在所有的這些困境中，其實都有一個共同的起點：期待。
比如，今天因為孩子想爸爸，給老公打視頻，可他因為和第三者約會，不接視頻。
這太氣人了，他是孩子的父親，我們還沒有離婚，他卻已經如此不負責任，對孩子不管不顧，所以我很生氣，很憤怒也很傷心。
這是一個處在憤怒狀态下的妻子，對老公的抱怨和指責。
在這個抱怨，指責，憤怒和傷心的情緒背後，最初的起點就是一份期待，是她期待丈夫能夠時刻把孩子的事放在首位，能夠做到對家庭對孩子負責。
再比如，從來不遲到的員工，今天早上因為一些不可控因素遲到了幾分鐘，不巧的是，被老闆抓了個現行。
老闆對着員工一頓臭罵和否定。員工感到委屈和憤怒，在内心抱怨老闆眼瞎，看不到他的努力和付出，看不到他的兢兢業業。
因為一次遲到就否定他所有在工作上的付出，實在是太不公平了。
所有這些負面情緒的背後，其實是員工對老闆的期待，期待他的努力和付出能夠被老闆看到并認可，對吧？
每個最初尋求幫助的姐妹，大多都是帶着對老公大量的情緒，抱怨和指責。
難道他不應該看到我的辛苦嗎？
難道他不應該更顧及我們的小家嗎？
他背叛了我，難道不應該跟我道歉嗎？
我每天那麼累，他卻回來葛優躺，難道我不應該跟他發火嗎？
……
這麼多的"應該"背後，都是滿滿的期待。
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大家曾經在自己的情緒，抱怨和沖突之中，看到過這些期待嗎？
期待，原本是一個很具有褒義色彩的詞。
期待美好的未來，期待良好的關系，期待親密關系中比較愉悅的互動。
但随着接觸越來越多的被出軌的姐妹，老師突然發現，期待，似乎不是一個很好的詞。
因為很多時候，就是因為有期待或者期待太多，太高，破壞了兩個人的親密關系。
當我們期待别人的時候，我們就把自己的願望放在了别人的身上，我們渴望通過别人做一些什麼事情，來讓自己獲得一份滿意。
如果對方做到了，剛開始，我們會有一些感謝。
但時間長了之後，我們會覺得那是理所應當的。
于是對方會覺得不平衡,憑什麼你想要的事情都得靠我來滿足？
而當他做不到，不能滿足我們的期待時，我們就會很失望，就會有很多的負面情緒。
這些情緒讓我們陷在沮喪和低落裡，沒法動彈。而當這些情緒傳達出去的時候，也會讓我們期待的那個人感覺很憤怒，甚至會拒絕再和我們連接。
于是我們之間就會因為期待，上演各種各樣的熱戰、冷戰、拉鋸戰、僵持戰。
所以，老師才會跟姐妹們強調，不要去期待别人。
但是後來，老師對【期待】又有了不一樣的感覺。
雖然，期待他人的時候，确實會出現很多的問題。但如果我們能夠靜下心來去真正的看到期待，然後走進它，跟它在一起，并且嘗試着向下再看一看，看到期待後面有一些我們自己的怎樣的需求和願望。
畢竟，我們這個人，我們的生活就是被這些最深層的需要支撐着的，對吧？
在那些需要中，我們能看到真實的自己，看到我們真正想要的東西。
所以，期待隻是我們渴望通過一個人或者是一種工作，或者是以某個行為，來滿足我們自己需要的一種方式，一種手段。
如果我們能夠撥開迷霧，看到我們真正的需要，也許我們就可以找到更多的辦法來滿足我們的這個需要。
雖然，可能【期待】的實現途徑，在你的生活中已經失效了，甚至已經起反作用了，可是那個需要，是沒有問題，是沒有錯的。
我們要不斷的去看到需要和滿足我們的需要，這是我們的功課，我們的任務。
但這裡邊兒，我們需要去做一個轉念，要把對别人的期待轉念成對自己負責的一種願望。
我們要看到期待，但我們要看到的是，期待是對别人，而底部的需要是我們自己的。
如果我們還想滿足自己的需要，就要把這種需要變成我們的一個願望。
因為，如果一個期待變成了一個願望，那麼我們就會從曾經的讓别人替我們的需要負責，轉變成我們要為自己的需要負責。
所以，期待和願望，最大的不同就是，期待，是指向别人的，而願望，是回歸到我們自己的。
當我們能有這樣的一個覺知或區分的時候，我們就會從曾經的自責或指責的狀态裡進入到對自己負責的狀态。
也就是說，當我們看到了期待，把期待轉念成我們自己的願望的時候，我們就會從曾經的自責和指責的狀态裡，轉身回到為自己負責的狀态和位置上。
我們還是通過一個案例來看看，如何才能夠把對别人的期待變成一種對自己的願望，如何把自己從一種自責指責的掙紮狀态中帶出來，變成能夠為自己負責的狀态。
小娟結婚十幾年了，在事業單位有一份比較清閑的工作。
性格好，人緣也很好。她把大部分精力都放在了家庭上，老公、孩子、雙方的父母都被小娟料理得井井有條。
雖然和丈夫之間也曾經出現過一些摩擦和争執，但沒什麼大的矛盾。
兩人都四十多了，生活和感情都進入相對平淡平穩的階段。
小娟自己對現在的狀态和生活都是挺滿意的。
但前不久，小娟突然發現丈夫有嫖娼行為，而且随着一些事實一點一點地被揭開，小娟頓時陷入到難以置信和巨大的痛苦中。
她找老公去吵去鬧去要說法，還想過離婚。
可老公卻雲淡風輕地回複，“你之前不知道的時候，咱倆不是過得挺好的嘛，你就繼續當做什麼都不知道，咱倆還一樣的過。當然，你要是實在過不下去，要離婚，我也是可以的。畢竟，我也不想再過這種像和尚一樣的日子了。
你自己數數，自從孩子出生後，你跟我過了幾回夫妻生活？哦，你不能滿足我，還不允許我出去找了？難道真要我守活寡？”
老公的回應讓小娟陷入了一種非常無助和無力的掙紮狀态中。
吵過鬧過之後，小娟也開始反思自己，她在想，也許真的是自己做得不夠好。
于是她開始去做調整，去做改變，渴望能夠回頭，渴望兩人的感情能恢複如初。
但所有的事，小娟都努力嘗試過了，她壓抑自己的委屈和惡心去迎合老公，可老公反倒更坦然了。
老公說，“我不想再掩飾了，你也不用特意去做什麼，我對你隻有親情，我們就各自安好，能過，就繼續過，
你要是受不了，咱倆現在就去把手續辦了。”
看起來似乎是把決定權給了小娟，可小娟拿着這個決定權是完全動彈不了的，因為她發現自己根本離不開這個家。
如果你是小娟，你會怎麼做呢？
其實，在這個時刻，在小娟這樣的狀态下，并不是一個适合馬上做決定的時候。
我們首先要看清楚自己，看清楚對方，也看清楚當下的狀況。
然後，要把自己看到的所有的内容，把自己所有的想法，和情緒，聚攏到一起，開一個圓桌會議。
也就是，把我們所有的想法、念頭、糾結、猶豫、情緒都給它們安排一個座位，一起開一個會議。
讓他們每個人都發言，每個人都露個臉，讓每個人都呈現出來，而你就是會議的主持人。當每一個都去呈現了一下，比如，小娟的圓桌上擺着對自己的否定，她覺得自己沒有用，是自己沒有魅力才讓自己的老公有嫖娼的行為。
她很沮喪，她覺得自己不夠好。
除此之外，她還有對老公的失望。
覺得老公不是那樣的人，她很懷疑，又有憤怒，
同時她還有對未來的恐懼和擔憂，和老公分開，她真的可以嗎？
更多的焦慮還來源于對孩子的擔憂，孩子沒有完整的家庭。
另外，她怎麼去向自己的父母交代，
怎麼去面對外人對她的指指點點？
老公甯願嫖娼都不願意碰她，她這個面子怎麼能夠下得來呢？
讓所有她看到的想法和念頭都坐在這個圓桌上，一個一個的讓它們去說。
當你能夠坐在圓桌上和自己的這些想法，念頭，情緒，感覺，去對話的時候，就可以進入到下一步。
第二步，給它們分成兩個隊。
一個隊，是所有的指向别人的部分，就是指向老公的因素
比如，因為老公的行為對老公的憤怒。
比如，因為老公對我的評價，帶來的是我對自己的否定。
另一個隊，是指向自己的部分，就是我的怎麼辦？
我的情緒，我的感覺，我的這些渴求怎麼辦？
我怎麼面對我的未來，我現在怎麼去跟孩子和雙方父母交代，我現在的情緒怎麼處理，我怎麼面對我的同事和親戚朋友。
畢竟，在外人眼裡，我們是模範夫妻，幸福的一家人。
當你把這些想法，念頭，分門别類分成了兩個隊伍之後，接下來就是第三步，分别對它們進行不同的處理。
我們先看指向别人的部分。這裡邊兒可能有對他人的指責、抱怨、期待或者很多因此而激發出來的情緒，對吧？
這個情緒可能會指向自己，比如，當小娟的老公辯解說“都是因為你性冷淡，你把精力都放在孩子身上，你不關注我，還拒絕我。”
那小娟在反思的時候也覺得真的是自己有問題，是自己的錯，都是因為自己做的不好，忽略了他的感受。
可以看到，小娟就是在老公這樣的一個反饋中開啟了全面地自我否定。
那這些自我否定的背後，小娟有什麼樣的需求呢？
這和小娟日常的生活是非常緊密相連的，對吧？
通過小娟的那些想法，不管是老公說的，還是她對未來的一些擔心，其實都可以看到，小娟是很在乎别人對她的評價的，她非常在乎别人對她的認可。
也就是說，小娟自己的這些價值，是體現在别人覺得她好，别人覺得她做得很不錯，别人的一些認可和肯定之上的。
那麼，當她最在乎的人，就是她的老公，告訴她“你其實做得很差勁，你不好”，尤其還用嫖娼來全面否定小娟的時候，小娟的這個需求就被徹底擊毀了。
那對于這些指向于别人的這樣的一種需求，我們在看到了需求之後，需要做的一件事情就是，你想得到的這份認可，認同，除了在你老公身上可以得到之外，尤其現在老公這個因素還是你不可控，得不到的情況下，
你要學會把尺子拿回來，要去尋找更多的可以替代滿足自我這份需求的方案，并在其中選擇一個最佳的替代方案。
當你把評判自己，認可自己的權利交在了自己之外的别人的手上的時候，這就是一個巨大的風險。
因為别人是不可控的因素，這就意味着，一旦你的需求被對方拒絕了，那它就不能夠被滿足了。
這時候，你唯一能做的就是，你要把評判的尺子拿回來，要把你的那個評價體系拓展開來。
你真的像你老公否定得那麼的不好，那麼的一無是處嗎？
你去聽一聽朋友是怎麼評價你的，你回過頭來看看你和孩子的關系是怎樣的，你再去看一看你自己，所有自己那些可控的因素裡面，你真的是像你老公說的那樣嗎？
那一刻，你不要隻用一面鏡子照自己，你要把自己所有的鏡子都拿出來照照。
它們照出來的自己，才是最客觀的自己，最全面的自己。
用老公的這個唯一評價體系否定了自己的全部，這是最不明智的選擇。
好，另一隊，那些所有的指向自己的想法。
比如，那些恐懼，那些焦慮，那些委屈，那些對自己的責怪。
同樣的還是要探究下去，這些理念所沉澱出來的需求是什麼？背後的需求是什麼？
小娟，擔心離婚後孩子，擔心未來，擔心沒有辦法向别人交代，這些背後都是她對于安全的需求。
也就是，當曾經所有的那些因為這個家庭帶來的東西，崩塌了之後，我還能不能安全的和這些人，和我的生活在一起，
當初那份安全感就是這個家承載的，而家裡邊最核心的就是我和我的老公，有我們在，那麼孩子，老人，我的親戚朋友就各就其位，對吧？
可現在一個因素已經失控了，我怎麼能夠再安然地自處呢？
如果你看到了這一刻，你要的是一種安全的感覺，你要的是一種能夠面對未來的力量，一種能夠和不确定感在一起的能力，
這個時候你就要學會向内去尋找最佳的替代方案。
因此，當你的這些想法，念頭，指向的是别人的時候，你要向外去尋找新的最佳替代方案。
而如果這些需求，這些想法更多的是指向内在的時候，你就要向内在去尋找更多的資源和可替代的一些最佳方案。
自責和負責最大的不同就在于，自責是指向于過去的，而且針對的是那些沒有完成的或者已經失去的内容，是陷入到一種很無力很無奈的狀态之中。
比如，後悔為什麼之前沒有做到，會進入到一種受害者的狀态。
雖然很自責，雖然想了很多，雖然在反觀自己，但是沒有力氣，也行動不了，她對自己有太多的評判，對自己有太多的否認和打壓，所以更沒有力氣去做什麼了。
這些對于過去的責怪，對于過去的自己的責怪，隻能讓人停步不前。
而當我們能夠嘗試着把關注點放在現在，對，我以前确實對有些東西不是特别的了解，不是特别的懂得，甚至我會按照自己的想象去生活，可是現在我知道了，我看到了，過去的事情永遠不可能追回來，那麼現在，我怎麼做，能夠讓自己覺得安全些呢？
我怎麼做，能夠讓自己覺得舒服些，能夠讓自己覺得會放松些。
我們不需要想得太遠，我們隻需要看現在，能做的是什麼。
雖然是我們的過去使我們到了現在這樣的一個地步，可我們的過去沒有辦法決定我們的未來，我們的每一個現在，才會決定我們的未來。
所以，當你能夠把你的眼光，你的經曆、你的智慧，你的這種關注點都放在現在，放在如何去做，直接去做，而不是一直在想卻沒有行動，你就會成為你自己當下生活的一個建設者，你就會從曾經無力的受害者的狀态走出來一點點。
你開始去做了，你有了一個新的體會，你有了一個不同的經驗，你就會發現，原來，我自己是可以為自己負起這個責任的。
雖然我不可能一蹴而就，我也不可能把之前的那種狀況恢複到原來的模樣。
但是至少現在，我能夠動一下，我能夠讓自己在如此混亂的狀态下，放松一下，甚至會發現，原來在這樣的情況下，我也能做到讓自己還算可以安好。
目标不能定得太高，也不能看得太遠，望得越遠，心情越焦慮。
迷霧狀态下，看清眼前腳下能邁出的那一步，才是真正踏踏實實的一步，才是能帶你走出迷霧的那一步。
一定要記住，絕不能逼着自己，以自己現在的狀态去面對未來的可能性，因為你也不知道未來是怎樣的。
也不要逼着現在的自己追思過去。
我們看過去的最主要的原因，就是為了知道我們是怎麼來到現在這個位置上，除此之外，沒有其他的作用。
我們隻有知道怎麼過來的，才知道哪些點是我們需要提升的，才知道我們的哪些幻想是要被破滅掉的。
當我們破滅掉了幻想和想象的時候，我們就真的落到實地，可以一步一個腳印的活得更紮實一些了。
所以，當我們遇到了一些困境的時候，我們在困境中看到了無助，無力的自己，看到了那個憤怒、指責、抱怨和自責的自己時，沒有關系，把它們全都一個個的請到圓桌上來，我們一個一個的去看它，一個個的去梳理它。
然後把它們分門别類，去看到它們所代表的需求是什麼？
向外，找到更多的方案去滿足需求，
向内，也去找一個最佳的方案，讓自己能夠動起來。
