我本以為我已經經曆了人生最糟糕的事情。但現在我的孩子也出問題了。我真不知道該怎麼辦了。
—— 一個情緒糟糕的離婚媽媽
那些離婚後獲得了監護權的父親怎麼辦？
兒子做了噩夢，尖叫着醒來，我該怎麼辦?
怎麼樣才能找一個不錯的保姆呢?
他三歲了，他的生日party我該怎麼策劃呢?
一日三餐該吃什麼呢?點心怎麼做？
兒子問：“媽媽為什麼走了？她去哪裡了？我還能見到她嗎？她還愛我嗎？你會離開我嗎？”面對這些問題，我要怎麼回答？
我也常常在手足無措中崩潰。
—— 一位離婚的爸爸
我們要知道，離婚後孩子們也處在重建過程當中，有很多研究調查了父母離異對孩子的影響。
有些說，父母離異會給孩子留下終生的傷痕，有些說孩子事實上可以因此受益。
無論哪種偏向，都發現那些自我調整做得好的人，做起父母來也要好一些。
他們孩子的表現進一步證實了這一結論一一父母調整得好，孩子往往也就調整得好。
01 單親家庭的孩子一定過不好？這是個很大的誤區
現在這個社會，離婚已經不是一件什麼新鮮事兒，包括很多來找我們咨詢的父母，在夫妻關系瀕臨崩潰邊緣的時候，孩子成為了彼此最放不下的心結。
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很多姐妹都說：“為了孩子，就算婚姻難以繼續，依然咬牙堅挺着，雖辛苦，可也無可奈何。”
回看昔日的弑母案件，前幾天的pua精控案件，也都在反映着原生家庭對一個孩子的性格養成起到了關鍵性的作用。
所以很多父母更怕，單親家庭會對孩子的心理上造成很大的影響以及沉重的負擔。
但古往今來，我們向來對婚姻與孩子之間的關系，似乎有着莫大的誤解。
因為：我們可能總認為，有了孩子，即使夫妻關系再怎麼糟糕，都要忍，忍了就是給了孩子一個健全的家，有好好當“父母”；
可能總認為，單親家庭的孩子就是不健康，有問題的。
所以我們即便吵到拆家，隻要不離婚，孩子都是沒問題的；
我們可能總認為，不離婚是為了孩子，所以自己為這個“家”付出了那麼大犧牲，怎麼對孩子都是可以原諒的；
……
在這種社會普遍價值觀下，很多媽媽都以為，維持一個表面完整的家庭形式，都比離婚要好，哪怕夫妻已經名存實亡。
but這種行為，隻不過是感動了自己。
“為了孩子不離婚”，才最不負責任的行為。
真正傷害孩子的是缺愛的家庭環境，而不是單親。
接觸了上萬+的案例，我越發深刻的體會到兩件事：一是孩子的成長因人而異，同樣一個教育問題，不同的家庭環境，不同的孩子，解決方案也是不同的。
二是孩子是通過依賴與逆反兩種行為的不斷重複交替，才逐漸學會如何在社會中自立。
換而言之孩子是在一而再再而三的撒嬌與任性中逐步成長起來的。
幼兒期開始，孩子在日益長大成熟的過程中，不斷尋找這種可以為所欲為的家庭溫暖；
歸根結底他們究竟能在多大程度上獲得這種滿足，對于他們能否培養出适應社會的健全人格，具有決定性的意義。
孩子學會為人處事的根本途徑，與其說靠學校培養，不如說是根植于家庭内部的親子關系，親子關系意義重大，而且有着豐富的内涵。
本質上說，它與父母是否雙全，是否為單親家庭毫無關系。
所以這裡想要跟大家分享一個結論就是：我們能夠在多大程度上通過親子關系滿足孩子的需求，才是孩子能否幸福成長的關鍵所在。
我們害怕離婚，是因為擔心孩子在家庭中缺乏父親，帶來心理影響。
為什麼呢？因為大家普遍認為孩子的成長離不開父愛，而這就是單親家庭所欠缺的。
動物有雌雄之分一樣，父母雙親存在着生理上的差異；
比如說媽媽的聲調高低，語速快慢，皮膚觸感，脂肪厚度等方面是與爸爸迥然而異的，因此孩子對母親和父親的情感自然有所不同。
由于這種差異，大家可能都認為母性之愛應該來自于母親，而父性之愛應該來自于父親；
而事實上無論是男性還是女性，我們每個人身上都存在着不同程度的母性之愛和父性之愛。
所以即使我們獨自撫養孩子，我們隻要給孩子足夠的母性之愛，然後在這個基礎上給相應的父親之愛，孩子的成長就是完整的。
02 被出軌的婚姻該不該為了孩子妥協，為了孩子綁在一起？
不管是學員多數被出軌想離婚的媽媽，還是其他遭遇婚姻問題，愛情不再，想離婚的媽媽，最大糾結都是孩子的問題，該不該為了孩子繼續維持這個家？
曾經，我們的父母，60後，70後，為了孩子維持婚姻關系，貌合神離的不在少數。現在80後，90後也有不少夫妻，就算愛情消亡了，被出軌，痛不欲生，但是為了為給孩子維持一個完整的家，選擇了忍辱負重。
還有一些夫妻早已離婚，但卻為了孩子離婚不離家。這些人快樂嗎？大概率都是不快樂的。
因為如此一來，家是形式上的，婚姻生活過不好是必然的。很多女學員剛來時整天郁郁寡歡，無心工作，覺得上天不公，怎麼遇上了這麼忘恩負義的渣男；每天覺得自己是受害者，因為孩子，沒了自由，情緒怎麼可能好的了，又怎麼會不影響孩子。
如果孩子懂事後聽到的都是：“要不是因為你，我和你爸爸早就離婚了”之類的話語，他（她）又如何能承擔得起？這樣的包袱對他的成長能好嗎？我們真的有必要因為孩子，就放棄自我，在原則性的問題上妥協，做出違心的選擇，甚至是放棄追求幸福的權利嗎？
之前華晨宇和張碧晨給出了答案：共同撫養孩子，但爸爸媽媽不是愛人，也不是夫妻。他們是公衆人物，他們要承擔的東西更多，但是也為還在沒有愛的婚姻裡痛苦掙紮的人做了一個大膽的嘗試，沒有婚姻關系的孩子也可以很好的。
就算離婚了，父母也可以給孩子完整的愛。我相信當這些小孩長大，他們會慶幸父母沒有因為他，委屈自己後半輩子。
婚姻不容易，建立一個家更不容易，我們結婚也是為了好好生活。但是當婚姻遭遇被出軌、被家暴，黃賭毒等這樣的原則性問題，我們必須要為自己的生命安全、心理健康和後半生的幸福抗争的時候，我們就必須先保證自己過的好，孩子才能好。
不做夫妻了，也依然是孩子的爸爸媽媽，做到爸爸媽媽該做的，盡可能給孩子愛，保證他（她）的生活、教育，高質量的陪伴，給他們做好榜樣，這才是最重要的。
03 孩子是否優秀，跟家庭完整與否沒關系
成為單親媽媽從來不是人生失敗，依然可以培養出品學兼優的下一代。
遇到婚内遭遇丈夫出軌家暴、冷暴力對待的妻子，問及為何還遲遲不肯離開時，很大一部分原因，是來自于對于單親媽媽的恐懼。
“孩子生活在單親家庭裡，肯定會對他的一生造成不良的影響。”
“看到别的孩子都有爸爸媽媽陪，而自己的孩子隻有媽媽，孩子得多可憐啊，别人也會歧視他。”
有些姐妹常年依靠男人生活，單獨撫養孩子，經濟上不過關，也因為情緒上的反複，而讓孩子的情緒陷入不穩定的狀态中。
但其實一個有愛的媽媽，一個内心健康，保持上進積極的女人，就是給到了孩子最好的言傳身教。
1， 打破對單親媽媽的固有認知
很多女人把婚姻看的過重，哪怕裡子已經腐爛不堪，但外表還要保持殼的完整。成為單親媽媽，在她們的概念裡，就是可憐的代名詞。
離異身份，還要獨自帶娃，這幅場景，想想就讓人心生畏懼。
為了避免成為單親媽媽，就死死守在一團死氣的婚姻中。
一個整天跟男人吵架，互相撕扯的家庭裡，孩子為了躲避争吵，則會逐漸開啟逃離模式。這種不安全感，會讓他們越來越躲避在自己的空間裡，嚴重的就會造成抑郁，自閉。
一個父母長期處于冷暴力的家庭氛圍中，孩子會容易把父母不和的原因，歸結為自己。
孩子成為雙方制衡彼此的工具，在孩子面前說着對方的壞話。
單親媽媽真有這麼不堪？讓孩子生長在毫無愛的家庭環境裡，對他又有什麼好處？
單親媽媽隻是法律意義上從一段夫妻關系中，脫離了出來。但是她仍然是一個完整的人，有着自身的價值。
她仍然可以為社會做出貢獻，可以教育好自己的孩子，可以追求自己的愛情，對嗎？
之前的婚姻不合适她，她選擇了一種新的人生，難道不覺得單親媽媽很勇敢嗎？
之前火爆網絡的單身模特媽媽，買精生子，不需要男人，就自己孕育了三個孩子。
在她們身上，沒有同情，沒有可悲，有的隻是一種敢于為自己人生做選擇的偉大。
2，你什麼樣，孩子就什麼樣
學員小虹經曆了婚内丈夫長期出軌加冷暴力，在那樣一段婚姻裡，說死過好幾次，都不為過。不離婚，一切都是為了孩子。
小虹為了給孩子打造一個父母恩愛的家庭氛圍，甚至不惜懇求男人，每周回來一趟，陪孩子一起吃頓飯，玩一玩，他在外面怎麼玩，她不會管。
男人對小虹絲毫沒有尊重，也讓她在這段婚姻中變得疲憊不堪，就像蔫了的花，毫無生機。
就這樣過了五六年，最後打破這一道防線的，是孩子對她說的一句話，“媽媽，你從來不開心，我也很痛苦”。
這句話讓小虹破防了，她終于意識到，自己過得好，孩子就好，不管是否家庭完整。
為了能離婚成功，她要多賺錢，同時還要去鍛煉自己的獨立能力。
經過一段時間的調整，她最後順利跟男人離了婚，放手了這段摧殘她數十年的婚姻。
放手的那一刻，小虹說，她覺得整個世界都明亮了。
空氣都是香甜的，她覺得放松極了。
而且她現在的狀态，帶孩子絕對沒有問題。
她已經沒有了那些怨氣，憤恨，失望，隻有自己幸福了，孩子也會受到感染，而變得幸福起來。
離婚後帶娃的生活，她依然保持努力工作，下班後跟孩子一起學習，看書，做些工作上的提升。
業餘時間也會帶着孩子去參加一些興趣班，孩子上他的，小虹就給自己也報了個舞蹈班。
她可不想做孩子口中沒用的媽媽，她要以身作則，給孩子最好的榜樣。
獨自帶娃如何，單親又如何，一個女人，自己活出自我，活得像一束光，就能照亮他人。
說了這麼多呢，并不是說，面對任何婚姻，都要你一定離婚，離不離婚隻是利益的權衡利弊，但是你一定不能不敢離婚，離婚是選擇，但是敢離婚是必須。
希望所有姐妹都可以活得自由，愛别人的時候，請先學會愛自己。
