婚外的人在一起，互相關心，不需要付出任何代價，因為你覺得你的家還存在。
但這種情況下，你們的婚姻實際上已經名存實亡了。
這就好比你們夫妻合夥經營着一家公司，彼此各占50%的股份。
但某一天，你和另一家公司的老闆成為了朋友，你想入股她的公司，你以為隻要我的公司不破産，我就可以拿走自己的股份。
但是當你一次次拿走自己的股份，你們的公司也就全靠另一方支撐了，所有的責任都壓在了她一個人頭上，一旦她也離開，你們的公司就會頃刻間破産。
2、我隻是關心了一下人家，其他的都正常，就是不影響家庭。
很多人都以為：雖然我把自己的一部分關心給了别人，但是我還是正常的回家，該承擔的家庭責任我都承擔，該給的工資我一分也不會少給。表面上看，你的婚姻好像挺好的，沒什麼問題，可以打80分。
但實際上，這種情況比第一種産生的影響更大。我從三個方面來分析:
①如果你沒有把關心給别人，你的家會更好。
要知道一旦你把關心給了别人，即使很少很少，但是對于伴侶來說，她少得到了一部分關心，這本身就對家庭産生了影響。
如果這部分關心沒有給出去，而是給了家人，你的心思、關注點都會放在家庭上，你對家庭的貢獻也會比現在多，你的伴侶和孩子也能享受到更多的愛。
②感覺會上瘾，關心會變多
其次你覺得自己隻要能保證婚姻達到80分就滿足了，所以你把更多的時間和精力開始花在别的事情上，反正也沒有影響到你們的夫妻關系。
但這就跟看電視劇一樣。你覺得這部電視劇特别吸引你，但是你還有工作要做。
所以你給自己定了個規矩，每天看一集，看一集不會對工作有太大影響，還能滿足自己。
但是每當你看到結尾的時候，你發現：太好看了。我還想再看一集，我想知道這個人後來怎麼樣了，那就多看一集。
但每一集的結尾都有一個懸念，勾着你，讓你一直看下去。越看越晚，完全控制不住自己。
③一旦被發現，修複的難度難以想象
古語有雲:“常在河邊走，哪有不濕鞋。”這件事一旦被發現，再想重歸于好就會很困難。
對方覺得你們的婚姻已經到了80分，關系一直很好很甜蜜，可即便是這樣，你卻還是把你的關心分給了别人。
這種情況下，如果你還想修複關系，無論你做得多好，對方也是沒有感覺的，甚至會想“你這個人很假，現在做的這麼好，我怎麼知道你不是當面一套背後一套呢。”
因為你們的起點很高了，一旦掉下去，你做什麼，對方都不會再相信你了。
不管怎麼看，怎麼界定，這對你們的關系來說，都是産生了影響的，也必然是存在風險的。
03不要打着互相關心的名義去精神出軌
為什麼這麼說呢？
因為人的精力是有限的。當你專注一件事的時候，往往就會忽略另一件事。
當你把哪怕隻有一分的感情投入到其他人身上的時候，你的婚姻就已經開始受到影響，名存實亡了。
以前看過這樣一個有趣的小遊戲：首先坐在椅子上，兩隻手平放在雙腿上，然後，左手用來做捶腿的動作；右手用來做搓腿的動作。
你會發現，就是這麼兩個簡單的動作，也會讓人手忙腳亂，很難做協調。
這是因為我們的大腦很難同時關注兩件事物。
而精神出軌也一樣，精神出軌最可怕的地方就是，你已經把内心的能量轉移到另一個人身上了。
比如：當你将自己的分享欲、時間、精力逐漸從妻子身上轉移到婚外那個人的身上，你就會不自覺地地把妻子和婚外的那個人進行對比，從而逐漸減少對家庭的付出、關注和投入度。
但是出于婚姻的責任，你還沒有邁出這個坎，隻敢偷偷摸摸地和對方保持聯系，一邊保持家庭的穩定，一邊享受婚外的新鮮。
雖然從表面上看，你們隻是聊聊而已，并沒有更近一步發展，但是遲早有一天你會按捺不住那顆蠢蠢欲動的心。
所以說，不要再打着互相關心的名義去精神出軌了。
其實前面說了這麼多，總結起來就是一句話，“我們隻是互相關心，但不影響彼此家庭”，這句話就是婚外情中最大的一顆毒瘤，也是婚外情中最大的一個謊言。
如果你們已經有了這個認識，這個時候你就需要對你們的婚姻進行一個徹徹底底的複盤，好好想一想這幾個問題：
1.為什麼這樣的關心在我們的夫妻關系中找不到了？
2.我想要多關心别人的這種情感需求，該如何在我自己的婚姻裡面去提升？
3.我該怎麼樣才能把婚姻的激情重新燃燒起來？
很多人可以察覺自己的問題在哪裡，但就是不知道該怎麼辦？接下來，老師教大家兩個小方法：
第一，關注對方、看見對方的情緒。
在婚姻中，兩個人變得越來越無話可說，越來越不關心彼此，這其中必然離不開對彼此的忽視。
當你不再關注他在做什麼，他想做什麼，他也不再期待你的關注，兩個人就會漸行漸遠。
當你意識到我想拯救這段感情的時候，你要做的第一步就是關注他。
關注他的行蹤，覺察他的情緒。關注不是幹預，你隻需要去看見，并且傳遞給他，“我是在乎你的”的信息就夠了，不需要去控制、約束他的行蹤。
當他心情不好，需要安慰的時候，你可以伸出援助之手，和他聊聊你們類似的經曆和感受；
當他遇到值得高興的事情時，你可以陪他好好享受這輕松的一刻；
當他取得成就時，你可以肯定他、贊美他、鼓勵他。
看到他的情緒，能夠和他感同身受，他會覺得被理解，被接納，這會給他一種莫大的力量，會令他産生依戀。
因為好的夫妻關系是有時治愈，經常關懷，總是安慰。記住這12字箴言。
第二，增加良性互動
其次很多名存實亡的婚姻，一方面是因為矛盾的積累導緻關系積重難返，另一方面是因為缺乏共同話題或者共同的興趣愛好。
但是夫妻之間一定要有共同的興趣愛好嗎？
并不。
共同話題不限于共同的興趣愛好，也可以是相近或相互尊重、相互拓展的價值觀。
有了共同話題，兩個人就能夠産生互動，而共同話題對于夫妻來說的意義無非就是更好的了解彼此，能夠建立更深的情感聯結。
增加交集，産生更多良性互動，是感情升溫的關鍵。
三觀、愛好不一樣也沒有關系，重要的是你們能否在相處中進行良性的互動，在相處的過程裡為彼此提供所需的情緒價值，釋放對關系有積極作用的信号。
比如學會撒嬌，學會幽默地聊天，學會一起去做一些對彼此而言有趣、好玩、有意義的事情。
最後老師想說：
其實夫妻之間并不是說，隻要沒有迫在眉睫的問題，就是好的。
很多時候，那些風險就像是一個個小的線索，提醒着你：你們兩個人的關系沒有那麼親密了。
這時候兩個人就需要有意識的調整自己的婚姻狀态，或者給自己的婚姻增加一些情趣，給平淡的生活增加一點激情。
就好像機器的螺絲松了，你已經感覺到這個螺絲了。如果還不去擰，一旦釀成大禍的時候，處理起來就會更加困難。
