網上有這樣一句話：問完“為什麼”之後，要問“怎麼辦”；問完了“why”之後，要問“how”。
一旦我們能夠減少自己問“為什麼”的次數，而多問“怎麼辦”，這就表示，我們對于未來産生了比較大的興趣，而不是一味地耽溺在過去。
感情中的事情同理，少問為什麼會這樣，多去思考未來怎麼辦：經曆背叛怎麼辦？離不開怎麼辦？
對于大部分，被出軌的姐妹都處于弱勢的情況，還有這麼一部分，長得漂亮，事業好，也有能力的，感覺所有優秀的詞用在她們的身上都不為過。
但也會差錯歸因，身陷一種囚籠——小三處處不如我，為什麼老公還是出軌了？
然後一直深陷于他的出軌對象竟然不如自己這件事，每每想起自己長得好，條件又好，秀美就不理解男人的所作所為。
真是感覺自尊全無，憤怒也因此日漸加劇.....
01 原配去和小三做對比？太low了！
很多姐妹不能接受老公的出軌對象，居然比自己差那麼多。
這就像一種人格的侮辱，讓姐妹們陷入了跟小三的對比中，不甘自己多年的付出，敗給了這樣一個女人。
本來出軌的打擊就已經很大了，這下子更是讓我們自信全無。
但與此同時，我們又想讓男人斷三，但這也擺明了我們不打算離開男人，所以男人一直在拖延三人行的時間。
受到打擊的我們，對男人指責埋怨，除了能抵消他對你的愧疚感，隻會讓關系愈加惡劣。
男人越是不作為，越是激起我們的憤怒。
是的，我們感到的不光是羞辱，還有來自不被男人愛的恐慌。
當男人說出對小三有了感情的事實後，才是我們黑暗時光的開始。
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我們感受到了被抛棄，感受到了丈夫對自己自尊的踐踏。我們把内心的不滿，恐懼，化作語言，情緒發洩到了男人身上。
這種情緒不穩定，隻會讓家庭氛圍越來越壓抑。
不光影響到夫妻關系，也對孩子造成不利影響。
其實，為什麼很多原配要跟小三做對比呢？不覺得有失身份嗎？
很多姐妹會陷入這樣一個邏輯裡：他愛小三而不愛我，是因為我不如小三好。
但，其實并不是的。
《社會性動物》裡說過，男女之間的吸引力來源于距離的逐漸拉近。
也就是說無論妻子多麼完美，因為我們跟男人的距離已經沒辦法再近，所以注定不可能有太多吸引力。
而外面的女人，無論多low，都會因為距離的逐漸拉近而對他産生吸引力。
所以，不管家裡妻子有多好多完美，隻要是男人沒有嘗過的，新鮮的，都能讓他臉紅心跳。出軌，僅僅是因為新鮮而已。
所以，不要跟小三去比。
真的，他出軌不是因為你不夠好，僅僅是因為她是新的而已。
跟小三對比，除了讓自己喪失自信之外，還會質疑自己。
自我懷疑：“我真的很差嗎？”
對他懷疑：“他能看上這麼個女人，他到底是咋想的？”
進而産生各種對自己的否定，想要低位挽回男人。
越盯着小三，越是想要他斷三，越會讓他們影響到你的生活。
就算他斷了，日子也難以回到往常。不斷，則你又被困在其中。
他斷不斷，是出于他的自願。但是你情緒不穩，則會讓後續對你不利。
因為我們知道，被出軌後，一定要跟男人保持友好的關系，才利于你的利益最大化。
02 你的價值感來源你自己，不關乎其他人
如果我們想讓自己的人生更有價值，首先要明白，什麼是人生價值，人生價值的厚重與輕浮，到底取決于什麼。
馬克思的《資本論》裡說過，價值是凝結在商品中的無差别的人類勞動。
同時，在人文學科中，價值指客體能夠滿足主體需要的效益關系。
這裡就出現了三個要素：一個是關系，一個是需求，一個是勞動。
也就是說，我們的價值，一定是跟外界相聯系的，是為了滿足外界需求所進行的勞動。可能是人的需求，也可能是其他物種的需求，甚至是大自然的需求。
我們的勞動，滿足外界的需求越多、越重要、越迫切，我們的人生價值就越高。
就像袁隆平院士，他解決了整個人類的溫飽需求，這是人的需求層次裡最底層也是最迫切的需求，所以他的人生價值重于泰山。
而當我們的勞動沉迷于滿足自身欲望，滿足小圈子的需求時，就不一定具有價值。
比如，曾經在舊社會的很長時間，女性在家庭中的勞動并沒有被賦予社會價值，而是對丈夫或者一個家族的一種私人服務。
這時的女性的一生，其價值僅僅被限定在一個家族裡。
顯然，當我們的價值隻被幾個人定義時，我們的人生很難有很大的價值。
從這一點上可以看出，人的一生進行的勞動，解決了越多的問題、矛盾和沖突，滿足了越多的需求，就越有價值。反之，沒有滿足另外一個客體的需求，那就僅僅是活着。
我們總說，人的基本需求是做個有用的人。
何為有用？其實就是能夠用勞動解決自身之外的問題。
比如你現在的工作，雖然每個月拿着月薪，但你的勞動的價值，絕對不僅僅是那些月薪。
你的勞動，在滿足外界的需求，在解決外界的問題，這就是你的人生價值所在。
當我們明白人生的價值，取決于我們的勞動滿足了多少外界的需求，解決了多少外界的問題和沖突的時候，那麼就可以知道，當我們的勞動可以惠及更多人，讓更多人的問題得到解決的時候，我們的人生價值，就會更加厚重。
那麼此時，你的人生主線，是不是清晰了呢？
如果我們想要一份厚重的人生，那麼就讓自己去滿足盡可能多的人的需要吧。
簡而言之，就是幫助他人。
注意，幫助他人，是我們自己的行為，是為了讓我們的人生更有價值。
這份價值，絕對不是用我們獲得多少報酬來衡量的。事實上，報酬并不能真實地反應我們的人生價值。
社會有分工，每一份勞動都有價值，報酬隻反映了勞動的難易程度和需求的迫切性，但卻不能反映我們的勞動價值。
比如，有很多人是社區志願者，他們奔波于養老院和福利院，盡自己所能去幫助着那些需要陪伴的老人和孩子，他們沒有報酬，但他們的行為卻非常有價值。
就像時代楷模張桂梅，那位大山女孩的“校長媽媽”。她數十年的付出，換來了1804名女生的大學之路。她的一生，改變了數以千計女生的命運。
她的人生是厚重的，對嗎？
所以，當你迷茫的時候，去思考我可以為别人做點什麼？我可以用我的勞動最大化滿足别人的什麼需求？
當想明白這個問題的時候，你就可以找到自己的人生主線。
你的一生，也一定是非常有意義有價值的一生。
這一點，已經在我們的很多姐妹身上，得到了呈現：
有幾位姐妹在離婚以後，每周都去福利院給那裡的孩子做心理疏導，盡自己所能給他們愛和關注，發掘孩子們身上的閃光點，給他們自信和鼓勵。相信她的善舉，會改變很多孩子的人生軌迹。
還有些姐妹，自願在老師這裡做義工，用她們的親身經曆，去幫助其他被分手和被出軌的姐妹走出情感困擾。
她們不在乎有多少報酬，但她們的所作所為，已經改變了很多姐妹的人生進程。
還有很多姐妹，她們所做的一切，不但在成就他人，也在成就自己。
所以，你還不知道自己的人生主線在哪裡嗎？
就去思考，我們可以如何盡自己所能，去幫助别人吧。
當然，不是說讓你摒棄報酬，完全做義工。事實上，賺錢和幫助别人，并不沖突。
甚至于，這一定是一件并駕齊驅的事情。當你的能力能夠幫助他人的時候，錢自然而然就來了。
但，賺多少錢，并不影響我們内心對自我價值的定義。
隻要我們幫助了他人，賺多賺少，都不影響我們的勞動成果賦予我們的人生意義。
而且，這不單單能夠提升你的人生價值，更能夠滿足你最高層次的人生需求——自我實現。
03 陷入自我懷疑的妻子，三步教你赢得漂亮
出軌的始作俑者是誰？你又做錯了什麼？no no no，這一切跟你無關！
第一步：停止為過去的付出索取回報，回歸當下
是的，過去我們是為這個婚姻付出了很多。當他出軌時，我們感受到的是背叛，是憤怒，是憑什麼？！
但，“我為家庭付出，你就不能出軌”這樣的認知，隻存在于我們自己的腦海裡。
作為另一個主角的他，并不認可這樣的觀點。
他認為，你付出是你自願的，他沒有強迫你付出。
他無論出軌還是要求離婚都是他的權利，我們無權幹涉。
甚至覺得你不過是帶孩子操持家務，這算什麼可拿出來說的付出？女人不就應該操持家裡嗎？
你為了婚姻耽誤了事業，那是你自己偷懶，你自願，他沒有逼你耽誤工作。
“我是出軌了，你有本事你離婚，沒本事離婚就别逼逼。”
你覺得你的付出應該得到他的忠誠，可他并不認為如此。
這本就不是一樁雙方簽字畫押過的買賣，人家早就不認賬了。
畢竟，法律不曾規定結婚不能出軌，不曾規定你家務全包他就得忠貞如一。
你以為苦口婆心能讓他良心發現，可誰會自己給自己背上十字架？
不如認清現實：他本就不覺得應該為你的付出買單。
他不曾欠你什麼，一切都是你自己的一廂情願。
接受這一切，才能不再為過去的沉沒成本索取人家從來不曾認可過的回報，才能專心為自己的未來打算。
否則，你會永遠陷在想要改變别人的不甘心裡，内心永遠被憤怒和悲傷占據，從而不能走出來。
第二步：重建自尊，不與他人作比較，隻讓自己越來越好
你之所以情緒這麼不穩定，一是來自于男人對自己的背叛，得不到愛的悲痛。二是來自于對她自信的摧毀。
你讓自己陷入了跟小三的對比中，自降身價。
小三配跟你比嗎？
為什麼要去跟一個毫無道德底線、破壞他人家庭的女人相提并論？
他出軌，不是因為你不夠好，隻是他貪得無厭，沒吃過的東西總想嘗一嘗，僅此而已。
如果你能把出軌的思維糾正過來，也許你就不會這麼痛苦了。
你的自信因此而遺落，那麼我們就要把它撿起來。
自信首先來自于你對自己的認知，你明白自己是個怎樣的人，你不需要通過别人的行為來判斷你的優劣。
最簡單的，去把自己的優點列舉出來，比如你學曆高，生過孩子了身材還保持的很好，你工作優異，這些都是值得你去自我肯定的點。
想想那些當紅女明星們，哪個不是花容月貌，但是呢？不照樣經曆各種出軌驚掉牙的事情嗎？
其次，當我們不再去關注他，對他付出任何的時候，就要收回精力，去研究打磨自己。
當你越來越找回自我，就回成為以前那個健康的、樂觀的、積極的自己。
再也不是那副哭着求他回來，嚷着說自己哪裡不如小三的可憐樣子了。
我們不去與他人作比較，隻做好自己。
而且在你自我關注的過程中，你的情緒也會越來越趨于穩定。
因為你一直在向内求，再也沒有依靠别人了。
你開始建立自己新的依賴——依賴自我。
第三步：專注于自己的人生主線
這世界，或許隻有自己不會背叛自己。
所以，投資自己，才是最劃算的買賣。
你永遠可以相信刷題到深夜的自己，也可以相信晨讀不倦的自己。
我們需要明确自己的目标。缺錢的就去思考怎麼賺錢，缺能力的就去學習怎麼提升能力，缺人帶孩子的就去思考如何解決這個問題。
把時間精力都放到自己身上，這個回報率，遠比投到他身上，要大的多。
敢于獨立，才不會被人随意拿捏。
戒掉無用的感情，減少情緒的困擾，把他當作一個合夥人，一個合作者，一個atm機，一個可以随時叫來幫自己一下的人。
把愛一個人，改成用一個人。
思維一轉變，你會發現，你遠沒有山窮水盡。
你的路，很寬。
這樣你不會有怨氣，他也能為我們的人生服務。
就像我們這裡的姐妹，嘴甜心冷哄着男人給錢、帶孩子、做家務，而她們可以省出時間來去奔事業。
你的目标明确，情緒穩定，家庭中争吵也變少了。
雖然他不再是你的愛人，可你收獲了暫時穩定的環境和成長自己的時間。
别猶豫，你的未來，在你自己手裡。
畢竟，對一個人好，從來不是維系一段感情的手段，而應該是你自身的價值，和他的人品。
他的人品我們無法保證，那就讓自己具備進可攻，退可守的能力吧！
保羅·科埃略的《私通》裡說道：“今天，我是一個滿懷恐懼的女人，一方面害怕一切可能改變，另一方面又害怕餘生可能一成不變。”
當一成不變的生活發生巨變時，希望你有改變的勇氣。
